На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Мои дочки имеют своеобразное представление о религиозных деятелях.
Старшая спрашивает меня А ты знаешь, почему у религиозных евреев такие длинные бороды?.
Я, чувствуя подвох, отвечаю - Нет.
Старшая поясняет - Они туда деньги прячут. И мыслит логически - Иначе зачем им такие длинные бороды?.
Вспомнились гири, которые золотые...
А младшая сегодня увидела по ТВ выступление священника из русской церкви Торонто - Папа, а кто этот раввин?
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами ВХОД.
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала
называться Сайра, а другая - Мойва.
После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?
Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
“Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!”
Евреи стали приходить по 25 человек
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!
- Абрам, почему когда ты прикуриваешь, две зажигалки прикладываешь?
- В одной еще газ остался, но выпал кремень, а другая пустая, но искру пока высекает. Не выбрасывать же их.
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью.
Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"
- Ты кто?
- Я Бог.
- Так сделай же что-нибудь!
- Немедленно отпусти руки!
- Здесь ещё есть кто-нибудь?!
ЛЕКТОР. Учтите, что в Израиле очень плохой климат, все время идут дожди, грязь, слякоть, люди часто болеют простудными заболеваниями, а лекарства там очень дороги, больничные листы там не оплачивают, пропускать работу приходится за свой счет.
По окончании лекции все встают и молча расходятся. Только один старый еврей остается сидеть в задумчивости. Лектор подходит к нему.
- Я вижу, Вы в раздумьях. Может быть, Вам все же не стоит покидать нашу советскую Родину?
- Да, я вот все думаю, брать туда зонтик - не брать зонтик?
Пошел мужик у еврея денег одолжить. "Абрам, дай в долг рубль," - говорит. "Хорошо, дам, только ты мне отдашь два, а еще, чтоб точно отдал, топор в залог принеси," - отвечает Абрам. Принес мужик топор, взял рубль, только уходить, окликает его Абрам: "Слушай, ты ж мне два рубля должен?" "Да..." "А у тебя сколько сейчас есть?" Мужик рубль полученный показывает. Абрам берет этот рубль и говорит: "Хорошо, теперь только один рубль ты мне должен остался" Идет мужик домой, чешет в затылке и думает: "Вот вроде все правильно и по справедливости, однако ничего не пойму: пришел рубль занять, а возвращаюсь - ни топора, ни денег, еще и рубль должен!"
Олег,ты всё время исчезаешь в Книгу,не успеаю ответить.
Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
Мотя:
- Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
Мотя:
- Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
Мотя:
- Ну, рассказывай уже, что натворил?
Мойша:
- Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
- Изя!
Изя:
- А...
Мотя:
- Мойша у тебя занял сто рублей?
Изя:
- Да!
Мотя:
- Ну так он тебе их не отдаст!
Мойше:
- Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не
спит...
