Ключевое слово
23 | 05 | 2017
Новости Библиотеки

Шахматы онлайн

Чессбомб

Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты 29 Апр 2011 10:26 #31

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
(R)
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи продолжают опыты по сей день
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 07 Май 2011 08:51 #32

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
У Рабиновича заболел зуб. Стоматолог его предупредил, что нужно вырывать, а с анестезией – вдвое дороже.

Вечером стоматолог рассказывает в кафе другому зубному врачу:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал, не заплатив.
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня тоже пришёл Рабинович и попросил срочно вырвать ему зуб без анестезии!!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 10 Май 2011 16:40 #33

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 20 Май 2011 16:04 #34

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
(R)
- Абрам, а Абрам, давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят голой?
- Сара, если они тебя увидят голой, они сами купят шторы ...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 21 Май 2011 04:16 #35

  • limarodessa
  • limarodessa's Avatar
  • OFFLINE
  • Диссидент
  • Posts: 11792
  • Thank you received: 20
  • Karma: -1
В одесском дворике:

Сара утром выходит на балкон, а соседка рядом ее спрашивает:

— Сара, ты заболела? Я видела, как ночью от тебя выходил доктор!

— Ну и что? От тебя каждую ночь выходит полковник, я же не объявляю на всю улицу, что началась война!

Отредактировано limarodessa (2011-05-21 08:17:18)
Страсти - это ветры, надувающие паруса корабля, иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать. (Вольтер)

Еврейские анекдоты 13 Июнь 2011 07:27 #36

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 23 Июнь 2011 13:47 #37

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 23 Июнь 2011 18:23 #38

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
(R)
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Июль 2011 17:24 #39

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
(R)
- Батюшка, я обманул еврея. Это большой грех?
- Нет, сын мой. Это – большое чудо!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Июль 2011 17:33 #40

  • Grigoriy
  • Grigoriy's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 10952
  • Thank you received: 242
  • Karma: 12
Главного еврейского анекдота - о бреющемся раввине - нету

Еврейские анекдоты 04 Июль 2011 17:37 #41

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Таки добавьте

Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Июль 2011 17:48 #42

  • Grigoriy
  • Grigoriy's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 10952
  • Thank you received: 242
  • Karma: 12
Сам добавляй! (посмотрите личку)

Еврейские анекдоты 04 Июль 2011 17:56 #43

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Я таки пока не фронте волнового генома


Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 04 Июль 2011 20:08 #44

  • Grigoriy
  • Grigoriy's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 10952
  • Thank you received: 242
  • Karma: 12
И про мастера заварки тоже нет
Короче, бросайте волновой геном.

Отредактировано Grigoriy (2011-07-05 00:09:09)

Еврейские анекдоты 05 Июль 2011 02:36 #45

  • Grigoriy
  • Grigoriy's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 10952
  • Thank you received: 242
  • Karma: 12
Итак.
Один еврей славился искусством заваривать чай. Ни у кого близко не было так вкусно! Естественно, многие хотели выманить у него секрет, но он молчал как партизан. Но... пришло ему время умирать. Лежит. Вокруг родственники, соседи ... Умоляют: Не уноси в могилу секрет, раскрой!.
Он собрал последние силы, приподнялся и прохрипел:
Евреи! Не жалейте заварку!.

Еврейские анекдоты 05 Июль 2011 10:09 #46

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Еврейские анекдоты 05 Июль 2011 10:31 #47

  • Автор: так, к случаю
  • Автор: так, к случаю's Avatar
Лишь идиот. И не случайно
В башке дыру иль кость имея
Расскажет про заварку чая
- секрет хорошего еврея

Еврейские анекдоты 11 Июль 2011 05:37 #48

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 19 Июль 2011 05:11 #49

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
(R)
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 18:57 #50

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Дерибасовской и домик у моря. Это раз...
Каждому - своё.

