Длинный геном - было бы изящнее

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил:
- Ну, на что жалуетесь?
Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает

Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Средние века, аристократы, ночь после отмечания сорокалетия свадьбы, графиня говорит графу: Помнишь, сорок лет назад ты спас мою честь, перочинным ножиком порезав палец и окропив своей кровью постельное белье? Теперь моя очередь, после чего сморкается в простыню.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела .....

от BEZDNA.SU
ххх знатоки женщин собрались)))
ууу нееее какие мы знатоки... мы - обычные пользователи

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на пять и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии,
читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.
Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я
видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина,
санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что,
вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту
историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо
рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.
Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим...

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка 4 и приписка училки ПИШИТ ХОРОШО.
Так и написано пишИт(через И). Думаю, что за хр*нь такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хр*н, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала ПИШИ ХОРОШО, типа букву Т в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Банк-это место, где вам дадут деньги в долг, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны...

когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......

drowsy написал(а):+много.

Отредактировано marignon (2009-12-03 19:38:42)

marignon написал(а):Вам мало одной жены?

www.youtube.com/v/hYG6lw7tJZw

(R)
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про...ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же ра@@@@@я.
И вступить с ним в рукопашную схватку.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей.

В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

(R)
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Раби, у меня сын подался в христианство, что делать?
Ну тот и говорит:
- я спрошу у Бога, а ты завтра прийди.
На следующий день раввин говорит пришедшему:
- ничего не могу посоветовать, у Бога та же проблема...

неудачей закончилась попытка создателей фильма на игре с помощью названия защитить картину от скачиваний. фильм все равно можно погуглить в гугле. как сообщил режиссер, следующие фильмы будут носить названия Скачать, Бесплатно, Без регистрации и Обои.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

от BEZDNA.SU
Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала закапывать его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
няшка Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, давайте
скидываться...