Один из разработчиков таблицы высококачественных случайных чисел построил её из дробового шума диодной цепи и обработанной рэп-музыки.
Если первое — один из лучших искусственных источников белого шума, то второе неполиткорректно назвали «чёрным шумом».
+ Как здорово, что это ТУТ, действительно по сабж: ведь эта пересадка головы ради благородной=КРАСНОЙ, т.е. прекрасной цели! (программиста?)
Учитывая вышеизложенное:
Один из разработчиков таблицы высококачественных случайных чисел построил её из дробового шума диодной цепи и обработанной рэп-музыки.
Если первое — один из лучших искусственных источников белого шума, то второе неполиткорректно назвали «чёрным шумом». bezdna.su/?id=145129
1. по инфолиоподходу все сошлось:
2. всё триедино! (2.1. счетно, 2.2.дискретно, 2.3.однозначно-вычислимо... ), причем без
3. всяких бесконечностей (притянутых за уши), вероятностей (непознанных закономерностей), с учетом всевозможного искусства (технического=см. мультики, музыку, стихи ЭВМ; жизненного=техно, рэп-народного, поп НЕ инородного=можно же красиво ходить попой вперед).
Вывод: шум бывает
1.белый (технический),
2.красный (политкоректный),
3.черный - антинародный. Впрочем, от перемены мест ПЕРЕЧИСЛЯЕМЫХ смысл в смысле КрКр не меняется (не менее трех РАЗНЫХ) составляющих всего (и даже шума, наконец-то!) имеет место быть!
З павагай, паклонам, шчыра дзякую ЗА
17 Нояб 2017 22:24 #410796
limarodessaЕ (тут благодарят, говорят спасибо, КОМУ, а не за ЧТО). Вселенсконатуральное и тут по сабж!
enemydoe: я тут недавно двум теткам под подьездом обьяснял что солнечный свет — это электромагнитное излучение... теперь я местный наркоман
registr: enemydoe, они придерживаются теории частиц
Из анекдот.ру
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
8+295–Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникVash drug
Какбывший информатик, з павагай да неабыякавых
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Там же:
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
муж и жена
По инфолиоподходу это злободневно и для заседания в думе.
а не только для любых собраний, форумов, включая КФ..
З павагай инфолиократ-lehfr
Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".
Страсти - это ветры, надувающие паруса корабля, иногда они его топят, но без них он не мог бы плавать. (Вольтер)
граМАТность, ПРОвописание и звания медперсонала, как и изысканность фойе, кабинетов и их техническая оснащенность - это признак элитности медучреждений, которые иногда абсолютно беспомощны (бесполезны) в силу
несвоевременности (запоздалого) или ошибочного диагноза, но без них бесплатность бахил выглядела бы в платных учреждениях почти как платные бахилы в обычных(с).
З павагай да неабыякавых, написал сие здесь и сейчас впервые как специалист "по трасянке и инфолиовсеобщонсти" всего (точного,объективного и субъективного).
ЗЫ по аналогии СН+
К сожалению нынешнее поколение настолько привыкло к IT технологиям, что уже никогда не приучится работать так как работали их коллеги в ХХ веке мозгами,
лопатой,
руками. + или минус это, БУДЫМ БАЧЫТЫ.
Эта легендарная история произошла на мехмате несколько десятилетий назад. Двое разгильдяев-студентов на лекции популярного на факультете профессора С., уютно расположившись на верхнем ряду устроенной амфитеатром аудитории, решили сыграть в одну азартную и опасную игру. Первый тихим шепотом произносит непристойное слово «ж...па» и кладет на стол пятак (в те времена пять копеек стоили гораздо больше, а стипендия равнялась 40 рублям). Второй повторяет то же слово чуть громче и кладет на кон свой пятак. Первый говорит еще громче и снова добавляет пятак и так далее. Тот, кто уже не может, опасаясь лектора, произнести запретное слово громче, чем соперник, проигрывает, и победитель забирает все деньги...
Так они играли, все более повышая ставки, и кучка пятаков, заранее заготовленных, достигла уже внушительных размеров. В конце концов, роковое слово достигло слуха лектора. Быстро оценив ситуацию и вычислив источник звука, он коршуном взлетел на верхний ряд. Внезапно представ перед потрясенными студентами, он гаркнул на всю аудиторию «Ж...па!» и по праву сгреб все пятаки себе. На этом партия закончилась. Говорят, больше в эту игру на мехмате не играли...