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:04 #51

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:07 #52

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит человек.
- Здесь, напротив жил часовщик, вы не знаете, что с ним?
- Он умер.
- Как умер? А его жена где?
- Она умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, Бэллочка. Она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:07 #53

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи, ведь не для себя прошу...

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:08 #54

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
Ты слышал, Хаим умер.
- Как?
- Как поц: стоял, стоял и упал!

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:08 #55

  • Хайдук
  • Хайдук's Avatar
  • OFFLINE
  • Посадник
  • Posts: 28650
  • Thank you received: 38
  • Karma: 4
Когда я ем борщ, для меня все умерли.
не понял

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:09 #56

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
- Вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он умер.
- Как? Такой молодой? От чего?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему бы каждый помог.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так вы так и говорите: умер от гордости.

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:10 #57

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
Рабинович умер и воскрес. Живёт себе тихонько. Приглашает его Папа Римский и говорит:
- Скажите, Рабинович, вот, вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка: есть Бог или нет? Для меня это знать очень важно.
- Я понимаю, - говорит Рабинович, - должен сказать правду: Бога нет!
- Спасибо за прямоту. Я даю вам миллион долларов, но вы не должны об этом кому-либо говорить.
Хорошо. Живёт себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, мне нужно знать правду: есть бог или нет?
- Я понимаю, что это для вас важно. Скажу вам правду: Бог есть!
- Даю вам два миллиона долларов, но вы никому не должны говорить об этом.
Хорошо, согласился Рабинович и живёт себе дальше. Приглашает его к себе президент США.
- Мы - свободная страна, нам наплевать, есть там что-то или нет. Но мы хотим знать истину. Так есть Бог или нет?
- Я понимаю, скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Еврейские анекдоты 20 Июль 2011 19:26 #58

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 59
  • Karma: 11
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Сёмы никто лучше этого не сделает - он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена покойного.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Да, и что?
- Вы знаете, мы с ним прилично заработали. Но все деньги пропили и проиграли в карты. И Абрам тоже.
- Чтоб он сдох!
-Уже, - вздохнул Сёма.

Еврейские анекдоты 23 Июль 2011 08:00 #59

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
www.yaplakal.com/forum6/topic343628.html
Мастер-парикмахер Изя Зерберблюм был чистокровный еврей. На подкалывающий вопрос – Изя, а вы действительно еврей? Он, смеясь, отвечал, — О-о-о, ещё какой… а почему ви интегесуетесь?
На вопрос почему, он из процветающего Израиля вернулся в засранную Россию, он отвечал, — Ви знаити, пятьдесят лет я жил здесь в полной увегенности, что я чистокговный евгей, и всего за полгода жизни в Изгаиле я понял, что я таки гусский…

Он был мастер — золотые руки. Клиенты были расписаны у него почти на месяц вперёд, и это не смотря на то, что в его парикмахерской работало еще пять мастеров-женщин, которым он исправно платил зарплату, а через улицу находилась парикмахерская конкурентов. Работая, Изя напоминал пчёлку собирающую нектар, и не только тем, что кружил над головой клиента, как над цветком, но и тем, что жужжал не замолкая.
- Ви спгашиваити, пачиму я вегнулся, я вам скажу, ви помнити стагый анекдот, когда кегебешник спгашивает Абгама, — у вас есть готственники за гганицей? Абгам отвечает – нет, — как нет, если у вас бгат в Изгаиле, — так это я за гганицей, а он на године…

