Ключевое слово
18 | 05 | 2024
Новости Библиотеки
Шахматы Онлайн
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты 14 Июнь 2021 19:49 #451

  • инфолиократ
  • инфолиократ's Avatar
-Роза! Не хотите ли вы пойти в музей?
-Яша! Вы шо слово ресторан не выговариваете?
З павагай да неабыякавых

Еврейские анекдоты 16 Нояб 2021 16:21 #452

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
korrespondent.net/ukraine/4417675-na-zhy...y-vyzvat-tsukerberha
В Житомирской области Коростенский горрайсуд постановил привлечь к участию в рассмотрении дела владельца Facebook Марка Цукерберга. Об этом сообщает Житомир.info во вторник, 16 ноября.
Марк Цукерберг призван в качестве соответчика в деле о возмещении морального вреда в сумме 1 гривна.

Не ту страну назвали Тель-Авивом...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Фев 2022 11:59 #453

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 03 Апр 2022 18:52 #454

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Как говорил знакомый еврей...

2022_evrei_nerv.jpg
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 27 Апр 2022 07:43 #455

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 21 Июнь 2022 10:09 #456

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".

Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.

И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все!!! - попировали. Подарили пустые конверты.

Настоящие евреи :flag:
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 21 Июнь 2022 13:09 #457

  • Andralex
  • Andralex's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • на уровне 2 разряда
  • Posts: 2569
  • Thank you received: 68
  • Karma: 17
Подарили пустые конверты.
Таки да! Тенденция, однако.
Дарят молодым пустые конверты, это гости совсем без совести. :mad:
Чуть более совестливые могут подарить лотерейные билеты, типа "Столото". Или никому не нужные "горящие" туристические путёвки, за которые деньги не возьмёшь.
...не мы первые, не мы последние...

Еврейские анекдоты 28 Авг 2022 08:51 #458

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Хайдук, Ruslan73

Еврейские анекдоты 28 Авг 2022 12:21 #459

  • пришелец
  • пришелец's Avatar
Владимировичу еврейские анекдоты лучше всего удаются.

Еврейские анекдоты 02 Нояб 2022 15:30 #460

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Вот евреи : страна — маленькая, а они — везде.
А это — не страна. Это — офис.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 25 Дек 2022 05:10 #461

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Andralex

Еврейские анекдоты 25 Дек 2022 10:33 #462

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзи и цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим!
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник
— Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали на**й
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 25 Март 2023 05:51 #463

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 10 Апр 2023 12:09 #464

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
www.anekdot.ru/release/story/day/2023-04-09/#1387806
В 1967 году режиссер Наум Бирман снимал на Ленфильме свою первую картину «Хроника пикирующего бомбардировщика». Сегодня, спустя полвека, фильм смотрится превосходно. Советская военная классика. Его необычность в том, что три главных героя, которые в конце погибают, выполняя боевое задание, — интеллигенты. Художник, учитель, скрипач. Создателям картины (сценарист Владимир Кунин, оператор Александр Чиров) повезло: руководство Ленфильма не ожидало от проекта ничего значительного и в процесс почти не вмешивалось. Но в какой-то момент директор киностудии посмотрел отснятый материал и захотел фильм улучшить.

— Наум Борисыч! — обратился он к режиссеру, — Мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята и настоящие герои. Ну зачем ты их убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Последний бой. Наш экипаж против десяти фокеров. У наших кончились патроны, кончается горючее. Их подбивают, самолет горит, идет вниз. В последний момент они выпрыгивают на парашютах. Медленно летят, садятся на лесную полянку. Тишина, земляника, как будто нет войны. Они достают самокрутку, раскуривают, передают друг другу. Начинается музыка, камера отъезжает. Конец фильма.

— Понимаете, мы их убиваем не потому, что недостаточно любим, — ответил Бирман, — Как раз наоборот. Они погибают, потому что вот такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята, созданные для жизни, действительно, гибли на войне, и часто первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит директор, — Предлагаю компромисс: пусть спасется один. Серега Архипцев, самый из них положительный, зрелый, командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает!

— Так не бывает, — объясняет Бирман, — Командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Даль, — настаивает директор, - Самый веселый и обаятельный!
— Он не может спастись. Он стрелок-радист и находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий — Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.

