Ключевое слово
23 | 05 | 2017
Новости Библиотеки

Шахматы онлайн

Чессбомб

Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты 05 Дек 2015 10:13 #301

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Сёма, ви говорят, шалун?
- Ну... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же ви шалун...
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Paul-2

Еврейские анекдоты 05 Дек 2015 10:14 #302

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 06 Дек 2015 10:24 #303

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 21 Дек 2015 20:10 #304

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 26 Дек 2015 16:12 #305

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 26 Дек 2015 17:57 #306

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 2
Vladimirovich wrote:
- Та не, у тёплое морэ!


и почем яйца у тёплое морэ!

Еврейские анекдоты 26 Дек 2015 17:59 #307

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Олег wrote:
и почем яйца у тёплое морэ!
К Лимародессе :)
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 26 Дек 2015 18:09 #308

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 2
Vladimirovich wrote:
К Лимародессе[/quote

да у него всего то один анектот

про квантовый кол в его липке сцепленный с ценами на яйца

============

тупой я

- Та не, у тёплое морэ!

там че - там Игорь продает яйца

а мне пох евреские анекдоды

они сами над собой шутят уроды
Last Edit: 26 Дек 2015 18:50 by Олег.

Еврейские анекдоты 08 Янв 2016 20:42 #309

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Моня, вы странные люди.
Рождаетесь в Украине, а уезжаете жить на Родину.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 21 Янв 2016 20:31 #310

  • Ruslan73
  • Ruslan73's Avatar
  • OFFLINE
  • Администратор
  • Posts: 13730
  • Thank you received: 120
  • Karma: 27
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: «У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»

Протестант: «Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»

Мусульманин: «Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!»

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: «Но я ничего не продаю!»
The following user(s) said Thank You: Paul-2

Еврейские анекдоты 21 Янв 2016 20:50 #311

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 2
Ruslan73 wrote:
«Но я ничего не продаю!»

так я и поверил еврею

= он все продает
даже протестантов

Еврейские анекдоты 22 Янв 2016 18:01 #312

  • инфолиократ
  • инфолиократ's Avatar
Олег wrote:
Ruslan73 wrote:
«Но я ничего не продаю!»

так я и поверил еврею

= он все продает
даже протестантов
+ именно за все :ситимоторсофт!

Еврейские анекдоты 13 Фев 2016 10:58 #313

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 13 Фев 2016 11:37 #314

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 2
Vladimirovich wrote:
Приходит дьявол к еврею и предлагает:
- Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
- Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.


ну зачем дьяволу еще одна еврейская душа

если у него их полно и так

и весь мир - в аренде

Еврейские анекдоты 16 Фев 2016 12:01 #315

  • onedrey
  • onedrey's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Наместник
  • Posts: 19653
  • Thank you received: 573
  • Karma: 0
На двух евреев в темном переулке нападают грабители, требуют вывернуть карманы и отдать все деньги. Делать нечего, они соглашаются. Один еврей другому:
- Изя, я был должен тебе 20 долларов. Так вот, возвращаю при свидетелях.
Воронеж - це Європа!

Еврейские анекдоты 18 Фев 2016 18:16 #316

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали - талмудозвонами?!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Март 2016 04:46 #317

  • onedrey
  • onedrey's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Наместник
  • Posts: 19653
  • Thank you received: 573
  • Karma: 0
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
Воронеж - це Європа!

Еврейские анекдоты 17 Март 2016 20:23 #318

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
У еврея спрашивают:
– Хотел бы жить миллион лет?
– Вообще или еще?
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 25 Апр 2016 07:38 #319

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 30 Апр 2016 14:00 #320

  • onedrey
  • onedrey's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Наместник
  • Posts: 19653
  • Thank you received: 573
  • Karma: 0
- Абрам, ты счастлив?
- А шо делать?..
Воронеж - це Європа!