Я вам для чего гасказываю?! Для того, что бы вы так ггомко смеялись, пугали клиентов и мешали мне габотать?! Таки нет. У меня есть бгат за гганицей, потому что моя година здесь. Фима же мне ничего не сказал… пгиезжай, Изя, пгиезжай, Изя… ну я пргиехал, во пегвых ви знаити, как они там габотают? Исли бы они так габотали здесь, то за год мы бы постгоили коммунизм… здесь он габотал учителем тгуда и был уважаемый человек, там он тягает мешки, и у него гемоггой до колен, он всю ночь его впгавляет, а утгом опять на габоту, мне надо такое счастье?! Но не в этом дело, у меня же Сонечка, ви понимаете?! Она же талантливая девочка, она же за два месяца выучила ивгит, как я за пятьдесят лет не выучил гусский. Ей же надо получить обгазование. Какое обгазование она может получить в Изгаиле?! Она единственная в классе знала таблицу умножения. Ви думаити я шутю? Нет, ви думаити я шутю. Таки нет. Когда учительница математики забывала дома калькулятог, они вместе вели угок, потому что и учительница тоже не знала таблицу на память. Зачем им голова, если у них есть калькулятог?! А я таки думаю, что голову нужно иметь всегда. Но не в этом дело. У них женщины служат в агмии. Нет, вы пгедставьте моя Сонечка будет бегать с автоматом и стгелять в агабов. Фима смеётся и говорит, что у них не госсийская агмия, у них погядок, нет дедовщины и даже ночевать отпускают домой, и евргейские командигы всегда снисходительны к девушкам, нет мне нгавится этот поц*, а агабские пули тоже снисходительны к девушкам?! А там таки стгеляют. Ему хогошо говогить, у него пять головогезов, и все шлемазл на шлемазле*, а у меня одна Сонечка, умничка какой свет не видел, мне было согок лет, когда она годилАсь, мы же с Фаиночкой потегяли уже всякую надежду, а тут такое счастье, и тепегь я хочу внуков.

Бачки у нас косые?.. пгямые?.. хогошо…

Вечегом мы поговогили с Фимой за агмию — утгом я сказал Фаиночке, что мы едем домой. Я понял, что я не евгей, потому, что женщина не должна служить в агмии, женщина должна гожать детей. Нет ви не подумайте, что я пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, нет я очень пегеживаю, что могут убить моего гебёнка, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, но не только в этом дело, как женщина может стгелять в людей?! женщина не может стгелять в людей, женщина должна гожать людей, а агабы они ведь тоже люди. Нет ви только не подумайте, что моя Сонечка должна гожать агабов, не дай бог, не дай бог, тьфу, тьфу, тьфу, нет, ну если бы она угодилась лицом в свою маму то, тогда бы, я плевал на эти пгедгассудки, но она ж у меня в бабушку Цилю, кгасавица, но я не об этом… У меня тут габотал мусульманин, ну он конечно не агаб, но мусульманин, пгикгасный оказался человек … но начну с начала, так вот, Светочка гешила сделать мне больную голову, и не пгидумала ничего лучше, как уйти в отпуск, нет ви пгетставляете себе, ну какой ногмальный человек идёт летом в отпуск?! Летом, когда тут не успели закончиться выпускные, как начинаются… ну да ладно, в общем люди идут — надо габотать, а ей дайте отпуск… вы не повегите, но я стоял пегед ней на коленях… я стоял пегед ней на коленях, пока не показал ей дулю… я показал ей дулю — она уволилась… как вам нгавится эта тгудовая дисциплина?!
И тут пгиходит человек и говогит, что он пагикмахег и ему нужна габота, я поставил его на светочкино место, и он таки оказался отличный мастег, нет, если Изя Зегбегблюм не гаспознает мастега, кто его гаспознает в этом гогоде?!
Его имя Бохтиёг, нет, на конце не «Г», а «Г», от слова «гакета», нет, ну что это за имя?! газве это можно запомнить?! ну газве это гусское имя?! Лёва, Иосиф, ну Хаим наконец, но Бохтиёг, вы меня извините… я попгосил газгешения звать его по-гусски — Богя, как Ельцина. Он газгешил.
Ви можити себе пгедставить, что учудил Богис в пегвый же день?! Ви не можити себе этого пгетставить…

