Ключевое слово
28 | 11 | 2022
Новости Библиотеки
Шахматы Онлайн
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты 25 Июль 2011 08:32 #61

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 61
  • Karma: 14
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Еврейские анекдоты 25 Июль 2011 08:33 #62

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 61
  • Karma: 14
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Еврейские анекдоты 05 Авг 2011 18:37 #63

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
В антикварной лавке:
-Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах Людовика?
-Предки мадам...
-Шо такое?! Чьи предки?
-Если Вы таки купите портреты, то будут ваши...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 10 Авг 2011 12:18 #64

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит,
pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 11:31 #65

  • limarodessa
  • limarodessa's Avatar
  • OFFLINE
  • Доцент
  • Posts: 15607
  • Thank you received: 79
  • Karma: -11
Одесса, 80-е годы, магазин канцтоваров

- Будьте так добры мне нужен ватман
- Ватман уехал в Тель-Авив
- А кульман есть ?
- Кульман теперь живет в Хайфе
- Я дизайнер...
- Простите но никто глядя на Вас не скажет что Вы Иванов...
Человек не может обнаружить новые океаны, если он не имеет смелости потерять из виду берег

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 21:37 #66

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1256
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
О, Учитель учителя,А если смайлики переставить станет? понятнее

Хайдук написал(а):
Когда я ем борщ, для меня все умерли. не понял


Табличка на пляже в Египте:
Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством.
От руки приписано:
Как арабы.

Подпись автораКаждому - свое
Сообщение 22..232011-03-30 23:40:05
alt=
ТАК инфолиопонятнее?

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 21:46 #67

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1256
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
Еще: почти обидно, что в ЭТИХ сабж анекдотах Фсех нет классного великолепия (эффективного рационального конструктивизма, типа не 1гусь за 500р, а награда нашедшему 500р = 1 гусь). Поэтому для нежелающих пройтись по ссылке
quantoforum.ru/history/126-v-institute-f...tematiki-1?start=450 В институте философии был отдел 0 бесконечного... (1математики то?)
дублирую её с комментарием

Serge_P написал(а):
infoliokrat написал(а):

Правда, есть одно чисто моё преимущество, пенсионера не математика, Типа Мони -ученика мастера-ювелира
...
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
И другие мастера зналисколько алмаз стоил и во что могла обойтись ошибкаХорошая история, да.
Только, мальчик Моня - это, скорее, аспирант или пост-док
Last Edit: 15 Май 2015 03:23 by Vladimirovich.

Еврейские анекдоты 09 Сен 2011 22:46 #68

  • Автор: инфолио
  • Автор: инфолио's Avatar
Под влиянием
так, к случаю
Гость
Лишь идиот. И не случайно
В башке дыру иль кость имея
Расскажет про заварку чая
- секрет хорошего еврея

Я от евреев не балдея,
скажу, что многого умеют
они достичь, коль не балдеют,
А захотят, так и сумеют.
З павагай ко всем, умеющим и сумеющим...

Еврейские анекдоты 15 Сен 2011 13:32 #69

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1256
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
Крыс написал(а):
- То-то я смотрю его хоронят.
Логика железная (женская ) иногда похоЖаЯ:
-Да, пока! - отвечаю чётко и однозначно всегда, когда на кв. тлф. звонит подружка жены и после алло спрашивает: Ты дома? (О переадресации телефонных звонков она и не слыхивала)

-Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
-Ну, и кто тебе это сказал?

Хотите верьте, хотите проверьте: (пост №59)
Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

Еврейские анекдоты 20 Сен 2011 16:05 #70

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она таки сказала...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Окт 2011 19:05 #71

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 22 Окт 2011 21:08 #72

  • Автор: infolio
  • Автор: infolio's Avatar
Ваше сообщение в теме Анекдоты было удалено.
Причина:
Не соответствует нашим правилам.

Текст сообщения:
Den Zurin
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь одному из нас придется остаться.
Русский:
- Все в порядке, нас двое, парашютов - тоже два. А еврею я дал рюкзак - он
умный, что-нибудь придумает.
Прыгнули. Полетели. Обгоняют еврея:
-Ты чё, тормозишь что ли? - русский спрашивает.
-Да нет, думаю, анализирую: лечу или падаю?
Вот тормоз, - подумал немец, и сказал:
-Что тут думать: вниз- падаешь, вверх- летишь. И полетели они с энтузиазмом веселее дальше. З павагай к анализирующим (с) (tp://forum.globus.tut.Выбачайце, гэта аўтаплагіят:
tp://kasparovchess.crestbook.)

Еврейские анекдоты 01 Нояб 2011 18:30 #73

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
www.yaplakal.com/forum7/topic368429.html
Солнечным утром 21-го июля в доме № 12 по улице Темпельгассе прозвенел звонок.
- Кого там принесло? Держите меня семеро! Фима, это ты?! – удивлённо произнёс человек, открывший дверь.
- Что ты шумишь, как горный водопад? Здравствуй, Адам!
Братья-близнецы похлопали друг друга по спине, и Фима вошел в дом. Квартира Адама была обставлена хоть и плохонько, но с налетом изящества, как и подобает жилищу раввина. Бросив шляпу на стол, Фима без приглашения уселся в кресло у камина и пригласил Адама занять место напротив.
- Ребе! – начал гость, но тут же был остановлен жестом Адама.
- Брат мой, давай без этих вступлений — мы не в синагоге.
- Хорошо!
Фима поёрзал в кресле и начал снова:
- Я имею до тебя несколько слов, Адам. С тех пор, как ты бросил наше нелегкое ремесло и перебрался в Черновцы, мы стали видеться очень редко. Дядя Шариф, которому скоро 80 — дай ему бог еще столько же, ездит к проституткам чаще, чем встречаемся мы. Ты стал раввином, известным и уважаемым человеком, кушаешь обеды у бургомистра, живешь счастливо, как вошь на пейсах, а о своём младшем брате совсем забыл. Никто не помогает бедному Фиме!
- Фима, слушай меня ушами, а не тухесом! Ты сам виноват во всех своих бедах. Наша мама появила меня на свет первым, а ты вышел позже. И ты всегда был вторым номером. Имея деликатные руки и хорошую голову, ты имел бы счастье, как еврей в Швейцарии. Но ты, словно рошинский бук, не имеешь ни рук, не головы. Ты всегда плелся позади меня, как хромая Рокель, и ничего не успевал. Скажи, зачем ты позвонил в моё помещение? Я добрый человек и могу делать добрые дела, но ..
- Если ты мне не поможешь, я тебя убью, – перебил Адама младший брат.
- Ах ты биндюжник!
- Не будем говорить громко! Кем ты сам был 15 лет назад, святой отец? Напомнить тебе, как мы брали ювелиров и других честных спекулянтов?
Помолчав, Фима продолжил:
- Моё горе не имеет краёв и мне нужна твоя помощь. После этого ты меня больше никогда не увидишь, как тетя Сима своего сбежавшего мужа.
- Ты кушаешь мне сердце! Что тебе надо?
- Если ты умрешь, на твои похороны соберутся все почтенные евреи со всего города: Циммерманы, Плицкеры, Гройсы, Арнтгольцы и прочие. Все ювелиры закроют лавки и придут почтить память дорогого ребе. А в это время на сцену выйдет Фима Хаслер и возьмет пару магазинов, чтобы заиметь немножечко счастья и денег.
Я уже договорился с контрабандистами. Эти серьёзные люди будут ждать меня завтра вечером у моста в Залещиках. С моими деньгами они переправят меня в Польшу, где я буду иметь всё, что только может хотеть душа еврея. Осталось лишь решить вопрос с тобой.
- Ты таки хочешь сделать моей жизни конец, братец Каин?
- У нас есть два варианта. Хороший вариант: сегодня ты, как одноногая тетя Хаза, весь день сидишь дома и не подходишь к двери. И завтра до 11 утра ты тоже никуда не высовываешься. В 11 ты откроешь дверь и явишь свой здоровый и вполне себе еще живой лик своим заплаканным прихожанам. Ты делаешь удивлённые глаза и все счастливы.
Плохой вариант: не хочу делать тебе больно, но если тебя не устраивает первый вариант, я буду вынужден сделать тебя на несколько граммов тяжелее, ребе.
Фима вытащил револьвер и посмотрел на Адама.
Адам улыбнулся.
- А как ты расскажешь о моей смерти всему городу?
- Такие новости разносятся быстро. Вечером я сообщу об этом в газеты, которые выходят рано утром — этого будет вполне, чтобы все Черновицкие евреи собрались у тебя под окнами уже к 10 часам. И там они обнаружат тебя или живого, или неживого.
- Я предпочитаю всё-таки живого.
- Значит, мы договорились, брат?
- Пусть не дожить мне до старости, если не договорились!
- Хорошо!
Фима поднялся и с размаху ударил револьвером Адама по голове.
- Извини, Адам, за такой фасон, но я лучше подстрахуюсь.
Фима пошарил по тумбочкам, нашел какую-то веревку и связал брату руки.
Захлопнув за собой дверь, Фима исчез.
Очнувшись на полу, Адам через какое-то время смог развязаться. Посидев немного в кресле, он подошел к зеркалу, задумчиво посмотрел на своё бородатое лицо и протянул руку к бритве.