Еврейские анекдоты 07 Май 2016 09:30 #321

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 06 Июнь 2016 06:48 #322

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
beseder.ru/right-news/entryid/470
Краткая, насколько это возможно в данном случае, Еврейская энциклопедия
ПАСТЕРНАК Борис Леонидович (1890–1960), великий русский советский поэт-песенник. К сожалению, советские власти запретили П. писать песни, и он всю жизнь был вынужден писать просто стихи, поэмы и роман "Доктор Живаго". Сов. гос-во высоко оценило вклад П. в российскую культуру, назвав его отщепенцем и предателем, наряду с такими отщепенцами, как А. Ахматова и М. Зощенко.
К счастью, признание пришло к П. слишком поздно – письма читателей с пожеланиями писателю проваливать в свою Америку были получены посольством этой страны уже после смерти писателя.
В феврале 1959 г. П. планировал повиниться перед Сов. гос-вом, но не хватило чернил
ПИАНИСТ СЕРДЮК (1972–1972), талантливый советский пианист, творческая судьба которого сложилась трагично. В 1972 г. при попытке исполнить 7-ю симфонию Бетховена эмигрировал в Израиль.

beseder.ru/right-news/entryid/823
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, классовая категория, открытая К. Марксом и закрытая М. Горбачевым. На первом этапе П. в. с. включали в себя только рабочих, а на последнем — только ответственных работников аппарата ЦК партии всех стран.

beseder.ru/right-news/entryid/516
ПЕТРОВ-ВОДКИН Кузьма Сергеевич (1878–1939), художник-анималист, рисовавший коней под воздействием второй части своей фамилии.
Накануне прошедшего недавно всенародного праздника Исконно Русский музей выпустил новое издание картины знаменитого художника.
201606_putin-vodkin-350.jpg

ПОЛУМЕСЯЦ, символ мусульманской религии. Согласно исламской традиции, вторая половина месяца временно оккупирована Израилем.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 28 Июль 2016 06:41 #323

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 02 Авг 2016 20:35 #324

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
www.yaplakal.com/forum2/topic1425101.html
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

— А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.
Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» — вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: „грузин“!» — ответил мудрый папа Светлов.
Говорят, суровая Вера Пашенная, бывшая в силу своего положения, по существу, хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. И однажды, отвернувшись от него, в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»
В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

— А негров много? — поинтересовался Робсон.
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.

— У, жидовская морда! — сказал один из них.

Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте...» — запели именно его песню.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 02 Авг 2016 23:03 #325

  • Grigoriy
  • Grigoriy's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 10952
  • Thank you received: 242
  • Karma: 12
!!!

Еврейские анекдоты 30 Сен 2016 19:00 #326

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?"
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 30 Сен 2016 19:03 #327

  • Alexander
  • Alexander's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 8492
  • Thank you received: 61
  • Karma: 11
Vladimirovich wrote:
— запели именно его песню
Есть еще более наглая песня:
Поле, русское поле…
Светит луна или падает снег, —
Счастьем и болью вместе с тобою.
Нет, не забыть тебя сердцем вовек.
и т.д.

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гоф :woohoo:

Еврейские анекдоты 01 Окт 2016 17:11 #328

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Окольничий
  • Posts: 909
  • Karma: 2
Grigoriy wrote:
!!!
ТРИ рулит,
Warning: Spoiler! [ Click to expand ]
вариант нижеприведенный неполный:

-Моня, почему Сарочка на тебя дуется третий день?
-Ой вэй, вчера принес ей платье. Она сказала: "Дурак. Это никто не носит".
-Ну и что?
-Сегодня таки принёс ей другое, так она говорит: "Идиёт! Это же носят все!"

Еврейские анекдоты 05 Окт 2016 19:10 #329

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Заходят в бар мексиканец, ниггер и еврей.
Бармен так пристально смотрит на них, смотрит...
А затем резко говорит: "А ну пошли на**й отсюда!"
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 09 Окт 2016 11:17 #330

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?
Каждому - своё.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования