Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
Не знает он, насколько женщины злопамятны, мстительны и коварны. Теперь его жена начнет через каждые два дня покупать свинину, готовить из нее вкусные ароматные блюда - и всякий раз, когда рука его потянется к вилке, злобно вскрикивать: "Куда?! Тебе рисковать не стоит!"
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались …
Но хорош и Христос с апостолами: придти в кабак такой оравой и не заплатить за банкет - ну, это как-то не комильфо. Кстати, можно себе представить, как они вели себя на этом банкете, если мудрый и осторожный еврей предпочел не настаивать в тот день на оплате. Пришлось ему переждать и те времена, когда за подобные заявления его разорвала бы разъяренная толпа, а также те времена, когда по той же причине его бы сожгла инквизиция. Надеюсь, что хоть теперь папа римский оплатил все-таки счет - и старик с успокоенным сердцем сможет отправиться наконец к праотцам.
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?
- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?
Сара таки права:
-Хаим, у тебя что пластырь на лбу, производственная травма, во время обеда?
-Таки нет, не успел закончить фразу: Сарочка, у тебя сегодня суп не вкусный, а о
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
На днях редактор "Вельта", получая премию за борьбу с антисемитизмом, рассказал анекдот: равви Гольдберг ходит по вокзалу и спрашивает всех: "Вы антисемит?" "Что вы!- отвечает каждый.-Как можно! Конечно, нет!" Гольдберг продолжает расспросы - и наконец один мужик отвечает: "Ясное дело - антисемит. А к то же еще? Я ненавижу евреев!" "Тогда,-говорит Гольдберг,- не могли бы вы постеречь мой чемодан, пока я отлучусь ненадолго по своим делам?" " "А почему я?"- спрашивает мужик. "Ну, это же ясно,-говорит Гольдберг.- Вы в этой толпе лгунов - единственный честный человек".
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле".
Я как то сразу расхотел к ним в гости ))
Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.
Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть".
Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он открыл ту самую первую страницу, и тут... в голове у него помутилось, в глазах потемнело, и он выронил книгу в ужасе!..
И, действительно, мальчик чуть не умер тут же, как будто не случайно прочитав перед этим эту книгу с таким страшным названием…
Дело в том, что на первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".
- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
