Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну,
чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию.
Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - Отказывается Рабинович.
- Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение:
- Я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
- Я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
*****
Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.
Рабинович удивительно похож на Ленина.
Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность,
а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович.
- Богодку я сбгею.
А идейки куда девать пгикажете? - И при этом хитро прищурился anufrievsergey.ru/2011-03-20-11-09-42.html
Телеграмма: Москва, Кремль, Ленину.
Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой,
а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
===========================
*****
Разговор по телефону в Одессе:
- Алло, извините пожалуйста, это база?
- Да!
- Спасибо, а с кем я говорю?
- С Ивановым!
- Так это, извините, военная база? anufrievsergey.ru/2011-03-20-11-09-42.html
Отредактировано Друинна (2013-01-12 01:30:35)
Лучше пожелай мне спокойной ночи.Так трудно уснуть(
Помню точно, студенты-фізікі в момент засыпалі, когда надо было читать НАУЧНЫЙ коммунизм! (Читай(те) классику, а не инфолиократность или 10000-ричную систему...) З павагай, не кацман, но букву Ррычать тоже не умею.
Можно ли пожелать утром спокойной ночи?
1. Можно, и хорошему человеку.
2. Можно, Земля же круглая, а ближайший вечер - ЭТО УТРО.
3. кнс- каждый напишет свое сам (мне на местном форуме так и написали: :h t t p://infolio.blog.tut.by/na-i-tut-u-kto-kruche-ne-gulyayu-dzyakuyu-usim** ) Деркач, 57 лет
Так хочется ответить: Вечный покой, но говорю:
Усяго найлепшага !
Лучше пожелай мне спокойной ночи.Так трудно уснуть(
Помню точно, студенты-фізікі в момент засыпалі, когда надо было читать НАУЧНЫЙ коммунизм! (Читай(те) классику, а не инфолиократность или 10000-ричную систему...) З павагай, не кацман, но букву Ррычать тоже не умею.
Можно ли пожелать утром спокойной ночи?
1. Можно, и хорошему человеку.
2. Можно, Земля же круглая, а ближайший вечер - ЭТО УТРО.
3. кнс- каждый напишет свое сам (мне на местном форуме так и написали: :h t t p://infolio.blog.tut.by/na-i-tut-u-kto-kruche-ne-gulyayu-dzyakuyu-usim** ) Деркач, 57 лет
Так хочется ответить: Вечный покой, но говорю:
Усяго найлепшага !
ЗНАК ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...
ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.
ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...
ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу и в хвост и в гриву...
ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...
ЗНАК ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тeтя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...
ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы - зеркало жопы.
ЗНАК МАМА ШИКСЫ. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!
ЗНАК СОСЕД. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
ЗНАК АИДИШЕ МАМЭ. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: “НАС РАТЬ”
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...
Вы слышали Рабинович - пидор?
- Что взял денег и не вернул?
- Нет, я в хорошем смысле...
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
