ВВ с ПП сошлись однажды в схватке.
ВВ был по профессии пират
до рома, баб, бабла и крови падкий.
ПП же был ученый демократ,
решающий мудреные загадки,
похожий со спины на интеграл.
ВВ, понятно, выхватил кинжал.
ПП, бледнея, цапнул калькулятор,
но тотчас вновь в карман его запрятал
и замертво к ногам ВВ упал.
Мораль проста:родившись демократом,
будь вежлив и почтителен с пиратом,
смиряй натуру гордую свою
и в спорах прославляй его Ай Кью.

Хроники 2017. Лирическая.

В России всем рождаться непривычно,
А жить привыкнуть вообще нельзя.
Нам плавленый сырок родней шашлычной,
Дорога до пивной - почти стезя.

Но дождичек в четверг не освежает,
Бесплатный сыр совсем не пармезан,
А сивые кобылы дорожают,
Да по утрам так мучает нарзан...

Зимой увидеть раков - авантюра,
Рак на горе, увы, не просто рак,
ВеВе в России больше, чем придурок,
ПеПе в России больше, чем дурак.

Но есть у нас особенная сущность,
Культура, что не каждому понять...
Как труден и ужасен путь непьющий,
И сколько бездн, когда пятьсот принять.

Дорога нам - то место, где мы ходим,
Кровать - где мы желаем полежать,
Нам климат европейский непригоден,
Нам демократия, как Пятая Печать...

Как славен этот дух великоросса,
Как гадов разных жжёт его глагол...
ВеВе в России хуже, чем философ,
ПеПе в России хуже, чем футбол.

Пиррон и квантовая механика

Часть 1

Лето в Слободке пустынно. Влажный горячий ветер лениво перекатывает по площади красную пыль, превращая все вокруг в приют усталого бедуина, главный фонтан выплевывает в свою лужу чахлые и редкие струи воды, а радостное племя окрестных воробьев плещется там единственным видимым живым пятном. Все остальное народонаселение прячется в Летнем Саду. Там, в узких темных аллеях воздушные потоки ускоряются и, встречаясь с малыми фонтанами, неожиданно превращаются в петергофские шутихи.

Там и пребывал в этот день доцент Одесский, медитируя вместе с банкой когда-то холодного Малого Арнаутского. Вознеся очи к небесам, доцент трансцендентально ощущал поток далеких карбованцев и устанавливал с ними квантовую сцепленность. С отъездом иностранных шпионов феромонский бизнес рухнул, Профессора бросила ассистентка, а обе секретарши теперь танцевали в ночном клубе семь-сорок.
Купюры ментально хрустели, но оставались по прежнему безразличными к доцентскому карману. Но Одесский не сдавался. Он достал логарифмическую линейку, хлебнул еще пива и сделал поправку на ветер. Хруст усилился…

Часть 2

Холодный, розовый, с сахарными прожилками, мрамор ярко поблескивал на солнце, отчего статуя очень напоминала Зевса-громовержца. В правой руке ее грозной молнией сверкала полуметровая бутылка из бриллиантовой крошки. Пиррон, разложив на постаменте нехитрую закусь из колбаски и зелени с помидорами, неторопливо прихлебывал портвейн, периодически чокаясь с камнем. Поодаль, на скамейке молча сидел Владимирович с бутылочкой белого вина. Тут же, в серебряном ведерке со льдом, охлаждалось продолжение банкета. Здесь, в дальнем углу Сада, было особенно прохладно и свежо, два маленьких фонтана-канделябра работали в полную мощь, отчего оба знатока местной местности пребывали там с самого утра. Шинкарь Енот ненавидел обоих тихой ксенофобией, но исправно курсировал между памятником и питейным складом.
- Утомляет не любимое дело, презренный раб, а бесцельное шатание по улицам, - назидательно сказал философ и в очередной раз поменял пятимарочную монету на пятимарочный же портвейн.
Шинкарь надулся, но ничего не сказал. Он снимал гениальный фильм про е-рейтинг, а режиссерские курсы у Михалковского были дороже, чем овес у Мойши Спилберга.
“Арбайтен махт фрай”, вспомнил он слова Владимировича и покатил пустую тележку в город.

Часть 3

Последняя рекламная акция Профессора обещала неограниченное повышение интеллекта, позволяющее выигрывать любые игры и споры. Вилен Виленович узнал о ней лишь накануне, поздним вечером, во время просмотра любимого Дома-2. После этого он плохо спал и прибежал к приемной самым ранним утром, забыв даже отправить мэру ежедневную кляузу. Открытие означало свершение его самых тайных грез, фантазий и мечтаний.
Профессор встретил его очень приветливо и вручил Вилену небольшой, плотно закрытый пузырек.
- Я и в шахматы смогу играть? - затаив дыхание, спросил Вилен, не веря своему счастью.
- И в шахматы, и в шашки, и даже в преферанс, - заверил профессор.
- Ура, - завопил Вилен и вприпрыжку побежал в Летний Сад искать давнего врага советского пролетарского народа гроссмейстера Мгеева.
Профессор два раза пересчитал полученные деньги и, ухмыльнувшись, сунул в карман.

Меркурий и Уран вошли в седьмой дом.

Часть 4

Древняя легенда гласила, что очень давно старый биндюжник Чич закопал в Саду золотого бобра. Никто не знал, откуда этот бобр взялся. Чич слыл грубияном даже среди биндюжников, мудрый старец Григорий давно принял схиму, а более и просветить то народ было некому. Слухи ходили такие, что бобра того забыл в Чичевом рыдване проезжий физик-эмигрант из Европы, и такие, что Чич выиграл его в очко у ресторатора Арта, а даже и такие, что призового бобра ему дал подержать сам большой мастер Фуеев после карлсбадского турнира, но последнее представляется уже совершенно невероятным.
Так или иначе, бобра опытный биндюжник тут же прикопал, а наутро забыл и где, и как этот самый бобр выглядел. Ибо укушал на радостях у шинкаря немеряно фирменной енотовки и проснулся счастливым. С той поры Чич коллекционировал фотографии всевозможных животинок семейства бобровых и расклеил ими весь свой биндюг. Увы, золотого среди них так и не появилось.