Утро 22-го июля выдалось богатым на события. Еврейская община была ошарашена новостью о том, что вчера поздним вечером скончался ребе Адам Хаслер. Все городские газеты пестрели некрологами аж на трёх языках, смерть ребе была главной темой разговоров на рынках. Сворачивая торговлю, закрывая магазины и лавки, толпы евреев целыми семьями шли на Темпельгассе. К удивлению первых прибывших, дом был заперт, а возле дверей сновали полицейские. На часах было начало одиннадцатого.
А в это время в другой части города происходили не менее интересные вещи.
Фима, пришедший с револьвером в кармане на улицу Херренгассе, с удивлением обнаружил, что ювелирный магазин мадам Айзенберг уже кто-то ограбил. Неприятный холодок пробежал по спине налетчика. Немного подумав, Фима свернул на другую улицу, где располагался ломбард деляги Циммермана. Увидев выбитые стекла и в этом заведении, Фиме стало не по себе. Не было еще и десяти, а уже целых два салона кто-то успел обчистить до него. Невероятно!
Внезапно до Фимы донеслись звуки выстрелов. Спрятавшись за каштаном, налетчик стал вглядываться в начало улицы. Из-за дома вывалился окровавленный парень и, отстреливаясь от погони, побежал в сторону Фимы. Фима выступил из-за дерева, схватил беглеца и затащил его в подворотню. Полицейские промчались мимо.
- Ба! Какая встреча, Штырь! Что за кипиш кругом?
Штырь непонимающим взглядом уставился на Хаслера.
- Ты че, Фима? Ты же вчера был на сходке.
- На какой сходке?
- Хася, кто тут раненый, я или ты? Ты вчера сам собрал сходку, мол, всем уважение и почет, господа и мосье, завтра утром все ювелирки можно брать голыми руками – хозяева будут на похоронах, полиция будет там же. Мы и улицы все поделили, и магазины, чтоб друг другу не мешать, тебе самые кошерные места оставили… Эй, ты меня слышишь?
От яростного крика Фимы с крыш посдувало всех воробьёв.
Бросив Штыря, Фима помчался к Ратуше, где толклись извозчики. То тут, то там слышались крики и свистки полицейских – это возвращались к своим разграбленным магазинам евреи, которые так и не увидели своего любимого ребе – дом № 12 по улице Темпельгассе был пуст.
Фима сменил несколько экипажей, пока добрался до Залещиков. Был уже глубокий вечер, когда Фима, путаясь в высокой траве, спустился к мосту. Контрабандистов уже не было, а на месте их стоянки валялся какой-то чемодан. Вглядываясь во тьму, Фима увидел отдаляющуюся лодку. Человек, сидевший на краю лодки, увидев Фиму, встал и помахал ему рукой.
- Ада-а-а-ам! Я тебя убью-ю-ю-ю! – что есть мочи заорал Фима и разрядил весь барабан в фигуру брата.
В ответ донесся смех.
Фима зашвырнул пустой револьвер в воду, обхватил голову руками и уселся на чемодан. Немного посидев, Фима встал и заглянул в его чрево. В чемодане лежала одежда раввина, шляпа, какая-то нелепая накладная борода на веревочке, Тора и конверт. Разорвав конверт, Фима впился глазами в записку.
«Эти вещи для тебя. Теперь раввин Адам – это ты. Возвращайся в Черновцы, Второй номер.»
Туманную тишину разорвал рёв Фимы.

© Рыцарь Третьего Уровня
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Май 2015 03:23 by Vladimirovich.

Еврейские анекдоты 03 Нояб 2011 18:27 #74

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
- «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!».
– ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!».
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Нояб 2011 08:17 #75

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
от BEZDNA.SU
zajots
Нам пришло письмо, переведённое промтом на иврит почему-то.
zajots
Начальник подозревает, что это уведомление об отключении воды.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Нояб 2011 09:05 #76

  • самоед
  • самоед's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 778
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
Мне вот нравится анекдот про еврейскую жену, Леон Измайлов однажды рассказал:

- Больна, очень больна, безнадежно больна. Вдова.

