- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Юрий НИКУЛИН, Гений устного Рассказа
.....
В связи с этим мне запомнилась история с анекдотом, завершение которой произошло в Калинине.
Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как – то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
– Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
– Один богатый англичанин, – начал рассказывать парень, – любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, – говорят ему, – но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, – поет псалмы». – «Замечательно, – вскричал англичанин, – я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
– Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что – нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали.
Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как – то один мой товарищ рассказывает в землянке:
– Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую – начинает материться.
– Ну?! – воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь.
И вот в Калинине во время представления стою я как – то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
– Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
– Ну?! – замер я в потрясении.
– Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу.
Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении, .. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь.
Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
– А вашего товарища уже нет…
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
– Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
«Еще не все потеряно, – подумал я. – В конце концов, вернется же он обратно». Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
– Прямо мистика какаяговорил он, – жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
– А где прежний инспектор? – сразу же спросил я.
– А он ушел из цирка, – ответили мне. – Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой – то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
– О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: «Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что – нибудь произойдет».
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
– Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
– У какого попугая? – опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
– А – а – а… Да – да… Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке… но вот концовку я забыл.
– Как забыл? – обмер я. – Ну вспомните, вспомните, – умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
– Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
– Нет! – заорал я. – Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
«Дурр – рак! Я же упаду с жердочки…»
Так я наконец узнал концовку анекдота.
Їде дядько в ліфті. Раптом ліфт зупиняється. Дядько натискає кнопку виклику диспечера, і чує:
-Доброго дня. Якщо ви бажаєте отримати інформацію українською мовою, натисніть будь-ласка 1.
Если вы желаете получать информацию на русском языке, нажмите пожалуйста 2.
Дядько, не довго думаючи, натискає 2. І чує:
- Ну що, москалику? Попався?
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
У bazara на форуме всегда весело. www4.marathonbet.com/bb/viewtopic.php?t=22696&start=0 Суровые челябинские мужчины
немного боян и устарело, но там еще add-on после первого сообщения: самое что ни есть понятие насrать в комментах. : )