Часть 5

Гроссмейстер Мгеев сидел на скамейке с бывшими профессорскими секретаршами и мял их за стройные бока. Секретарши повизгивали и смеялись. Они знали гроссмейстера еще по делам в Линаресе, а он любил одесские танцы. Вечер обещал быть томным и кооперативным.

Вилен Виленович ворвался на аллею с шахматами под мышкой и решительно направился к гроссмейстеру.
- Я вызываю тебя на матч, - заорал он во всю глотку, - ну ка выходи, подлый трус.
Мгеев поморщился, но рук с секретарш не убрал.
- Ты ж играть не умеешь, фуфел, - сказал Мгеев устало, - подь отсюда.
Возмущению Вилена Виленовича не было предела.
- Сам ты играть не умеешь, барыга злобная. Давай по двести карбованцев… Боишься?
Мгеев вспомнил о своем профессионализме и баб нехотя выпустил.
- Хорошо, только на соседней аллее. Там столик есть.

Пиррон и Владимирович выпили еще по одной и тут из-за угла подошли Вилен Виленович и гроссмейстер Мгеев. Они уселись за соседний столик и расставили шахматы. Пиррон смутно чувствовал, что наступает некое дежа вю, но никак не мог что-нибудь вспомнить. Усиленный курс лечения портвейном давно избавил его от микстур Профессора, которые после употребления неделю мучали его и ментально и физически, поэтому шахматы никаких эмоций у него теперь не вызывали. Владимирович же посмотрел на Вилена с искренним любопытством, ибо знал, что тому уже помочь не могли никакие таблетки.

Уже первый ход Вилена слон f1-с4 стал для Мгеева аццкой неожиданностью. Он вытащил платок и вытер себе вспотевший лоб.
- Ты чо как ходишь, лопух, - спросил он Вилена, - слон так не ходит.
- Больной что ли? С дуба рухнул? - заорал Вилен. - Так еще Морфи ходил против графа изуарского. Книги надо читать.
Мгеев задумался. Крыть было нечем. Поэтому он по привычке двинул любимую пешку на поле с5 и угостился у Пиррона портвейном.

Вилен решительно двинул ферзя на поле h5. Мгеев решил пока не спорить и двинул другую любимую пешку g на одно поле.
- Мат, - еще громче заорал Вилен, и со стуком шлепнул ферзем пешку f. - Давай деньги.
Мгеев растерянно посмотрел на позицию и на Вилена.
- Так фигуры не ходят, - возразил он наконец. - Это не по правилам. Не буду с тобой, идиотом играть.
Ноздри Вилена затрепетали, из ушей пошел дым, он вскочил и возвысился над соперником, аки памятник Ленина работы меньшевика Церетели.
- Деньги давай, паразит. Слил, значит, слил. Учиться играть было надо. Во всех учебниках такой мат.

Ловким движением Вилен Виленович выхватил из кармана Мгеева пачку карбованцев, запасенную для секретарш, и вспрыгнул на скамейку.
- Я неисчерпаем, как электрон, - провозгласил Вилен гордо, - Учиться, учиться и еще раз учиться.
И пока Мгеев не опомнился, отставной ефрейтор бросился наутек.

Часть 6

...Одесский вырвал из бороды два волоска и произнес мощное заклинание…

Часть 7

Возле статуи Вилен споткнулся и влетел головой в оставленный Пирроном на постаменте портвейн. Отчаянный крик Пиррона уже ничего не мог изменить. Бутылка немедленно полетела вниз и разбилась.

Вилен поднялся, отряхнулся и мстительно показал Пиррону огромную фигу:
- А это так тебе и надо, алкаш.
И никто не успел заметить, как олимпийская статуя пошевелилась. Вырвав из земли канделябровый фонтан, мощным ударом Вещий Зевс огрел ефрейтора филейно, так что тот отправился в горизонтальный длинный полет, на другую аллею. Не долетев до Одесского метра полтора, Вилен тяжело рухнул в рододендроны.

Одесский подошел к Вилену и достал карбованцы из его сжатого кулака.
- Вот, - сказал доцент, - чего так долго не приходил ты? Всю бороду уже себе изодрал я. Но теперь будут знать все, что есть запутанность квантовая!!
И, высоко поднимая ляжки, доцент побежал писать статью в журнал Мурзилка.

Часть 8
Пиррон подошел к выломанному фонтану и сразу увидел бобра. Он был весь желтый, в пыли и мраморной крошке, но приятно тяжелый.
- По курсу возьму, по девять с полтиной, - немедленно нарисовался рядом Енот.
Философ по барски махнул рукой в знак согласия.
Тогда Енот исчез, а на его месте возникли две секретарши.

Я, конечно, не садист, и если человеку действительно надо, то портвейном я с ним всегда поделюсь. Но именно с моим бывшим приятелем, гр.Мгеевым... нет, я поделюсь портвейном и с ним, но налью ему не больше половины стакана.

Хроники 2017
Дело мастера Вэ
Глава 1.

Вечером Вилена Виленовича возбудило видение. О, это были не какие-нибудь похотливые голые девки, соблазнительно мерцающие розово-красной кожей у костра на Ивана Купала, и не бодрый отряд пионеров, торжественно стучащий на барабанах песню Яростный Стройотряд, и даже не вожатая посткомсомольского возраста в форменной миниюбочке и мощным декольте под красным галстуком.

Возбудило Вилена Виленовича совершенно иное. И надо сказать, возбудило не просто так, ибо поначалу вторгались в его сознание образы зело неприятные, а можно и сказать, противные. Сначала он рисовал мелом круг, а вокруг, верхом на борове Навальном, кружилась ведьма-оборотень с лицом Ксении Собчак и туловищем православного депутата Милонова.

