Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!..

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Продам ёлку. Срочно!

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались …

Но хорош и Христос с апостолами: придти в кабак такой оравой и не заплатить за банкет - ну, это как-то не комильфо.

Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?

— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...

Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле".
Я как то сразу расхотел к ним в гости ))

Все-таки Великобританией сейчас правят евреи.
Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.
А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.
Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть".
Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он открыл ту самую первую страницу, и тут... в голове у него помутилось, в глазах потемнело, и он выронил книгу в ужасе!..
И, действительно, мальчик чуть не умер тут же, как будто не случайно прочитав перед этим эту книгу с таким страшным названием…
Дело в том, что на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— И шо они хотят ему купить?

- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?