Пгикгойте глазки, я чёлочку подгавняю… вот тепегь говненько…

Так вот, посегедине габочего дня Богис гасстелает ковгик пгямо в зале и начинает молиться Богу… все девочки пгосто в шоке… нет я конечно понимаю, что из подсобных помещений у меня только туалет и там Богу не помолишься, но ви поймите меня… на моих глазах клиентка, сидящая в очегеди, поднимает свой толстый тухес* и уносит его вместе с моими деньгами… и мои деньги она несёт этим шагомыжникам*, чегез догогу… и я её понимаю, у нас же не тот менталитет… у нас же люди только в цегкви молятся… если молятся…
И что ви думаити, Изя Зегбегблюм устгоил скандал и выгнал человека с габоты?! Изя никогда не выгонял человека за то, что он молится Богу. Изя воспитанный человек. Ви знаити, мне всю жизнь было стыдно. До одна тысяча девятьсот девяноста пегвого года мне было стыдно, что я не газу не был в мавзолее, после девяносто пегвого года мне стыдно, что я не газу не был в синагоге, а тут человек молится.
Я тактично подождал пока он закончит, и сказал, — Богис, я очень уважаю ваши гелигиозные чувства, но не надо тгавмиговать психику моим клиентам и мне лично, я вас попгошу когда вы молитесь Богу, заходите пожалуйста за шигмачку, чтобы вас никто не видел. Он меня понял.

Головку наклоните чуть-чуть… вот так… один моментик… что бы было говненько…

Так вот. Пгиходит как-то Мойшин сын… Ви знаити Мойшу?… ви не знаити Мойшу?!.. ой, откуда ви можити знать Мойшу, ладно… пгиходит Вадик, Мойшин сын, подстгичься… Вадик сегьёзный мальчик, ему двадцать тги года, он занимается этим, как его… на букву «А»… если ви подумали пго Ананизм, ви ошиблись… агмгестлингом, вот… у него гука в бицепсе чуть уже, чем нога у моей Фаиночки… вы видели Фаичкины ноги? … и не дай Бог вам их видеть… у него на шее золотая цепочка толще моего мизинца.
– Дядя Изя, я подстгичься, — я ему говогю, — поздгавляю, но у меня нет вгемени, Вадик, солнце моё, все клиенты гасписаны буквально по минутам, только на следующей неделе, или у дгугого мастега, — он мне, — дядя Изя, ви евгей и я евгей, так наплюйте на клиентугу, подстгегите меня, — я ему говогю, — Вадик, солнце моё, ви евгей и я евгей, но клиентуга мне годней, поэтому или ви стгегётесь у Богеньки, потому, что в этом гогоде он после меня лучший мастег, или идите на гынок, купите селёдку и могочте ей голову. Вадик пошёл к Боге. Так вот. Ви Вадика видели? Ви не видели Вадика?! … ой, откуда ви можити видеть Вадика, ладно… у него же волосы не гастут только в двух местах, на ладонях и на языке. Когда Богя стгик ему шею, Вадику пгишлось снять золотую цепочку. Вадик подстгигся, гасплатился, пги всех, одел цепочку и вышел… и что бы ви думали?! Этот шлэмазл вегнулся через десять минут… я извиняюсь за ггубое слово – он пгосгал свою цепочку и не знает где… ой, как он её искал… я удивляюсь, как он не вскгыл полы в моей пагикмахегской… все видели, что он ушел в цепочке, я видел, Богя видел, девочки видели… ещё бы девочки не видели… когда заходит Вадик, девочки стгигут клиентов наощупь, потому что смотгят ему в шигинку… ладно, не будем за девочек…
Вадик уехал, Богя вышел на кгыльцо и нашёл его цепочку… нет, вы часто видели, что бы человек нашёл золото и отдал его?! Я не видел… мало того, он отдал Вадику цепочку, и не взял с него ничего… Вадик плакал от гадости… я не могу, человеку двадцать тги года… ну хотя, кто бы ни плакал…