Однако, пока зубы ее просто щелкали в окружающее пространство, Вилен Виленович ощущал себя в относительной безопасности. Самое страшное наступило, когда из прихожей поднялись две злобных гарпии. Первая из них, Мизулина, открыла правый глаз, отчего летающая ведьма Ксюша быстро съежилась и спряталась в углу, прикрывшись кабанчиком. И уж тогда появилась Третья Яровая…

Тогда, в страшном кошмаре, Вилен Виленович увидел, как меловой круг дрожит от космического напряжения, а Первая Мизулина страшно захохотала и возгласила:
- Позовите мне мастера Вэ.
И Третья Яровая добавила:
- Нам нужен Второй...
И раскрыла клюв…
…на Вилена Виленовича обрушился неземной свет демократии...
…И тут, из спальни, внезапно превратившейся в мавзолей, поднялся кривоногий и хромой ВИЛ и сказал ведьмам-депутатам “Брысь”. Мизулина и Яровая тут же прыгнули в угол к Ксюше, отчего там немедленно началось…
… то, что для нашей истории уже не имеет никакого значения.

- Аз есмь, - сказал печально ВИЛ. - Подними мне веки.
И, вот тогда, настоящее видение и возбудило Вилена Виленовича...

Глава 2.

Енот сидел в кресле возле шалмана одесную двери с портретом Светлейшего Григория и медитировал. Прибыль прибывала. На площади привычно переругивались Эдвардс и местные бомжи, а Пиррон с Волопасоффым сидели на надувном матрасе в тени огромного каштана и закусывали армянский коньяк огромными семечками.
День мало отличался от предыдущих. Шалманщик медленно намазал ломоть хлеба паюсной икрой и налил себе водочки из бутыли, стоящей рядом в ведерке со льдом...


...И тогда, на площадь въехал зеленый броневик. Вилен Виленович стоял на нем в позе Усейна Болта перед стартом, отважно держась за пулемет. На борту яркой желтой краской было намалевано - Боевая Машина Вилена. За броневиком шли две местные шахматистки и гроссмейстер Океев. Его ночью тоже посетило видение, хотя и более мелкое, в виде председателя Мао. Кто посетил шахматисток, история умалчивает.

Перед шалманом Енота БМВ остановился и Вилен Виленович встал на его крыше в полный рост, аки перст.
- Товарищи, - провозгласил он, - В чем смысл нашего с вами бытия?

Эдвардс отставил бутылку с портвейном и заинтересованно посмотрел на оратора.

- Cмысл бытия, товарищи, - плавно продолжил Вилен Виленович, - Заключается в эмпириокритической экзистенциальности. Что есть экзистенциальность, товарищи? Это то, что существует. А существует, как мы видим, наша жизнь. Пока мы живем, мы экзистентны. Пока мы экзистентны, мы живем. И даже, до определенного уровня, эмпириокритичны. Но... Как, следствие, жизнь наша трудна. Такова истина.

- Можно вопрос, - крикнул Эдвардс, - Почему нам не дают бесплатного портвейна?
- Это неправильный вопрос, - отрезал Вилен Виленович, - Портвейна новая власть давать не будет вообще.
- В ж*** новую власть, - сказал Эдвардс, и бросил в нового вождя закусочным бананом.
Вилен Виленович обиделся.
- Геть его, - сказал вождь.- Научите его Карлссона любить.

Две шахматистки сбросили с себя часть одежды и превратились в полураздетых японских школьниц с лицом крымского прокурора. Потом достали катаны. Хитрыми телодвижениями они окружили Эдвардса и обрушили на него мечи. Но везучий Эдвардс успел начертить в воздухе знак зорро и исчез в зарослях агавы, окружающей близлежащее поместье Дока. Вилен с ненавистью взглянул на неприступную фазенду и продолжил…
- Нет Карлссона, кроме Карлссона, и только Я Винт его. Равенство юбер аллес. L'égalité est notre avenir! Ass fraternité! Pas de liberté!

Пиррон схватил Волопасоффа за локоть и, подхватив остатки коньяка, парочка быстро исчезла по направлению к ресторанчику Владимировича.

Сбросившие остатки одежды шахматистки уселись спереди на фары броневика с катанами наперевес и машина пошла в яростный поход. Сзади радостно побежали бомжи.

Енот быстро закрыл дверь шалмана и огородами побежал в город.

Глава 3

БМВ остановился на главной площади у фонтана и Вилен Виленович ловко соскочил с броневика. Вокруг немедленно собрались обыватели.
- Товарищи, - продолжил Вилен свою речь. - Так каков же должен быть истинный порядок? Почему равенство и l'égalité не составляют суть нашего мироздания?
Он выдержал театральную паузу и продолжил…
- Вся несправедливость мира происходит из-за барыг. Именно они ничего не делают, но отбирают у вас последний кусок. Почему, например, Док…- Отставной ефрейтор, не оборачиваясь, показал пальцем за спину, - живет один в семи комнатах?
Обыватели загудели.
- И разве не стало теперь предельно ясно, товарищи, что источник того зла, которым пронизана вся наша жизнь, - это тирания барыг? Почему гадкий Арт и мерзкий Владимирович паразитируют на продаже алкоголя народу? Почему вы должны за это платить?
Народ дружно закричал: “Правильно, Ура” и Вилен Виленович понял, что совершил в этом месте фатальный промах. Все питейные заведения на площади вмиг оказались разгромленными воинствующей алкоформацией.

Когда Пиррон допил в парке коньяк и пришел продолжить банкет, вся площадь была уже покрыта в хлам пьяными революционерами, а на броневике одиноко сидел задумчивый ефрейтор и чесал себе подгоревшую на солнце лысину.
Пить в окрестностях было больше нечего.

Наконец, Вилен Виленович плюнул, залез внутрь броневика и поехал брать телеграф и мэрию.
Пиррон временно обратился в соляной столб.