Директор задумался и после короткой паузы вынес окончательный вердикт:
— Ладно, черт с тобой, пусть гибнут все!
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Комсюк

Еврейские анекдоты 23 Май 2023 11:29 #465

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 28 Май 2023 13:28 #466

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 01 Авг 2023 08:34 #467

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 03 Сен 2023 13:22 #468

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 15 Сен 2023 05:48 #469

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 30 Сен 2023 07:52 #470

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Нояб 2023 13:37 #471

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
www.anekdot.ru/release/story/day/2023-11-03/#1424788
Когда я жил в Кишиневе, я не умел торговаться. Потому что практики не было. Ведь как оно было в советских магазинах? Прейскурант! Цену на молдавскую мебель Кодры установили еще три года назад в Москве. В Госплане. Проехали! Вот если бы можно было бы изобрести машину времени, то тогда можно было бы махнуть в Москву поторговаться. Но машины времени тогда не было.

Вот. А когда я переехал в Израиль, то там меня стало сильно напрягать, что торговаться надо было везде и всегда. Скажем, ты покупаешь холодильник фирмы Тадиран. Так это надо обойти шесть магазинов, в каждом поторговаться полчаса. Получается, что три часа уходит на один Тадиран, хотя могло бы уйти и десять минут.

Помню, в Израиль переехал Яша из Сиэттла. Он там работал в Майкрософте, но решил жениться на Ане из Холона. И он купил билеты в Израиль. И репатриировался.
После Майкрософта Яша был очень продвинутым. Первым делом он захотел купить себе домой рабочее кресло. Мы-то все сидели на обычных стульях, но Яше нужно было навороченное кресло с изменяющейся высотой, углом спинки и подлокотниками. А где его взять? Мы не знали. Пошли вместе в мебельный магазин на шуке Кармель.
- Эйн бэайя, - сказал нам хозяин магазина. – Нет проблем. Заплатите, а завтра я вам ваше навороченное доставлю.

Но он не доставил ни завтра, ни послезавтра. Ни через две недели. Мы пошли к нему опять. Он повел нас вниз на склад. Склад был забит мебелью.
- Твое кресло там, - сказал хозяин и показал на дальний угол комнаты. – Я за день этот завал разберу, доберусь до твоего кресла и доставлю вам его.
Еще через две недели мы опять пошли к нему.

- Отдавай деньги, - решительно сказали мы. К нашему удивлению, он не стал спорить. Сразу отдал. Но зачем ему все это было нужно? Я думаю, это ему было просто приятно. Взять у кого-то деньги, и пусть они у тебя месяц полежат. Ему это было в кайф, я предполагаю.
Яша пошел к знакомому юристу, и тот составил ему договор о покупке кресла. Если не доставляют в течение недели – штраф 50 шекелей. Если две недели – 100 шекелей. С этим договором Яша начал ходить по мебельным магазинам, но ему теперь сразу отказывали. Договор, впрочем, читали, причмокивали от удовольствия, и смотрели на Яшу с уважением.

- Ты приехал из Арцот хА Брит? – спрашивали. – Из Америки? Тогда все понятно. Договор? Ха! Но если ты из Арцо ха Брит, то почему говоришь с акцентом Брит Гамуацот?
Наконец, на Яшиной работе, узнав о его сложностях, отдали ему кресло начальника отдела. А тот себе новое заказал по каталогу из Арцот хА Брит. Из Америки.
Я быстро привык к тому, что в Израиле, если ты покупаешь себе даже сандалии, надо торговаться. И я полюбил торговаться. Все время хотелось что-то купить, и сбить цену процентов на 20. Это всегда можно. 20 процентов – запросто.

Но это если торговаться с евреями. А с арабами это была совершенно иная торговля. Скажем, ты идешь в Иерусалиме мимо арабской лавочки. А там висит кожаная куртка. И если хозяин лавочки увидит, что ты не проскользил по ней равнодушным взглядом, а задержал его на секунду, то он вскочит, побежит за тобой, и еще квартал будет уговаривать тебя купить его куртку. За 800 шекелей. Потому что это настоящая кожа. Сделано в Италии. К концу квартала цена падала до 80 шекелей. Меня это поражало. В десять раз? Ничего себе. От торговли с арабами я получал гораздо большее удовольствие, чем от наших братьев евреев.

Вскоре я поехал на конференцию в Пизу. После лекций гулял там по городу, и мне какой-то африканец предложил купить у него африканскую шляпу. Мы с ним сразу стали торговаться. Так как он не знал английского, мы торговались с помощью калькулятора. Он печатал свою цену, а я свою.
- 25 евро, - напечатал он.
- 10 евро, - напечатал я.
- 20 евро, - напечатал он.
- 9 евро, - напечатал я.
- 15 евро, - напечатал он.
- 8 евро, - напечатал я.
Он сразу согласился. Ведь 8 евро – это лучше, чем 7.