Еврейские анекдоты 12 Нояб 2011 17:07 #77

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
от BEZDNA.SU
xxx:Я хочу в Макдак....
yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 30 Нояб 2011 06:23 #78

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1256
  • Thank you received: 1
  • Karma: 0
Вообще то идеи так же как системы счисления и портянки используются по прямому назначению ..., после использования их заменяют новыми ...
ps
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я её мозг!
Цитирую, надеюсь Чукч не обидится за плагиат, или добровольно в штащдшщлкфе дурак добавит?

Еврейские анекдоты 07 Дек 2011 11:50 #79

  • Автор: infolio
  • Автор: infolio's Avatar
-Дядя Хаим, спасибо большое за самый дорогой подарок!
-Мальчик Моня, это вовсе не дорогой подарок- дудочка за 60 коп.
-Зато мама и папа мне каждый день дают по рублю, за то, чтобы я в неё не дудел.
З павагай к любителям музыки

Еврейские анекдоты 15 Дек 2011 05:52 #80

  • Автор: штащдшщ
  • Автор: штащдшщ's Avatar
После осмотра у гинеколога еврейская мама приостановившись у выхода с кабинета, изящно поправив прическу, прежде чем открыть дверь, говорит:
-Доктор, а еще один вопрос можно?
=Да, пожалуйста.
-Скажите, а ваша мама знает таки чем вы тут занимаетесь?

Еврейские анекдоты 04 Янв 2012 16:32 #81

  • Автор: Сёма
  • Автор: Сёма's Avatar
О.Фролова
Евреи в сознании современного русского обывателя
Образы разных национальностей, существующие в русском сознании, могут быть лишены целостности. Цель настоящей статьи - показать, из каких составляющих формируется образ еврея в сознании русского обывателя.

хттп://krotov.info/libr_min/21_f/ro/lova.htm

(5) Один еврей поехал к родственникам в другой город
и там внезапно умер. Родственники звонят его жене:
- Рая, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьёзно
заболел.
- Боже, он жив?
- Пока нет.

(7) Приезжает премьер-министр Израиля в США,
Президент показывает премьер-министру свой кабинет.
- Вот телефон, по которому можно позвонить в Москву. 1 минута стоит 100 долларов. А вот телефон, по которому можно позвонить Богу, минута стоит 1000000 долларов.
Ответный визит. Премьер-министр Израиля показывает президенту США свой кабинет.
- Вот телефон, по которому можно позвонить в
Москву. 1 минута стоит 100 шекелей. А вот телефон, по
которому можно позвонить Богу, минута стоит 1 шекель.
- А почему так дешево? — спрашивает президент
США.
- Так ведь линия-то местная.

Еврейские анекдоты 08 Янв 2012 14:55 #82

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
В еврейской лавке:
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Янв 2012 11:55 #83

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
(R)
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 15 Янв 2012 09:37 #84

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
На передаче «самый умный» на вопрос:
«морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?»
пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 27 Янв 2012 20:30 #85

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
(R)
- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 29 Янв 2012 17:37 #86

  • Автор: infolio
  • Автор: infolio's Avatar
-Не евреи почти ничем не отличаются от евреев, они тоже поют те же песни: Гулять так гулять, стрелять так стрелять и т.д. (с)..
-Нынешнее поколение ТОЖЕ ничем не отличается от предыдущего:
тоже вырастают, тоже идут в лицей, тоже выкуривают свою первую сигарету, тоже женятся, тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности. З павгай к последовательным.

Еврейские анекдоты 26 Фев 2012 16:12 #87

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.

- Да? Очень интересно, каким же это образом?

- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?

- И что же?

- Так вот, я беру её за полцены!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 27 Фев 2012 14:43 #88

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 10251
  • Thank you received: 43
  • Karma: 1
Vladimirovich написал(а):
- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.

- Да? Очень интересно, каким же это образом?

- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?

- И что же?

- Так вот, я беру её за полцены!
Вы, наверное еще не видели Софочку - Вам придется скорее три цены заплатить Рабиновичу , чтоб он Вас от нее избавил

Еврейские анекдоты 28 Фев 2012 17:45 #89

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 99183
  • Thank you received: 1788
  • Karma: 101
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 24 Март 2012 21:56 #90

  • Alexander
  • Alexander's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 10534
  • Thank you received: 110
  • Karma: 10
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru

Научно-шахматный клуб КвантоФорум