Глава 4

Темнота полностью окружила его, бессмысленная и беспощадная. Пиррон пошевелил правой рукой, но пальцы ухватили лишь пустоту. Только философское самообладание и огромный опыт не позволили ему впасть в панику.
- Я где? - спросил Пиррон пустоту.
- На Страшном Суде, - тихо, но отчетливо ответила пустота.
И сознание Пиррона немедленно нарисовало ему комнату, которая была одновременно и прошлым, и настоящим, и будущим, а одна из стен светилась мягким и ровным светом.
- Будущее ли это? - задумался вслух Пиррон. Но ответа не получил.
- Нет, - сказал себе Пиррон, - те люди, у которых есть только светлое будущее, и темное прошлое, суть люди гадкие и мерзавцы.
Тут Пиррон задумался и вздохнул...
- Но вот лучше ли люди, у которых светлое только прошлое? Это люди дурные, деляги и посредственности. У них и светлого будущего-то нет.
Пиррон подумал еще и изрек:
- Светлым должно быть настоящее.
Тут сознание Пиррона несколько перекосилось и обнаружило, что настоящее одно, а стены еще две.
- Настоящее дуалистично, - решил Пиррон. - Имманентное настоящее и трансцендентное настоящее. И светлым должно быть настоящее трансцендентное, ибо истинно оно возвышает дух.
...И протянув руку в пустоту, Пиррон громко сказал:
- Хочу пить.
...И немедленно ощутил тяжелый вкусно пахнущий стакан…
...Сознание раздвинулось и стена трансцендентного настоящего посветлела. По стене же прошлого пробежала неясная рябь и на ней появился цветной фрагмент вчерашнего паззла. Они были в Кирхе. Кто были Они, Пиррон еще не прозревал.
- Еще хочу, - сказал Пиррон... и новый стакан оказался в его руке...

Глава 5

Мэрия в этот раз сдалась Вилену Виленовичу без боя. Ефрейтор уселся за большой градоначальнический стол и достал из сейфа вожделенную Большую Печать.
- Пусть всегда будет Равенство! - сказал Вилен заветную формулу и хлопнул Печатью.

По стенам запрыгали веселые солнечные зайчики, а вдалеке послышался легкий гул. Через город прокатилась невидимая волна, сотрясшая все стекла, а потом все стихло и по всему небу нарисовалась огромная радуга.
Тогда Вилен Виленович вышел на площадь и торжественно повесил собственноручно состряпанный плакат, на котором красовалось:

ВСЕ ГРАЖДАНЕ РАВНЫ!

...обозрел свое народонаселение и дописал

ГРАЖДАНЕ НЕ ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ!

После чего еще раз шлепнул Большой Печатью. Потом разыскал среди тел гроссмейстера Океева и поволок его в мэрию занимать место заместителя.

Глава 6

Гроссмейстер Мгеев просчитал до конца гениальную матовую комбинацию и осуществил ее в лучших традициях Легаля. Гроссмейстер Океев внимательно оценил позицию и, вздохнув, стал подписывать бланк.
Мгеев взял бланк Океева и остолбенел. В графе результата значилось 1\2:1\2
- Ты с дуба рухнул? - мягко поинтересовался Мгеев.
- Мэр сказал, что все равны, - равнодушно ответил Океев. - Я не могу проиграть, у нас всеобщее равенство.

Мгеев грубо выругался и запустил в голову врага стул. В то же мгновение старые соперники издали боевой клич викингов, причем гроссмейстер Океев разорвал на груди майку с надписью Сталинский Сокол. Общая масса гроссмейстеров быстро закрутилась, образуя торсионное поле, куда немедленно попал главный судья, старый мастер Фуеев, получивший удар ферзем по уху.
- Во всем виноват Владимирович, - сурово сказал Фуеев, и веско стал разнимать конфликт.
- Шо за..,- попробовал возразить Мгеев, но не успел.

В дальнем углу возникло еще одно явление загадочного поля, где гроссмейстер Хоббитов начал мутузить субтильного гроссмейстера Шпикова. При этом Шпиков называл Хоббитова масоном, а Хоббитов бил его по голове шахматами. Оба получали от этого неземное удовлетворение.
Все гроссмейстеры бросились на помощь и, вскоре, в турнирном зале образовался настоящий Линарес…

Вилен Виленович подъехал на мэрской Чайке к середине тура, но, оказалось, все партии уже закончились. Гроссмейстеры мрачно сидели в баре, почесывая шишки. Самым мрачным был старый мастер Фуеев, которому в баре еще и отказали в стакане красненького.
- Вот ведь сволочь этот Владимирович, - сказал громко Фуеев.
- А вот и нет, - возразил Океев. - Это вот он все приказал.
И, проявив пролетарскую честность и принципиальность, сталинский сокол указал пальцем на своего нового начальника.
- Ага, - сказали гроссмейстеры, - а ну поди-ка сюда… Мы надаем тебе тумаков.
И со всей классовой ненавистью немедленно надавали.
Вилен Виленович прилег у стойки и затих.
- То-то, - сказали гроссмейстеры и пошли искать водку.

Усиленно кряхтя, Вилен Виленович поднялся и похромал на площадь. Там он влепил на плакат новый лозунг

ГРОССМЕЙСТЕРЫ - НЕГРАЖДАНЕ!

...И тогда, над освещенным круглой восходящей Луной городом, пронесся пронзительный вой уже бывшего заммэра.
- То-то, - сказал Вилен Виленович, и поплелся к себе в мэрию, в кабинет.

Глава 7

Кусочки паззла медленно заполнили цветными пятнами серую стену прошлого и теперь вчерашний вечер был прозрачен. Сначала к фонтану пришел Док с Эдвардсом и ящиком агавки, самогона из собственных кактусов. Потом подтянулись шалманщик Е-нот и Владимирович.
Недолго посовещавшись, компания направилась в пустующую третий год Кирху. Пастор Крыс уехал в неведомые края, преследуемый злобствующей польской католической разведкой, склонявшей его к покаянию и охмурению.

Открытое Прошлое открыло путь к имманентному Настоящему. Напротив, в кресле, сидел Владимирович с бутылкой молодого божоле из запасов Енота. Именно им он и лечил пробуждающегося Пиррона. Сам Енот, удивительно бодрый с самого утра, сидел в углу и рассчитывал е-рейтинг нового мэра. Получалось не очень много и Енот громко радовался.
У камина спал Док, в обнимку с чучелом медведя. Вверху орали Эдвардс и японские шахматистки. Как оказалось, они знали его еще по делам в Майнце.

- Но люди, у которых светлое имманентное настоящее, не могут опуститься до самой пустяшной бездны, - продолжил Пиррон свою мысль после утреннего воскресения. - Дурные они, эти люди. Не знаю, как вам, Владимирович, но мне эти люди гадки. Это масоны, а не люди.
- Масоны далеко. Они живут в пирамидах с глазами, - меланхолично сказал Владимирович. И откушал еще божоле.