В Израиль я возвращался с гордостью. Я открыл новый способ торговли! На понижение. Мой способ позволял резко сократить время торговли. До них же обычно все доходит после двух или трех итераций. Быстро.

А потом я переехал в Америку. Америка мне сильно не понравилась. Практически нигде невозможно было поторговаться. Нельзя в супермаркете на кассе сказать, а сделайте мне 10%-ную скидку. В аптеке тоже цены фиксированные. Словом, никакого удовольствия.
Главное, что? Ведь в процессе торговли между тобой и продавцом появляются скрепы. Вы уже не чужие друг другу люди! Вы заключаете сделку, жмете друг другу руки. С уважением. А в Америке у меня с продавцами не возникало духовных скреп. Здесь люди друг другу чужие!
Что мне особенно не нравилось в Америке, это то, что в тех немногих местах, где все же можно было торговаться, это можно было делать очень короткое время.
- 100 долларов, - говорит продавец.
- 80, - говоришь ты.
- 90, - говорит продавец.
И все! Надо соглашаться. Дальше торговаться уже невежливо. И вообще, что это за торговля? А где аргументация? Что, просто цифры называть? Да это же любой дурак сможет!
Наконец, пришла пора покупать мою первую новую машину. В дилершипе. А в дилершипах торгуются. За день до покупки машины я долго не мог заснуть. Волновался. А не разучился ли я торговаться?

В дилерше моим продавцом оказался Али, палестинский араб. Я был готов заплатить 16 тысяч, а он отдавал за 18. Он что, с дуба упал? 18 тысяч? Серьезно?
Мы с Али сели за его стол, немножко поторговались. Полчаса, для разминки. Он сбавил цену до 17900.
Али пошел к себе в комнаты и сварил нам кофе с кардамоном. По-арабски. Мы пригубили его восхитительный кофе.
- Матай ихие ха шалом? – спросил меня Али на иврите. – Когда наступит мир? Сколько можно воевать? Если можно жить в мире и согласии?
- Может 17800? – предложил Али. Мы продолжили торговлю.
Через час мы оба чувствовали, что между нами появились духовные скрепы. Мы нравились друг другу. Мы уважали друг друга. Словом, в дилершипе я оторвался за бесцельно прожитый в Америке год. Наконец! Наконец-то! После этих пустых американских улыбок я нашел родную душу!
После трех часов торговли Али сбавил цену до 17 тысяч.
- Я проголодался с тобой, - сказал мне Али. Он пошел к себе в подсобку, и принес пластиковые коробочки с принесенной из дома едой. Колбаски кюфта, дико перченные. Салат хацилим, и вообще несколько салатов. Дикой свежести! Али дал мне пластиковую тарелку, поделил свой обед на нас двоих.
- Видишь, - сказал Али, и показал на фотографию одинокого дома на горе. – До образования Израиля это был дом моей семьи. А потом пришли вы, евреи, и отобрали его у нас.
- Давай за 16900? – предложил он.
После его истории с домом мне стало очень стыдно, и стал испытывать чувство коллективной вины. И я чуть было не согласился. Но, присмотревшись к его фотографии, я узнал на ней место, на котором я был неделю назад, во время поездки в Израиль на конференцию. И там экскурсовод мне все про этот дом рассказал.
Оказывается, никто его ни у кого не забирал. Этот дом построили евреи еще лет за 20 до образования Израиля. А арабы из низины на них нападали. И вот евреи, живущие в этом доме, узнали от арабов на базаре, что ночью придет группа боевиков из Сирии с ружьями, и этот дом у них отберет. Тогда евреи тут же пустили на базаре слух, что у них есть секретное оружие, которое им прислал из Лондона Ротшильд.
Придя домой, евреи сняли с телеги колеса с осью, обернули все это паклей и просмолили. И прикрепили множество полых труб. Когда боевики из Сирии приблизились к их холму, евреи подожгли паклю, и пустили колеса вниз. Прикрепленные трубы издавали громкий свист. Это была еврейская версия органа Баха, так сказать. Сирийские боевики в страхе бежали, и холм остался за евреями.

