Был у соседей, на церемонии освящения дома. Не знаю, как это еще сказать по-русски; "ханукат байт", если на иврите.
Заведовал всем довольно молодой раввин, косой рыжий хабадник.
В какой-то момент он стал поздравлять хозяина с новым домом, новым счастьем и т.д.
Хозяин пожал плечами: "да разве это - дом? Это же не постоянное жилище, так, съемная квартира..."
Тут же двое человек его успокоили, почти одновременно.
-Ничего, всякое временное жилище - тоже дом!-сказал раввин.
-Ничего, всякий дом - тоже временное жилище!-сказал я.

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

- Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
- Вроде правда.
- А почему сами не выращивают?
- Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Одинаково не люблю людей вне зависимости от национальности, вероисповедования и знака зодиака.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Eгo маленький внучок играл c машинкой. Старик подобрал c земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: «Дед, дай». Старик сказал, чтo просто тaк не даст, но может поменяться на машинку. Внук c радостью поменялся.
Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтoбы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка.
Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтoбы он вернул машинку и прекратился этот дурдом.
Старик им сказал: «Не мешайте воспитывать ребёнка».
Машинку он тaк ему и не вернул.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой на уборку, что он не съест 25 пельменей. И вот Сёма доедает 24й пельмень, а 25го в тарелке то и нет.

Единственная корова в еврейском местечке стала стара и перестала давать молоко, после чего озабоченная община принялась выяснять у соседей, где лучше купить молодую корову. Оказалось, хорошую корову можно было купить в Москве за 2000 рублей, но можно и в Минске, очень неплохую и всего за тыщу. Поскольку местечко было очень бедным, решено было купить корову в Минске. Корова была, ну, чистая красавица! Всем на удивление, она ежедневно давала много вкусного молока, и люди были совершенно счастливы своей покупкой. Они решили прикупить ещё и быка, чтобы в местечке дальше уже не было никаких забот с молоком.
Как решили, так и сделали. Купили быка и выпустили его на пастбище, где паслась их любимица. К их удивлению, всякий раз, как бык направлялся к корове, та поворачивалась и уходила от него. Люди были ужасно обеспокоены и решили попросить совета у известного в тех местах раввина. Они подробно рассказали раввину, в чём заключалась проблема:
- Когда бык приближается к нашей корове, она тут же от него увёртывается. Если от подходит сзади, она идёт вперёд. Если он подходит спереди, она пятится назад. Если он движется к ней сбоку, она отступает в другую сторону...
Раввин внимательно выслушал всю историю, помолчал с минуту, накручивая пейс на палец и качая головой, потом спросил:
- Вы купили эту корову в Минске?
Потрясённые его мудростью, евреи хором подтвердили, что да, совершенно верно, в Минске.
- Вы и в самом деле учёный и очень мудрый человек, рабби! Как вы узнали, что корова из Минска?
- У меня жена из Минска... - грустно ответил раввин.

... - У меня жена из Минска... - грустно ответил раввин.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

— Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— А смысл? Я и так плохо сплю!

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

— Твои родители, случайно, не евреи?
— Нет, а что?
— Займешь косарь?

— Мой муж – супер - еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он - всю неделю.

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Когда в 1970-х в Израиле появились цветные телевизоры, правительство посчитало их неоправданной роскошью, способствующей социальному расслоению, и дало указание телеканалам продолжать вести вещание в чёрно-белом формате, а из импортных передач и фильмов удалять цветную составляющую. Для этого на телестанциях подавлялся так называемый синхроимпульс, из-за чего специальный модуль в телеприёмниках интерпретировал цвет как шум и убирал его.

Однако инженеры тут же придумали устройство «антиподавитель», продававшийся в магазинах за 10% от цены нового телевизора. Неудобство состояло в том, что примерно раз в 15 минут цвет исчезал, и зрителям приходилось крутить специальную ручку для его восстановления. Через несколько лет чиновники выявили, что подавляющее большинство зрителей купили антиподавители, и сняли запрет.

- Ребе, а что такое дилемма?
- Вот представь себе, Моше, бесплатное сало!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты недоливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Плох тот Сусанин, который не мечтает стать Моисеем.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?