Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

(R)
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.....

Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...

www.yaplakal.com/forum2/topic260605.html

www.yaplakal.com/forum18/topic260470.html

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима .

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
- Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит,
- Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль ,
Стреказа к Мураш пришоль:
- Вах! Салям! Мароз в степе!
- Ти пусти мене к себе.
- А пака на двор хана Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
- Твоя думаль, я - кутых?
- За лепешка спат с табой?
- Думаишь такой тупой??!
- Целий лето толко пригаль,
- Жраль арак, нагами дригаль,
- Не здаровался са мной,
- Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть ,
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выёживались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выёживались, лишь бы не жили по соседству.

xxx: А сиськи у тебя есть?
yyy: Больше, чем у Семенович!
xxx: Три?

чтобы добиться счастья нужно сначала порвать жопу

Отредактировано drowsy (2009-11-13 22:42:41)

drowsy написал(а):+1
a мягкий знак получился горбатым

Вопрос: Какие меры по борьбе с коррупцией представляются Вам наиболее эффективными?
Ответ: Паяльник.

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

Почему искусственные неровности называются лежачими полицейскими,
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

nsk.erabota.ru/job/search/?id=221228#vacancy

Рубрики:Фитнес и спортГосударственные службы
Вакансия №221228, открыта 20 ноября '09, вчера
Мужская сборная России по футболу

Условия работы
График работы неполная занятость
Место Российская Федерация

Должностные инструкции Попадает внутрь ворот мячом, попадает по мячу ногой и одновременно бегает, знать весь слова гимн России. Не дерется на поле с футболистами. Знает правила футбол.

Условия Будем иногда немного собираться (3–4 дней) играть футбол с другой страна, чтобы побеждать, чтобы все гордились.
Будем иногда немножко уезжать в другие страны, быть готовым. За гостиницу не платит. Еда не платит. Только играет в футбол хорошо. Слушается тренера.
Заработная плата: Когда побеждаем — поздравляет президент, дают много деньги, дарят просто бесплатно автомашины. Когда проигрывает — ничего нет.

Требования к кандидату
Пол мужской
Образование не имеет значения
Стаж работы не имеет значения
Требования Гражданин Российский страна.
Опыт игры в футбол приветствую.
Лучше будет без привычек вредить — курение не надо, пьет не надо.

Информация о работодателе
Организация Все вакансии компании
Российский футбольный союз
Персона Гуус Хиддинк
E-mail Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Web-сайт www.rfs.ru/

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед!

(R)
Собрание в обществе рыбаловов на кануне Дня рыбака. Председатель взял слово: В позапрошлом году на День рыбака взяли по одной бутылке водки на человека - потеряли удочки, в прошлом году взяли по две бутылки - потеряли автобус. Какие будут предложения в этом году?. Голос с зала: В этом году взять по три бутылки водки на человека, удочки не брать и с автобуса не выходить.

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

от Bash.Org.Ru
rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

- Доктор, я умираю! - От чего? - Я жду, что Вы мне скажете от чего!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

Это можно как тест для отлова шпионов использовать.
Если не понял - значит шпион.

КВН Сочи написал(а):

КВН Сочи написал(а):