Новая трансцендентная мысль погрузилась в сознание Пиррона и он впал в медитацию.

Глава 8

Вилен Виленович пересчитал два раза принесенные курьером ведомости и полностью охренел….
За последние три дня городская прибыль упала в тринадцать раз. Ефрейтор несколько раз нажал кнопку звонка, но так никто не пришел.
- Где деньги, Вилен? - в мозгу ефрейтора послышался далекий заупокойный голос. - Где они?
- Я работаю над этим, Хозяин, - быстро пробормотал Вилен Виленович. - Барыги вредительствуют.
- Ми знаим, как ани врэдитэльствуют, - сказал еще один голос. - Нам нада решать этаго кацо, Старик. Он враг народа.
- Нет, нет, - отчаянно закричал Вилен Виленович. - Я все сделаю, как надо. Долой барыг! Да здравствует мировая революция!
- Пачэму никто нэ работает? - спросил голос
- Свобода и равенство, вашбродие, - пробормотал Вилен Виленович.
- Дурак ты, хоть и Вилен, - сказал голос и медленно растворился в воздухе.

Вилен Виленович встал и торжественно отдал честь. Затем ефрейтор вышел на площадь и дописал:

ВСЕ ГРАЖДАНЕ ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ!

Глава 9

Волопассофф тяжело дышал и обливался потом. Соха с трудом отваливала землю, а уставшая колхозная лошадь еле-еле передвигала ногами. Сейчас он очень жалел, что решил бросить пить и ушел тогда от Пиррона и Владимировича.
Тайные агенты мэра быстро поймали его в парке за распитием кефира и отправили поднимать целину.

У края поля Волопассофф вдруг увидел Дятла. Он лежал в тени большого заднего колеса трактора и курил траву.
- Ты чо... - недоуменно спросил Волопассофф. - Тебе пахать надо.
- А я норму выполнил, - лениво ответил Дятел. - От каждого по способности, каждому по потребности.
- Ты ж на тракторе, сцуко. - возмутился Волопассофф.
- У нас всеобщее равенство, - ответил Дятел.
- А хочешь на лошади выполнять?
- Я ж не лох, - ответил Дятел. - Да и норму надо выполнять. А на лошади я не смогу. А равенство всеобщее. Понял?
- А я тоже выполнил норму, - сказал Волопассофф.
- Вот и молодец, - сказал Дятел и протянул Волопассоффу косячок. - Пусть интеллехенция работает.

Когда Вилен Виленович обнаружил после обеда на поле только почти дохлого доцента Одесского и двух запряженных бомжей, ползущих на четвереньках, его негодованию не было предела.
- А ты снимаешь с нас сливки, падла, - заявил Дятел. - Пшел вон, барыга.
- Я есть государство! Все должны работать на государство!
- Барыга… Государство.… Какая разница? Румын, болгарин... - тут Дятел показал ауевшему мэру фигу. - Я гражданин и работаю. Понял?
И отвесил Вилену Виленовичу отличного пинка, которому позавидовал бы и Месси, а Аршавин вообще умер бы на месте от комплекса неполноценности....
...Вечером плакат на площади обогатился надписью:

ДОЛОЙ ТРАКТОРИСТОВ!

Приблудший Волопассофф долго смотрел на плакат, потом отхлебнул кефиру, пыхнул косячком и склонился к эмиграции.

Глава 10

Утром Вилен Виленович проголодался. Вспомнив о пролетарской скромности, он не сел за руль служебной чайки и даже не стал вызывать такси. Взяв авоську, мэр отправился пешком до ближайшей булочной.
За прилавком его встретила мощная продавщица явно совкового барыжного вида.
- Порода, - подумал Вилен Виленович.
- Сам ты хряк, - подумала продавщица и посмотрела на мэра.
- Мне батон, половинку ржаного, майонез без оливок, сто грамм икры и полкило сервелата, - скромно сказал Вилен Виленович.
- Чо? - Выдохнула от такой наглости продавщица.
Сзади нее, на полках ничего не было, кроме засохших булочек с повидлом.

Вилен Виленович вдруг осознал, что в магазине действительно ничего нет.
- А г-г-где в-всё? - Заикаясь, спросил мэр.
Лицо продавщицы превратилось в Первую Мизулину и громко захохотало…

Голодный Вилен Виленович стремительно бросился на рынок. Там уже сидел ряд лиц неизвестной национальности в кепках.
- Эй, генацвале, - громко закричали продавцы. - Хочешь чачи? Мандарин свежий, слюшай, хурма, изюм изюмительный, вах.
Вилен Виленович ткнул пальцем в стопку лаваша и спросил сколько…
- Вах, дарагой, да всего пятьсот рублей, - ласково закричали люди в кепках.
- Да вы барыги, - истерически закричал мэр. - Вас всех доить надо. Барыги!
- Зачем так гаваришь, вах, - обиделись кепки. - Ми делаль, ми возиль, ми стояль, продаваль… Кюшать нам надо, генацвале...Здэсь никто так не дэлает. Вообще ничэго не дэлает...
- Барыги, барыги, барыги… - Плачущего мэра заклинило. - Эксплуататоры!

Красный, от возмущения и слез, мэр бросился к выходу с рынка и немедленно шлепнул новый лозунг:

БАРЫГИ - НЕГРАЖДАНЕ!

Глава 11

ДОЛОЙ ТЕХ, КТО В КИРХЕ! НЕГОДЯИ И МЕРЗАВЦЫ!

Глава 12

- Это что же получается, - задумчиво сказал Пиррон, - если нет имманентного трансцендентного, то человек масон?
- Интересная мысль, - сказал Владимирович.
- Глаза, - сказал Пиррон загадочно. И дополнил...- Глаза это окна. Вот помните, Владимирович, этого старого масона…. Он пел еще “И живу я в старом, старом доме, Из него выходит три окна”. Там только прошлое, настоящее и будущее… Поле наших самых лучших лет… Тёмный лес поднялся до небес… И никто не видел этих стран. Только Три, Владимирович! Вот в чем истина… Но Окна должно быть Четыре! Эти подонки не могут подняться до самой пустяшной истины…
- Да, дорогой Пиррон, - сказал Владимирович и посмотрел в амбразуру на Вилена Виленовича, стремительно убегающего вдаль, в город.
- Главное, подняться до бездны, - сказал Пиррон и открыл бутыль Доковской агавки. - Вот вижу, масон этот Вилен, ой масон...