Когда я там был неделю назад, я купил в туристическом киоске фотографию этого холма. И точная копия этой моей фотографии висела у Али на стене. Ага, дом твоей семьи, конечно.
Дешевые трюки Али и его наглое вранье укрепили меня в моей решимости торговаться до конца.
- Я не дам ни цента больше 16 тысяч! – заявил я.
После чего мы торговались еще час, и Али сбавил цену до 16100.
- Больше не могу, - сказал он.
- Ну, что ж, - произнес я, поднимаясь со стула. – Видимо, не судьба.
Али потерял ко мне интерес, и я пошел к выходу, краем глаза наблюдая за ним. Он копался в компьютере и не следил за мной. Я вышел из здания, подошел к своей припаркованной машине. Через стекло дилершипа я видел, что Али даже не смотрит в мою сторону. Я сел в машину, завел ее. И медленно поехал к выезду. Я специально ехал медленно, чтобы дать Али возможность меня перехватить. И он не выдержал. Побежал за мной. Я остановился, спустил стекло.
- И что, - с изумлением спросил меня Али. – Ты торговался пять часов, и теперь уедешь, ничего не купив?
- Да, - ответил я уверенным голосом.
- Ладно! – сказал Али. – Уговорил! 16 тысяч!
Мы вернулись в дилершип.
- Я добавлю 100 долларов из своих денег, - сказал мне Али. – Чтобы ты смог купить машину за свои 16 тысяч. Потому что я тебя за эти пять часов полюбил! Я делаю это ради мира между нашими народами!

Слух о моей удачной торговле пошел по всему Пало Алто, где мы тогда жили. И через неделю Маша сказала Сене.
- В это воскресенье ты идешь с Вадимом в дилершип. И тоже покупаешь машину за 16 тысяч!
Когда Али увидел Сеню со мной, он деланно закрыл руками лицо, потом воздел руки к небу.
- Только не это! – воскликнул Али. – Опять ты!
Впрочем, еще до торговли он побежал к себе в подсобку и сварил нам кофе с кардамоном.
- Для постоянных клиентов, - подмигнул он мне.
- Али! – сказал я. – Мы можем сидеть пять часов и торговаться. Но зачем? Отдай сразу за 16 тысяч.
- Ой, ой, ой, - запричитал Али. – Ты себе не представляешь. После тебя меня вызвал к себе начальник. И он меня так ругал. Сказал, что еще раз такое, и он меня уволит.
- Все, что я могу для вас сделать, - сказал Али. – Это отдать машину за 17800. И не просите о большем!
- Я согласен, - неожиданно и смущенно произнес Сеня, глядя куда-то в сторону.

Я не мог поверить своим ушам. 17800? Серьезно? Сеня! Твою дивизию! А зачем же тогда меня надо было приглашать? Зачем тратить мое драгоценное время? Главное, этот паразит Сеня лишил нас с Али всякого удовольствия. Торговаться пять минут? Да где это видано?

Я обиделся на Сеню. После этого мы не ходили к ним в гости месяц! Я не хотел его видеть. Но потом Маша приготовила салат хацилим и рыбу Святого Петра по иерусалимски на гриле, и пришлось идти. Рыба была очень вкусной, и я почувствовал, что моя обида на Сеню прошла.

Ольшевский Вадим
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Ruslan73, Andralex

Еврейские анекдоты 08 Нояб 2023 05:45 #472

  • Комсюк
  • Комсюк's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1351
  • Thank you received: 95
  • Karma: -4
В арабских школах между уроками по вождению и сексуальным воспитанием делают большой перерыв… чтобы ослик отдохнул.

Еврейские анекдоты 08 Март 2024 05:24 #473

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Праздничное
— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 08 Март 2024 13:59 #474

  • Andralex
  • Andralex's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • на уровне 2 разряда
  • Posts: 2569
  • Thank you received: 68
  • Karma: 17
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
:thumbup:
— Если бы ты была обворожительна, как это бриллиантовое колье, тебя бы родители назвали именем Агата.
...не мы первые, не мы последние...

Еврейские анекдоты 15 Март 2024 09:25 #475

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 29 Март 2024 05:51 #476

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 01 Апр 2024 08:20 #477

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Изинька, ты единственный в классе ответил, что хочешь стать психологом. Все остальные хотят стать космонавтами
- Понимаете, Марья Ивановна, большинство детей космонавтами все равно не станут и у них будет депрессия из-за несбывшихся детских мечт
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 07 Май 2024 06:36 #478

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Май 2024 07:05 #479

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
— Давид Натанзон (США)
— Исаак Левинсон (Канада)
— Леонид Каганович (Франция)
— Абрам Фридман (Аргентина)
— Ефим Шмуклер (Австралия)
— Наум Абрамович (Англия)
— Сергей Иванов (Израиль)
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Май 2024 10:41 #480

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 107069
  • Thank you received: 2090
  • Karma: 105
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Каждому - своё.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru

Научно-шахматный клуб КвантоФорум