..Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот.
- Долго он стоять будет?
- Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу.
Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст.
- Да Федор - руки мои уже не те.
Актер:
- Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те.
Суфлер: - А глаза тоже.
Актер: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня...
Суфлер берет стакан чая.
Актер повторяет его действия
Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо.
И шепотом подсказывает что актеру надо делать, Медленно встает...
Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет Медленно встает...
Актер: - И наконец, главное, Федор...
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
04 Окт 2009 20:54 #152
- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
05 Окт 2009 02:56 #155
В синагоге женщины отделены от мужчин, чтобы последние могли сосредоточиться на том, о чем говорит раввин. В парламенте этот вопрос решается иначе: у каждого парламентария есть помощница, секретарша и т.д.
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
05 Окт 2009 05:28 #156
(R)
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машинуФеррари.
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов не п...и, научилась говорить
потрясающе.
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
09 Окт 2009 07:45 #159
Армагедон - к Земле летит астероид - президент негр.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
10 Окт 2009 00:09 #160
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции,
как в Европе!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
10 Окт 2009 19:48 #162
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто
позвоните ей и скажите, что вы отлили и у вас проблемы!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Отредактировано drowsy (2009-10-14 04:27:18)
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
14 Окт 2009 04:18 #167
При разработке автомобиля Победа планировалось, что название новой машины будет Родина. Узнав об этом, Сталин задал вопрос: Ну и почём у нас будет Родина?
Название тут же сменили на Победу.
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
16 Окт 2009 05:40 #170
Рассказывают, что во времена работы над Атомным проектом у закрепленных за ведущими физиками Арзамаса-16 водителей были взяты подписки, в которых под угрозами страшных кар им запрещалось слушать разговоры их пассажиров и повторять где бы то ни было случайно услышанные от них слова и фразы. Это привело к весьма неожиданному результату - вскоре водители перестали материться.
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
16 Окт 2009 06:05 #171
Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - За мужество. Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: Женщин тоже этой медалью будут
награждать? До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на За отвагу.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
17 Окт 2009 06:11 #174
( Imho вроде гораздо смешнее и веселее были чем эти топовые. Конкурс воспоминаний что ли устроить?
)
Первое место
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
Еще девять лучших
1.
Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает старик.
- Смерть, – отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
2.
Газета Правда объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
3.
Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
4.
Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки.
5.
Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
6.
Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? – спрашивает он.
- Второго августа, – поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.
7.
– Почему бывшие сотрудники Штази – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
8.
Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
9.
Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему Мой родной город Москва. Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски понаехали?
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
18 Окт 2009 05:26 #176
Услышано сегодня утром по радио в одной из скандинавских стран.
Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями, музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо:
Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет – остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?
Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
20 Окт 2009 00:06 #178
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
20 Окт 2009 04:14 #179
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Каждому - своё.
The topic has been locked.
Анекдоты и Приколы обо всём
20 Окт 2009 05:12 #180