Глава 13

ГОСУДАРСТВО - ЭТО Я!

Глава 14 (Последняя)

Вилен Виленович долго не мог уснуть и ворочался. Странные образы вспыхивали в его сознании и исчезали, не оставляя следов.
Первая Мизулина долго чесала ему….
... но никакого возбуждения, увы, не было.
…Потом Яровая стала…
…но и это не помогло.

Потом, в похоронном костюме, пришел ВИЛ и печально спросил…
- И Мизулина тут, и Яровая….А в государстве кто нибудь остался?
- Какой гасударство, Старик... - сказал далекий голос. - Вот оно всё сидит. Всё государство на адном стуле сидит. Нада решать...

И тут Вилен Виленович вдруг ощутил необычный прилив сил и заорал:
- Да пошли вы все в ж*пу!”

… Вспомнил любимый мультфильм из детства про Вовку в тридевятом царстве….
… Прибежал на площадь и окончательно дописал:

И ТАК СОЙДЕТ!

Глава 15 (А вот и нет)

Вилен Виленович стоял у плаката и гордился собой. Правила идеально отразили его волю. Именно таким должно быть государство.
Никто не пил, не барыжничал и не работал.

- Красавчег, - сказала игриво Третья Яровая. - Пойдем, покувыркаемся...
И железная рука Первой Мизулиной не оставила выбора.

Этот Пиррон из слободки думает только о вечном и коньяке, то есть он уже практически в шаге от просветления.Достойный пример для подражания всем нам, пленникам земной суеты.

pirron wrote: С праздником 2017года!

Ну да, ну да... Давненько я не читывал здесь умных мыслей...

Хроники 2017. Шахматная Лирическая
Водку не любит глупый,
Мудрый не любит шнапс...
В шахматном старом клубе
Медленно шел сеанс.

Злобный гроссмейстер Крамник
На костылях ковылял...
И силикон в карманах
Пальцами нежно мял.

Думал в углу ефрейтор,
Думал в другом раввин,
А журналистка Рейтер
Лопала третий графин.

Пили на лестнице пиво
Пьяный Пиррон и Мишель,
Рядом Хайдук похотливый
Думал пойти в бордель…

Съели раввинову башню,
Дали ефрейтору мат...
Мне ничего не важно,
Мне ничего не над...

Пиррон и Шпионы - 2

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Пиррон, философ
Андре, философ
Григорий, старец
Пепе Фортинбрас, американский шпион
Веве Лаэртский, моссадовский шпион
Лиръ, доцентъ
Три чукотских шамана
Владимирович, трактирщик
Дух Вещего Олега

АКТ I
СЦЕНА 1
Трактир У Владимировича. Пиррон и Андре пьют и закусывают.

Пиррон

Что благородней духом - жить в Европе,
Питаясь рулькой, пивом или шнапсом,
И белою колбаской Вайствурт,
Тушеною в горшочке с луком,
Парить над морем смуты и страданья,
И видеть в снах прекрасную Брунгильду?
Или свалить за море, в Пиндостан,
Безвестный край, откуда нет возврата,
Давиться бутербродами под пепси,
Смотреть бейсбол, жевать плохие чипсы,
И восхищаться тощей балериной,
Что за пять долларов танцует на Бродвее…

Андре

Есть многое на свете, друг Пиррон,
Что нас сбивает с мысли, портит выбор
И гонит в странствия неведомо зачем…
Понятия - вот зло над этим миром
Царящее в словах, предметах,
И бледной мыслью портящее разум.
Давайте лучше просто выпьем водки

Пьют, закусывают солеными грибами

Пепе Фортинбрас
(сидя под соседним столом)

О, мерзость! Он назвал величье тощим…
Совок проклятый, злобная страна…
Доколе ватники в своем тупом безумье,
Как скифы грубые, наследники дамбасса,
Здесь будут гадить пред культурой Пиндостана…
Я отомщу... Б - страшно отомщу…
Слетайтесь, духи ночи и заката,
Замкните входы и пути раздумью,
Чтобы мой нож, вонзясь, не видел раны…

Тихо, аки ниндзя, под столами выползает из трактира.

СЦЕНА 2
Задворки шинка Енота. Сумерки

Веве Лаэртский

Сто шекелей немного за работу,
Такую, чтобы я пошевелился.
Сто тридцать. Это будет много лучше
И каждому! Мне, мне, опять и снова мне.

Пепе Фортинбрас

Ты говоришь со мною, как еврей.
Мой благородный гнев превыше денег,
Убей их всех, пока их окаянства
Не станут пеплом на земле и в небе.
О, гадины, о свиньи, псы порока!

СЦЕНА 3

Трактир У Владимировича. Пиррон и Андре пьют и закусывают вместе со старцем Григорием.

Cтарец Григорий

Да охранят нас ангелы господни!
Бездарности, ничтожества, ублюдки
Вот имя этим бродским и плисецким…
Огонь всесильной православной веры
Сотрет в мозгу начертанную смуту
Вернет на Путь, нам спущенный с Небес
И уничтожит мерзкий культ Ваала.

Пепе Фортинбрас
(сидя под соседним столом)

…………………………..(вырезано цензурой)
………………………….
…………………………..
………………………….
Я отомщу, холоп и негодяй!

АКТ II
СЦЕНА 1

Лаборатория доцента Лира. Доцент и три чукотских шамана водят хоровод. Веве Лаэртский сидит в углу

Три чукотских шамана

Две больших болотных жабы,
Три волчка зеленых в ступу,
Растереть, добавить перцу,
Жало гады подколодной,
Сто грамм спирта с кока-колой,
Огурцов соленых пять…
Вот вам зелье для злодейства
И любимый яд Гекаты
Если выпить два стакана,
Можно вызывать врача….

Веве берет пузырек и уходит

Дух Вещего Олега
(появляется внезапно в комнате)

Дебилы, бл.

СЦЕНА 2

Трактир У Владимировича. Джентльмены продолжают пить и закусывать.
Входит Веве и тайком подливает зелье в стакан Пиррону.
Потом садится за соседний стол и заказывает чаю.

Пиррон

….Что толку в этом предсказанье странном….
Откуда в голову пришли Вам это бредни,
Природа победила разум Ваш, Григорий….

Пиррон хочет выпить, но внезапно вскакивает и начинает декламировать Кафку,
широко размахивая руками со стаканом. В процессе он незаметно меняется стаканами с Веве.
Веве выпивает содержимое.

Андре
(запевает песню)

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью,
Канадский лес пойдет на Пиндостан...

Веве Лаэртский

Нет зелья в мире, чтоб меня спасти,
Мне не осталось даже дня для жизни
Все пусто в голове, предательское зелье….

Веве становится очень пьяным и убегает в подвал трактира Владимировича.
Из его кармана выпадает пузырек чукчей. Владимирович поднимает его и читает этикетку
Императорский ДворЪ. Массандра. Погреба кн.Енота-Таврического.
По запаху это портвейн
Находит Пепе под столом и вливает ему в горло остатки.
Из подвала доносится грохот разбитых бутылок. Потом Веве плюхается в бочку с мальвазией и затихает.
Пепе выползает из под стола...

Пепе Фортинбрас

Так быть или совсем? Или заснуть в трактире?
Что нами движет? Что мы понимаем?
Змею пришибли, но уполз змееныш.
Или змея жива? Или не быть?
Я болен вновь. А мог быть полон сил…
Так трусами нас делает раздумье
И эмиграция в далекий Пиндостан
Так будет хорошо; а все ж, по мне,
Начало и причина этой скорби…
Но нет не знаю, что сказать об этом...
Евреи подлые, вам имя вероломство.

Падает под стол и засыпает.

Да чтобы я отравил Веве? Нет, я вытащил бы из-под стола этого Пепе, Веве отпинал бы его за коварство ногами, а потом... ну, потом мы бы его просто отпустили - пусть ползет, куда хочет, давясь по дороге собственным ядом, презренный фанат Пиндостана.

Злой Вы Пиррон А вот Благородный Инквизитор демонстрирует не только выдающий талант, но и Высоту Духа, Парящего над Суетой!

Да, я злой, Григорий. А что делать? Вы же видите, в каких условиях мне приходится существовать? И водки-то спокойно выпить в ресторане не дадут - так и норовят подлить какой-то гнусный, в кустарных условиях, чукчами изготовленный портвейн. Приходится принимать адекватные меры. А как иначе? Не поучишь - не заставишь. Таков закон джунглей: не мы его придумали, не нам его и менять.

Но вообще Владимирович, конечно, превзошел самого себя. Да что там себя! Судя по реакции Григория, горячо одобрившего его творение, он превзошел самого Шекспира.

Неделя на исходе, полдень, гул самолетов в раскаленном небе аэропорта Тель Авива. Доцент Григорий Копипастов спустился по трапу самолета и ступил на землю обетованную как раз к началу Шаббата. Позади остались десятки лет жизни и Красная площадь. Рядом стояли плачущая жена и дочь. Зная, что в шаббат в синагогax раздают бесплатную мацу, Копипастов предусмотрительно сдал в багаж несколько больших чемоданов. Чемоданы были совершенно пусты и вместительны. Все имущество семьи Копипастова отжали злобные московские  бандиты, оставив только три огромных чемодана - наследство от бабушки Цили. Григорий с ужасом содрогнулся, вспомнив, как верзила по кличке Владимирский Централ, с тату Kаrmаnnik Forever во всю грудь, разбивал кайлом сейф в его московской квартире. В сейфе Григорий хранил самое дорогое - 314 томов стихов поэта Самойлова и свою кандидатскую диссертацию - изящное доказательство теоремы Пифагора. Гул самолетов на время прервался и внезапная тишина остановила полет мыслей Григория, вернув его на святую землю. Хватайте чемоданы и марш за мной громко скомандовал он и уверенно зашагал по шоссе в направлении города. Деньги на общественный транспорт Григорий решил не тратить, тем более, что ближайшая синагога была в каких то 10км от аэропорта. Шли медленно, жена Копипастова плохо переносила белое солнце иудейской пустыни и просила вернуться в аэропорт. Наконец приблизились городские микрорайоны. Над крышей синагоги ослепительно сияла огромная, покрытая золотом, звезда Давида и неоновая реклама коробки с мацой. Нам туда замахал руками Копипастов, скорее, пока не разобрали. Неожиданно Григорий почувствовал легкий удар в спину. Он оглянулся и с удивлением обнаружил, что из окон домов в него летят банки и бутылки с этикетками на незнакомом ему языке. Копипастов был так поражен красотой траектории одной увесистой банки, что даже не успел увернуться. Новоприбывший репатриант потерял сознание даже не успев почувствовать боль и не узнав, что в шаббат ходить с чемоданом в руках опаснейшее занятие.

Патрон Словоблудов, как и положено философу, думал о вечном и колбасе. Правда после того как удалось свалить из голодной Москвы 90ых в сытый немецкий городок, о колбасе он стал думать чуть реже чем раньше. Ему повезло, и он быстро сумел найти работу при местной Кирхе. Работа была хоть и пыльная, но нетрудная - нужно было четыре раза в день протирать плиты на могилах немецких философов. Платили за это нехитрое занятие 271 дойч марки в неделю и работа оставляла достаточно времени для полетов высоких мыслей над нищим духом местным населением и продолжения научных изысканий. Вот уже который год Словоблудов пытался разрешить парадокс Зенона о черепахе и зайце. Задача была чрезвычайно трудной и Патрона распирало от гордости за величие его научной цели. Вот и в этот жаркий субботний полдень Словоблудов напряженно думал о задаче, укрываясь от солнца в тени развесистой яблони. Ему начало казаться, что еще одно усилие мысли и он сумеет разрешить парадокс, но в последнюю секунду решение куда то ускользало. Раздосадованный Словоблудов со всех сил стукнул по яблоне кулаком. Невероятных размеров огромное красное яблоко оторвалось от ветки и согласно какому то неведомому закону стало неумолимо приближаться к черепной коробке философа. Патрон завороженно смотрел вверх и решил проверить парадокс на себе. Ведь если Зенон прав, то яблоко так никогда и не достигнет его головы! Тупой удар в область левого виска застиг философа врасплох и он потерял сознание.

