Мировое сообщество любит мёртвых евреев. Прослезиться под музыку из фильма «Список Шиндлера» признано политически корректным и практикуется повсеместно.
А вот живые евреи, конечно, раздражают.
Они, видите ли, хотят жить. Причём в своей стране и никого особо не спрашивая. И ведут себя с мировым сообществом так, как будто на все это имеют право. Наглость страшная, между нами.
Вы посмотрите на них!
Вместо того, чтобы сказать «ой вэй» и молча рассеяться по белу свету или безропотно пойти на дальнейший убой, сделав приятное европейскому гуманизму – они, в ответ на массовые убийства своих мирных граждан, приступают к ликвидации убийц! И, несмотря на многочисленные предупреждения мирового сообщества, не собираются останавливаться!
А убийцы тоже люди! Собственно, именно они и люди, не киббуцники же какие-то... У них жены (причём по несколько), счета (причём десятки), дети, ООН... Это же беспредел какой-то и неуважение к государственным границам!
И после неудавшейся попытки Ирана убить как можно больше евреев, мир в очередной раз чрезвычайно озабочен тем, чтобы не было войны. Потому что Израиль ведь может и ебануть в ответ, а это же ужас.
Миру – мир! – говорят сегодня все люди доброй воли, страшно раздраженные на евреев, из-за жестоковыйности которых растут цены на бензин.
История о лечении храпа в Канаде напомнила: дело было давно - в 90-х, когда куча наших соотечественников уехала вдруг в Израиль, и никого это на бывшей Родине не беспокоило. Пожилая еврейская пара из СССР поселилась в израильской Тьмутаракани - то ли Кирьят-Поцкин, то ли Шмонэ-Шлимазл.
И была у жены, назовем ее Клара, проблема - то ли сердце плохое, то ли характер говно, но на своей бывшей Родине любила Клара раза два в неделю вызвать к себе на дом Скорую Помощь, дать себя доктору стетоскопом послушать, пульс пощупать, и наконец уговорить что все у Клары в порядке, ну просто устала, с кем не бывает! После этого и доктор и весь экипаж скорой помощи отпускался с Богом, до следующей недели, когда это все повторялось - и так много лет страдала Клара.
Но вот оказалась Клара в Израиле, и проблема со здоровьем повторилась. После первого визита израильской помощи им пришел счет на 2 тысячи шекелей, или долларов - не суть важно, поскольку ни того ни другого у них в таких количествах не было. И что же вы думаете?! БОЛЕЗНЬ ПРОШЛА! УДИВИТЕЛЬНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ! ПОБЕДА ИЗРАИЛЬСКОЙ МЕДИЦИНЫ!
Вот что деньги животочащие делают. А вы говорите!
С плохим сердцем годами издеваться над бригадой скорой помощи, это же здоровье какое нужно иметь!
Тут не плохой характер, тут похоже на хронический садомазохизм 4-й стадии. Стоит разок приехать бригаде в клоунских нарядах и растянуть меха, наяривая блатные частушки, как старушку можно сразу отвозить в дурку.
1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!
— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!
Одесса. Вокзал. Голос из громкоговорителя:
– Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев– Одесса таки задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно
Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист.
А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.
Маленький Шмулик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так начала ругать мальчика, что тот убежал. Но ему захотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами.
Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Сотрудников Intel, прибывших в израильские офисы утром, ждал неприятный сюрприз: кухонные уголки, обычно хорошо заполненные кофе, чаем и фруктами (стандартная практика в офисах хайтех-компаний) были пустые. Всё, что было, это табличка на стойке, гласящая: «Обновление по поводу сервиса напитков и фруктов. Бесплатный чай, кофе и фрукты отменяются с 27.10.2024».
— Вот я себе думаю, Фима...
С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости
Иерусалимский суд встал на сторону работника одной из фирм, заявившего, что пережитый им во время полового акта инфаркт необходимо рассматривать как производственную травму.
В своем исковом заявлении 50-летний израильтянин рассказал, что в один из дней начальник с криками и оскорблениями раскритиковал его работу. Вернувшись домой, расстроенный мужчина решил заняться сексом с женой, но в ходе полового акта почувствовал боль в груди. Вызванные врачи «скорой» диагностировали у него инфаркт.
В суде адвокат мужчины настаивал, что инфаркт стал следствием конфликта с начальником; соответственно, является производственной травмой и основанием для начисления немалой денежной компенсации. Он выиграл дело.
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы...
— Мойше! Так нечестно! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!
Раввин: - Евреи, на кого вы стали похожи? Вы курите... Вы пьёте... Вы ходите по блядям...
Из толпы: О!
Раввин: - Хаим, шо значит "О"?
Из толпы: - Я вспомнил, где я забыл свои галоши...
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
