(R)
- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нифига! В приговоре ничё такого не было!

Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка кто в лес, кто по дрова:
одних послали на три буквы, а других - на пять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием скорость

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России. В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, за - 32, против - нет, недействительных - нет.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой Согласно статистике не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы Ученые доказали никогда не доказывались учеными.

Vladimirovich написал(а):Супер! Классический парадокс.

Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот. Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком быстро.

www.yaplakal.com/forum2/topic259498.html
Письмо от Арни калифорнийскому облсовету

Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

от Острие.ру
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-дени, направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn Jоhnsоn!

- В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера
- Это не мода, это неурожай!

Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.

Немного из Хармса:

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. Дорогой
далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете.
Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша.
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так
погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо-
вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.

Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай
догоню и поглажу по головке. И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе-
гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, сидел у окна и курил. Докурил и выбросил окурок из окна.
Под окном у него была керосиновая лавка. И окурок угодил как
раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь
пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вы-
шел, идет в первый же день по Петербургу, навстречу - Петра-
шевский. Ничего ему не сказал, только пожал руку и в глаза пос-
мотрел. Со значением.

Общались как-то Сталин и Гитлер. Гитлер:
- У нас главная ценность - золото. Хранится за высоким забором, три ряда голючки, собаки, вышки, автоматчики.
- Всё у вас так, у буржуев, - деньги, деньги... У нас главная ценность - люди!

решили проверить на одной из фабрик, как влияет освещение на работу рабочих.
и начали менять освещение в большую сторону - производительность увеличилась на 10%
попробовали менять освещение в меньшую сторону - производительность увеличилась еще на 10%
чтобы разгадать причины этого - провели опрос.
оказалось, что рабочим было просто приятно, что руководство думает о них, и пытается понять как для них лучше

В Китае местный и турист случайно столкнулись. Невероятным напряжением китаец смог вспомнить фразу, говорит, “I am sorry.” Турист: “I am sorry too.” Китаец задумался, лицо терять не хочется. И говорит: “I am sorry three.” Турист в удивлении спрашивает: “ What are you sorry for?”. Китаец в отчаянии выпаливает: “ I am sorry five!!!”