Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…???
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ….подумал: Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица: БАХ - БАБАХ!!! Хирург говорит Патологоанатому:
Сервис в Москве.
Вызываю проститутку, надо было отрепетировать выступление на кандидатскую(ну реально больше некого было), так она не только не удивилась,а еще и целый лист замечаний написала.
В компании N, торгующей резиновыми изделиями, возникла проблема. При расчете точки безубыточности оказалось необходимым решить уравнение 4q – 800 = 0. Начальник вызывает рекрутера – девушку, которая только что закончила на тройки бакалавриат кафедры польского языка Мухозаборского Заочного пединститута на коммерческой основе: «Срочно найди мне математика, обязательно доктора наук, который решит нам это уравнение!»
Рекрутерша по-быстрому составляет объявление: «Срочно требуется математик, доктор наук. Основное требование – опыт решения уравнения 4q – 800 = 0 или близкого к нему в области резиновых изделий на протяжении последних 5 лет». И вывешивает его в Интернете.
Приходит профессор мехмата МГУ, автор учебников по алгебре и математическому анализу. Девочка-рекрутерша с серьезным видом смотрит в его резюме и говорит: «Извините, а зачем Вы пришли? Вы нам однозначно не подходите!»
Профессор в изумлении: «Почему?!»
Рекрутерша: «Обычно мы не раскрываем причины отказа кандидатам».
Профессор: «Но я удовлетворяю все заявленные требования! Я профессор, доктор физмат наук, и могу легко решить абсолютно любое линейное алгебраическое уравнение».
Делает паузу, смотрит на девушку и на всякий случай уточняет, одновременно рисуя формулу на бумажке: «Т.е. любое уравнение вида ax + b = c».
Рекрутерша смотрит сначала на формулу, потом на профессора чуть ли не с возмущением , глубоко вздыхает и, сдерживаясь из последних сил, выдает :
«Вот именно. У Вас размытая специализация, слишком теоретическая. Мы не можем так рисковать: нам нужны специалисты-практики с опытом, которые на протяжении последних 5 лет решали именно уравнение 4q – 800 = 0 для РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ (!), понимаете? С точно такими же цифрами, ну, или хотя бы близкими к ним. Если б у Вас в уравнении минус стоял, а не плюс, еще хоть о чем-то можно было бы разговаривать! А так, извините».
Профессор пожимает плечами и уходит.
Рекрутерша ворчит: «Ходят тут всякие, время отнимают. Соискатель нынче плохой на рынке пошел: желающих работать полно, а профессионалов совсем не осталось. Если профессора МГУ такие тупые – q от x отличить не могут, то где ж я нашему шефу нормального математика найду, чтоб решил такую специфическую задачу?!»
Бабушка, торгующая семечками, обеспечила себе приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин...
Её спалили на том, что воробьи по соседству стали обсуждать квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок....
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
А самые современные антивирусники как действуют?
-Просто. Сами всю память занимают. и никакой вирус не пройдет
Папа, кто лечит людей?
-Врач, сынок.
-А кто лечит животных?
-Ветеринар, сынок.
-Папа, а кто лечит Windows?
-Формацевт, сынок?
-Почему?
-Так самый надежный способ, самое надежное средство - это FORMAT C:
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он им заразил
З павагай к вирусологам
PS infolio1.narod2.РУ там я пытался воспроизвести как из тетрадного двойного листочка складывать 3-угольник, чтобы ФИО адресата и подпись отправителя на нем играли роль печати. З павагай к осилящим такое
+++++++++++++++
Умер программист и есссно сразу попал в ад и очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный НеЧистик.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного. О таком я не мог помечтать даже и во сне!
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся тот, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!
++++++++++++++++ (с ГД)
Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка... И, главное, сюжет меняется! Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.
Я глубоко убежден: не нужна высшая математика в школе. Более того, высшая математика убивает креативность, - заявил Фурсенко
Давида Гильберта (1862-1943) спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.
(книжка Физики шутят)
Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
- Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит (Ломоносов)
- Математика - гимнастика ума (Суворов)
- Наука математика - царица всех наук(Гаусс)
- Высшая математика убивает креативность (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из охраны труда и безопасности жизнедеятельности - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался Закрытых Объёмов. Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов вакуум проходит как вызывающий удушье- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.
Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - вакуумом? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь), куда уходит вакуум?
Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.
Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось карманов с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?
И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!
Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.
Да, с вакуумом шутки плохи
Мне как-то предрекала мать
или как утверждал мне тесть:
Когда тебя уж взялись охранять,
то уж поверь- не смогут с тебя слезть...
Vladimirovich написал(а):
Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили ...Ну, вы знаете этих типов из охраны труда и безопасности жизнедеятельности - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался Закрытых Объёмов. ... Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - вакуумом? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом. Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь), куда уходит вакуум? Проблема номер три: как обеспечивается то, что
Короче, что ни говори,
проблем найдется (штуки три).
В ОТ с ТБ найдутся сотни лемм-
не сгенерит таких и сам Stanisaw Lem.
Вероятно, ув. ГИ, что это была бы неплохая отдельная тема. Помню, как информатик, с каким восторгом вручили мне ПРЕДПИСАНИЕ о приостановке проведения уроков информатики в кабинете информатики в начале учебного года. Такие довольные ОНИ были, аж светились, директор грустный сразу стал: и что теперь делать? Пишите мне, я на БЭМЗ и не такие бумажки выполнял... (Там не менее пяти пунктов было, например, как во время учебного года окна кабинета информатики заставить смотреть на Север или Северо-Восток?) Пришлось тоже бумагу писать.. с не менее экзотическими доводами по каждому пункту, так потом зам гл. санврача г.Бреста САМ лично резолюцией своей разрешил проводить занятия...
(R)
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @бaн*т!!!
Интересно, что то же самое утверждал и Шопенгауэр, математику своего времени знавший, правда, очень хорошо. Он говорил, что математические способности несовместимы с гениальностью, что гении всегда разбираются в математике очень плохо, что математика иссушает ум, тренирует только память да способность к простым механическим интеллектуальным операциям. Я было усомнился во всем этом, но вспомнил о нашем почтенном Григории и подумал, что в чем-то Шопенгауэр, может быть, и прав.
Есть городская легенда о том, что Энштейн, когда собирался на конференцию в США (проживая в Европе), отправил анонс своей лекции — доказательство теоремы Ферма. А когда прилетел, разумеется, изменил название доклада на соответствующее реальности. Сделал он это для того, чтобы, если его самолет разбился бы над Атлантикой, весь мир думал, что он смог таки доказать эту теорему.
