Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy. У-y-y, да ты yкpаинец. Hy-ка дай втоpyю. О-о-о, да ты чеpнобылец. Hy-ка, дай тpетью ..

Остановил меня на дороге гаишник, от него фразу услышал:
в следующий раз так быстро не ездите, ведь ангелы-хранители больше 100 км/ч не летают

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

(R)

Лотерея!
Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$
ШКРЯБАТЬ_ЗДЕСЬ :

(R)
Ответ на вопрос: Ваш любимый напиток утром? -сильно зависит от того,нужно ли идти в этот день на работу или нет.

от BEZDNA.SU
Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу:
- Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д.
- Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова...
Ей в ответ:
- Сама корова...

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.


С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Гаишник останавливает Жигули с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу Товарищ сержант?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел...

Vladimirovich написал(а):или красного дома не оказалось.

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?

Vladimirovich написал(а):А случай то подходящий, когда ещё Дмитрий в Кремле сидеть будет.

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени классиков. Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. ОднО кофе! Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Е-ноту на заметку
Если по утрам бегать хотя бы за пивом - то-то здоровья прибавится...

- А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив к необратимо надвигающемуся Дню программиста водку Килобайт объёмом 1024 мл.

Одна порода

У одного собакозаводчика, весьма интелигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

Украина присвоила Кутузову звание национального героя Украины, за поджог Москвы в 1812 году

от BEZDNA.SU
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушкой Лениным, а Путин в 52 молодой и энергичный лидер'

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: Умер естественной смертью.

Vladimirovich написал(а):

Старый анекдот:
(Навеяло - Москва, дом писателей...)

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт не поставку - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....