Ну ка повегните головку… так повегните… и здесь теперь говненько… ха-га-шо…

Богя уехал чегез тги месяца домой, и ви знаити почему он уехал? Ви не можити себе пгетставить почему он уехал, а я вам скажу – по гелигиозным сообгажениям, да именно по гелигиозным, если вы гешили, что здесь его кто-то обидел вы глубоко ошибаетесь, за что тут бы его кто-то обижал?! Человек молится Богу — пусть молится, человек пгекгасно габотает – пусть габотает, вы думаити он соскучился по семьё – жене и четыгём детям?! Нет, я думаю, он конечно соскучился по четыгём детям, потому, что он кушал здесь один дошигак, а все деньги отпгавлял туда, но уехал по дгугой пгичине… я вам гасскажу… Богя мусульманин… я жил пятьдесят лет и думал, что мусульманин это тот, кто загабатывает деньги ггабя, убивая и насилуя людей и называя это джихад, а тгатит деньги на пгоституток, свиной шашлык и гусскую водку… Богин бгат был из этих мусульман… так вот Богя не сошёлся взглядами на гелигию со своим годным бгатом… он жил на снимаемой им квагтиге ещё с тгемя земляками, и не мог спать по ночам, потому что каждую ночь были пьянки и пгоституки, пгоститутки и пьянки… Богя тегпел тги месяца, но не выдегжал и сказал ему – Побойся Бога, как ты живёшь?!
Вы знаити, что ответил бгат? И я не знаю, Богя не стал это гассказывать, но Богя уехал… но он гассказал много дгугова…Так вот, мусульманин не может убивать и ггабить – это хагам, мусульманин не может насиловать женщин – это хагам, мусульманин не может есть не кошегную пищу – это хагам. Мусульманин должен молиться и давать деньги бедным. Вы видели настоящих мусульман? Я видел только Борю, но я ему вегю.
Ви будити смеяться, но я вам скажу за себя. Если я не хожу в синагогу и не становлюсь сгеди габочего дня коленями на ковгик, не значит, что я не молюсь Богу, золотой мой, я каждый день благодагю Бога, и за мою Сонечку, и за мою Фаиночку, и за мой дом, и за мою пагикмахегскую, и за всех моих клиентов. И ещё я вам скажу — я боюсь ходить мимо вокзала, потому что цыганские дети-попгошайки не дают пгохода, и я каждый газ плАчу, потому, что мне жалко денег. Да, пгедставьте себе, мне жалко загаботанных мной денег, но каждый газ я даю им, потому, что не могу смотгеть на их ггязные могдочки.
Я к чему вам всё это гассказываю?! Я жил пятьдесят лет и думал, что я евгей, и только сейчас я понял, что я гусский и ещё и мусульманин.

Ой, нет… ой, нет… о зохен вей*… ой, я закгою глаза, чтобы не ослепнуть… вы жеж посмотгите какой вы стали кгасавчик… вот посмотгите, как сзади… я вам зегкальце подставлю, чтоб затылочек видно… если вам кто-то скажет, что вы помолодели на пять лет, плюньте ему в лицо — вы помолодели на десять… вас на следующую стгижечку когда записать? Чегез месяц? Я вас умоляю, чегез месяц вы загастёте, как у моей Фаечки подмышки. Ви думаити это кгасиво?! Вот давайте на десятое?! Вас на утгечко или после обеда? Вот и хогошо, золотой ви мой…

* * *
© Мастер Глюк
Каждому - своё.
Last Edit: 30 Сен 2015 10:33 by Vladimirovich.

Еврейские анекдоты 25 Июль 2011 05:58 #60

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 63772
  • Thank you received: 560
  • Karma: 65
Прием в консерваторию:
-Фамилия?
-Иванов
- Ах! И с такой фамилией Вы решили поступить?!А имя?
- Иван.
-Ах! Да еще и с таким именем!
-А отчеством, молодой человек, разрешите поинтересоваться?
-Израилевич.
-Ах,ах! Как глубоко, оказывается, талант зарыт!
Каждому - своё.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования