Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Насчет электронов это вроде из серии Вы шутите, мистер Фейнман

Нобелевский лауреат путешествует с супругой. На машине. Заезжают на заправку. Супруга говорит: милый, видишь того парня [работника заправки]? Когда-то, очень давно, мы с ним были близки. Ты не возражаешь, если я с ним поговорю? НЛ: Конечно, дорогая.

Они разговаривают, потом супруга возвращается в машину. НЛ (самодовольно): Ну и что ты ему сказала? Наверно, ты сказала: видишь, с кем я? Разве у тебя были шансы? - Нет, я сказала: А вот если бы ты, козел, меня не бросил, теперь _ты_ был бы нобелевским лауреатом.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".
Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

Поймали некие люди в своих целях физика, инженера и математика. Посадили каждого в камеру и поставили закрытый сундук. В сундуке еда -- откроете, будете жить.

Заходят через сутки к физику. Сундук открыт. Как? Физик простукал сундук, определил точки напряжения, рассчитал эпюру -- ударил под нужным углом в нужном месте -- сундук развалился.

У инженера тоже открыт. Инженер порылся по карманам, нашёл пару скрепок, сделал отмычку -- открыл.

Заходят к математику. Тот злой и голодный ходит вокруг сундука: "Так, попробуем метод от обратного. Предположим, что сундук уже открыт..."

ну вот: разбираемся в топологии, а в политике двум ослам сено не можем скормить

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Хайдук wrote: Увы! Всё та же проблема. Тяжело определиться, правого или левого осла сначала кормить.

для особоинфолионепонимающих напоминаю: по гороскопу я баран.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем.
Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков.
А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

- Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!