Классная эволюция (и тут, на своей шкуре узнал что):
70-й нынешнее поколение будет жить при коммунизме,
85й- грядет перестройка (всего, в том числе и образования),
2000й - намечается Продовольчтвенной программой величайшее достижение ...
2010 - дальнейшее улучшение (конституций бывших союзных республик= государств).
2018 - после 100-летия ВОСР (благодаря которой считается не только Ломоносов может поступить в университет), а каждый может выбрать специальность научную и не, см.
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
О науке в современной России
На последнем заседании Госсовета по науке Голикова отмочила прям в лицо Путину такую чушь, что кровь из глаз и ушей. Мы, говорит, за 10 лет потратили на науку 3,6 триллиона рублей, а учёные хреновые. Учёные-то у нас такие ж как и чиновники, но....
А чё не за 100 лет???? Давайте посчитаем, насколько это гигантские деньги.
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так негативно мыслить! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Так тут только ДВА интереса, а есть и третий же!
Спрашивает ТРТИЙ (родственничек, собутыльник, сокамерник, коллега, соучредитель, заместитель и т.д. и т.п.)
-Доктор, скажите, а есть надежда?
-Смотря на что вы надеетесь.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Есть ещё одна версия про студента.
Если женатый студент, станет больше уделять времени жене, чем учёбе, то у него появятся хвосты.
Если станет уделять больше времени учёбе, чем жене, то отрастит рога.
А если попробует одновременно, то отбросит копыта.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
Есть ещё одна версия про студента.
Если женатый студент, станет больше уделять времени жене, чем учёбе, то у него появятся хвосты.
Если станет уделять больше времени учёбе, чем жене, то отрастит рога.
А если попробует одновременно, то отбросит копыта.
Особый + за ТРИ варианта!
Класс!
Вот с анедотов о студентах (третий)
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net
? -А если кот инфолиовекторный: кнс= каждый назовет свое.
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Ведь векторы бывают
-свободные,
-скользящие,
-связанные...
Вот с анедотов о студентах (третий)
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение? — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net
Включим фантазию и рассмотрим задачу с разных точек зрения. Какие здесь ещё есть решения?
Обывательская точка зрения.
Пессимист, для которого стакан наполовину пуст. "Ох, беда! Все мои несчастья увеличатся в квадрате!"
Оптимист, для которого стакан наполовину полон. "Оба-на! Чёрный кот туда-сюда, прикольно. Ну, точно впереди ждёт меня синяя птица удачи!"
По№№№ст, для которого безразлично наличие воды в стакане, главное, чтобы там что-то погорячительнее булькало. "Какие нафиг коты, какие тормозящие вектора, быстрее, Вован сессию сдал, надо срочно сие событие "замочить", пока водка не скисла!"
Научная точка зрения.
Физик. "Оппаньки! Какой живучий курилка, и в железную клетку сажали, и облучали. Я так и предполагал положительный исход эксперимента!"
Математик. "Вероятность попадания снаряда в одну и ту же воронку крайне мала. Значит, и метания кота туда и обратно неестественны. Можно сказать, что поведение кота не входит в доверительный интервал. Если кот неправильный, это значит, что не он ловит мышей, а мыши ловят его. Логично!"
Программист. "Дежавю! Мы в западне, нам крышка! Агенты Смиты окружили дом!"
Философская точка зрения.
"В одну реку нельзя войти дважды! Это явно два совершенно разных кота "в одном флаконе". Если найду десять отличий, мне обязательно повезёт!"
Фольклорная точка зрения.
Англичанин. "Теперь я видел всё! Котяра, который нагло мозолит глаза, и при этом ухмыляется в усы!"
Китаец. "Восток - дело тонкое! Пусть растут все цветы! Пусть бегают коты всех расцветок и окрасов!"
Итальянец."Как ни вертись, не отнимешь ты у меня кошелёк, хитрый слепец Базилио"
Русский."Эй, котяра, ты чё тут круги наяриваешь? С цепи сорвался или с дуба ляснулся !?"
