(R)
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый:
- Мойша, одолжи 10 долларов.
- Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Какой еще договор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.
(R)
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
- а правда, что вы даете кредиты без залога, поручателей и тд ?
= правда.
- а если я не верну ?
= тогда вам станет стыдно перед Богом
- ну, когда это еще будет..
= почему же когда - если 25го не вернете, то стыдно будет 26го
(R)
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едете?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы, ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох**л...
(R)
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой Роллекс:
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный Роллекс! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это нет часов, я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Умер старый еврей, и перед смертью завещал, чтобы все его имущество продали, и все вырученные деньги, все деньги сто счетов, обналичить и положили ему в гроб. Еврей, надо сказать честно, был не бедный, потому денег оказалось много, и вот все деньги снесли домой и давай складывать в гроб, наложили по бокам, все не влазит, ну что делать, надо класть и на тело, заложили уже и труп, гора такая что уже просто валится, крышка так точно не закроется, и тут заходит старый приятель умершего Хаим, видит всю эту картину, и спрашивает:
- А что это вы творите?
Ему объясняют ситуацию, про завещание, и что все в отчаянии и не знают что делать. На что тот ответил.
- Ай, вей! Да выпишите ему чек!
Пошлые и совершенно не интересные -анекдоты...а если матом ?
То бывает не так интересно: например
Впервые услышал по ТВ с Юрмалы (Воробей)
Раз в неделю Хаим приходит в гости, где мальчик знакомых ждет обещанную шоколадку.
? на вопросительный взгляд отвечает:
1) Ты не поверишь! В магазине был переучет! Я тебе куплю в следующий раз.
??
2) Ты не поверишь. Магазин работал, я в отдел, где шоколадки, а там переучет..
В следующий раз я обязательно куплю тебе шоколадку.
-Дядя Хаим, -опять встречает с радостной надеждой мальчик, выбежав навстречу.
3) Ты не поверишь! Магазин работал! Отдел работал! Но шоколадок не было, были только карамельки.
-Дядя Хаим купил карамельку?- с замиранием в сердце обрадовался мальчик.
-Маленький миленький мальчик! Пока жив дядя Хаим ты будешь есть только шоколад!
Умирает старый еврей. Аппетита естественно нет. И тут вдруг из кухни запах фаршированной рыбы! Да такой что аж слюнки потекли. Очень захотелось. Зовет он внучку - скажи бабушке чтоб мне кучочек отрезали и принесла ...
Внучка возвращается без рыбы ...
- баьушка сказала : это на потом ...
(R)
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования.
Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу…
Идет Абрам домой, весь в мыслях: жена сварливая, дети плохо учатся, зарплата мизерная, куда ни посмотри -вечно чего-то не хватает! Вдруг видит: прямо на дороге лежит куча денег! Поднял, посчитал и расстроился - не хватает!
Приезжает американец в Ирландию. Там на одной глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом. И наоборот. И решает схитрить:
- Я не католик и не протестант, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
