- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?!
- И шо?
- Шо, шо?! Это ведь не наш праздник!
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?!
В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.
Вы знаете, мы народ необыкновенно поляризованный. На одном полюсе — ум, интеллект, сообразительность, быстрота реакции, смекалка, ну, словом, все то, что одни ненавидят, а другие, наоборот, уважают. Но зато на другом полюсе у нас такое количество дураков и идиотов, что любо-дорого посмотреть. Причем еврейский дурак страшнее любого другого, потому что он полон энергии, апломба и хочет во все вмешаться и все сделать хорошо. Я вам расскажу истории про оба полюса.
История первая.
Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12 лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном конкурсе.
Перед началом церемонии его мама говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости».
Тот пытается возразить: «Мама, неудобно».
Мама уверенно: «Буся, ты скажешь».
И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!»
И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!»
И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру.
Теперь история с противоположного полюса.
Год, наверное, 96–97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал.
И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!»
Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма».
Чиновник допытывается: «А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника».
Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»
Придя из разных дальних дальностей
В ничью пустынную страну,
Евреи всех национальностей
Создать пытаются одну.
И ведь знаете, евреи из Москвы, Ленинграда, Киева, Минска, - совершенно иные, чем из Семипалатинска, Бухары. Есть еще эфиопы, есть марокканские и так далее. Вот стишок за дружбу народов между евреями.
Здесь мое искомое пространство,
Здесь я гармоничен, как нигде,
Здесь еврей, оставив чужестранство,
Мутит воду в собственной среде.
Что касается отношений нашего крохотного Израиля с гигантским арабским государством, то я на эту тему не пишу. Лет десять назад я написал один стишок, и мне больше нечего сказать. А стишок был такой:
Здесь вечности запах томительный
И цены на овощи клевые,
И климат у нас изумительный,
И только соседи х..евые.
Записок на эту тему приходит много.
В Челябинске, по-моему, одна девушка мне прислала грустную записку: «Игорь Миронович, что вы все читаете про евреев, есть ведь и другие не менее несчастные».
А в Красноярске я получил замечательную хозяйственную записку: «Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
Очень хорошую записку я как-то получил в Самаре, очень ею горжусь.
Молодая женщина написала: «Игорь Миронович, я пять лет жила с евреем, потом расстались, и я с тех пор была уверена, что я с евреем на одном поле срать не сяду. А на вас посмотрела и подумала — сяду!»
Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
— А сколько он зарабатывает?
Коган:
— 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
— Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
— Он раввин.
Каплан и Рабинович:
— Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Изя, когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот, хочу тебе подарить занавески, чтоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам, а у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот, хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
У Абрама и Сары сынок поступил на геологический факультет. После первого курса поехал на практику, на Чукотку. Спустя месяц пишет родителям, так, мол и так, нашёл свою любовь, ждите в гости. Родители в шоке, но шо поделаешь, сынок-то один, ждут.
Приезжает сын с невестой и ещё тремя чукчами - сватами. Сара смотрит и морщится, у невесты глаза узкие, губы тонкие, лицо круглое...
Тут встаёт самый молодой чукча: "Я брат невесты, даю ей в приданое стадо оленей, пятьдесят голов".
Следом встаёт средний чукча: "Я отец невесты, даю ей в приданое песцовую ферму".
Потом - старший чукча: "Я дед невесты, даю ей в приданое золотой прииск".
Сара толкает Абрама в бок: "Смотри, смотри, как на японочку похожа!".
Фима угощает Розу конфетами:
- Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия, я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите, Розочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая ?!
Внимательный, но вовремя не вынимательный. 