anekdot.mail.ru/single.html?humorreq=301584

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
- Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
- Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
- Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией?! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа-диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

Одесса...натуральное.
Славянский вопрос.
Смогла бы войти в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?

Vladimirovich написал(а):!!!

А где же блуждание по Форумам и ругань по упаду???


P.S. Здравствуйте,Владимирович

Отредактировано Paul (2009-08-21 23:38:19)

Paul написал(а):Это индивидуально. У некоторых своя трактовка
22:00: Гордыня
23:30: Блуд


Впрочем, есть и другие варианты расписания

Например, наш форум регулярно посещают гости, недавно попробовавшие Dove Always новые сексуальные ощущения и безуспешно убеждают нас что это вкусно

Отредактировано Vladimirovich (2009-08-21 23:52:55)

Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду

Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой...
бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Алло!Это московское Метеобюро?
Да.
Скажите, пожалуйста, прогноз на 1 июля готов?
Готов!
А наверху его утвердили?
Начальник подписал.
А ешё выше?
Лужков завизировал.
Ну, а ещё выше?
Путин согласился.
Ну а на самом верху?
А на самом верху сказали: ”Идите вы в баню, мы и сами не знаем, как оно получится!”

явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут Войну и мир. Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали Войну и мир с библиотеки Мошкова.

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Пельмени и сон - хорошо. Секс и сон - хорошо. Пельмени и секс - конфликт. ... любовный треугольник какой-то.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:

ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлить движение крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Получил от приятеля ответ на е-майл:
как всё равно матом обложили.

Vladimirovich написал(а):

evgeny написал(а):Тоже часто получаю в праздники/каникулы такие сообщения от коллег.
Сам не использую, ибо отдых предпочитаю цивилизованный, когда инет более-менее доступен.

Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!

Quantrinas написал(а):Меня не сам факт, а имя - что это такое Hing Pong Chan, то он такой, где его найти, Ни Хуа не понятно.

Замминистра лёгкой промышленности в БССР был одноглазый (Смирнов вроде была фамилия). Получить его подпись на документах было нелегко. Oднажды сотрудница мамы пошла к нему, Он её послал вежливо. Она ему Вы взгляните на документы, ну хотя бы одним глазкOм.
Больше та дама не ходила на подпись к замминистру, посылали мою маму.

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе А Васька слушает, да е...т, пришло огромное количество неправильных вариантов.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.

Вот на этот пост нужно посылать всех, кто в форуме задаёт глупые вопросы(а таких немало...)



Отредактировано drowsy (2009-08-27 19:39:26)

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.