До того как уйти в бандиты Владлен Централович был комсомольским вожаком и чемпионом факультета по шашкам. Жизнь Владлена была легка и прекрасна пока не началась проклятая перестройка. Сначала в магазинах пропал его любимый портвейн, а потом и того хуже пропала вся страна. Целый месяц Владлен провел в запое оплакивая гибель великой державы. Потом кончились деньги. Друзья из кружка шашистов оказались трусливыми крысами и один за другим начали линять на ненавистный запад. Владлен проклял эту игру и перешел в шахматную секцию. Секцией руководил весьма ловкий юноша Володя Карманник. Уже через неделю Владлен знал как ходят все фигуры и начал зарабатывать лавэ, так называл деньги его учитель, обыгрывая старичков в парке. Когда обыграть соперника не удавалось приходилось использовать бейсбольную биту. Позже, вспомнив комсомольскую молодость, Владлен обзавелся кайлом. Так он стал Владимирским Централом, авторитетным бандитом на районе. В этот теплый субботний вечер партия у Владлена решительно не задавалась. Почему то никак не получалось заматовать голого короля соперника, имея целого лишнего коня. Владлен нападал, давал шахи, но все без толку. Раздосадованный Владлен со всех сил размахнулся кайлом, намериваясь в щепки разнести доску, и неожиданно поскользнулся на шкурке банана, которую он по привычке бросил себе под ноги. Пусть они у себя в Европе мусор в урны кидают, а у нас тут Русский Мир часто повторял Владлен. Чертов банан успел только подумать он перед тем как кайло и тьма опустились на его буйную голову.

Профессор Преображенский руководил центром экспериментальной нейрохирургии и специализировался на выправлении когнитивных функций утраченных в результате сложных черепно-мозговых травм. Этим утром в клинику доставили сразу трех пациентов. Профессор перекрестился и зашел в палату. Первым он увидел Копипастова, который не приходя в сознание плевался в портрет Майи Плисецкой на стене. На соседней койке лежал Словоблудов зубы которого отстукивали какую то чудовищную чечетку удивительно похожую на гимн СССР. В углу лежал Владлен Централович. Увидев татуировку на его груди, профессор с грустью вздохнул и отдал команду включить холодильники в морге.

Тяжелую психологическую травму нанесли мы ПП. Надо как-то его подбодрить, что ли, но как? Я, честно говоря, не знаю, как и чем подбадривают людей в подобных случаях.

Не думаю. In vino veritas.

Донесения агента Пепе Фортинбраса
Слободка - Лэнгли.

О майн босс, неделя на исходе,
Я пишу из ресторана Герца,
Очень резко возросли расходы,
А вокруг сплошные иноверцы...

Как же быть, мне надо много кушать,
Меня грабят либералы из Одессы,
А еще все психопаты и кликуши,
Всё евреи, вероятно, или бесы.

Что в столице, босс, когда же Иды?
Мне не нравится провинция и водка,
Да Владимирович злой плетет интриги,
И совсем не любит Цезаря Слободка...

Тут, майн босс, и курица не птица,
Мне уже пора восстать мессией,
Если выпало разведчиком родиться,
Лучше жить в Сиэттле, чем в России.

В полицию явился как-то раз
мужчина в фиолетовых трусах,
с плакатом "Аристотель - пидорас!"
и с блеском лихорадочным в глазах.
Инспектор предложил ему присесть,
нащупав суетливо пистолет.
Но крикнул незнакомец: "Что за бред!
О Крамнике моя благая весть!
О, гадина! Публично! Обокрал!
У Широва! И сразу же - в кусты!
У Клары тоже, кажется... коралл...
Под этим... под покровом темноты!
Мне снятся эти мокрые штаны...
Везде, повсюду видятся они...
Но если их срываешь со стены...
У Широва! Я видел! Не гони!
Отдайте деньги Широву, скоты!
Убогие! Паскуды! Крым - не ваш!
У Клары... под покровом темноты...
Немедленно! Сейчас же! Матч-реванш!"
И с хохотом он выпрыгнул в окно,
швырнув туда и кресло заодно.
Инспектор с облегчением вздохнул,
свой сверток с бутербродом развернул,
решил во вторник выпросить отгул
(уж больно стали будни тяжелы)
и буркнул: "Понаехали, козлы..."

откуда у вас русских (вкл. евреев) такая тяга к литературным формам? не перевариваю словоблудия расточительной роскоши слов

Пиррон, очень хорошо, но есть вопрос. Почему филетовые?!

добрее к товарищам по лагерю следует быть профессору Преображенскому, “исправить” нашего брата нелегко и как раз поэтому демократии нелегко здобровать везде и со всеми

на ЧП большая аудитория ... божьих одуванчиков, скажем так , здесь тоже не блещем шибкой продвинутостью, но писать/троллить на запредельном уровне софистикации очень утомительно, нужно долго думать, рыться в учебниках и передовых статьях и пр.; лучше везти разведку боем: ляпнешь что-то экспромтом, дадут по башке, переваришь удар (если хфатит башки), идёшь в свалку дальше уже умудрённым

Не знаю, Григорий. Мне показалось, что герою этого текста должны понравиться броские, яркие, но не какие-нибудь там розовые, "девчачьи", а более или менее темные, подчеркивающие его мужественность трусы.

Grigoriy wrote: Мнение Григория хороший индикатор. У Владимировича еще хоть рифмы есть неплохие, а у Пиррона полное УГ имхо. Надо на литпроме запостить, чтобы получить объективную оценку.

На литпроме, ПП, вы, боюсь, все еще не настолько известны, чтобы содержание этого текста тамошние посетители могли объективно оценить.

.Pirron. wrote: Предположу, что продукт вашего вдохновения они отправят прямиком в рубрику ГиХШП, а вот стих Владимировича скорее всего отправят в Плагиат. Предлагаю проверить.

Ну, мне опять приходится объяснять вам очевидные вещи, ПП. Это просто рифмованный пост для форумного пользования, в котором только, по возможности кратко и точно, воспроизводится содержание ваших речей на ваши излюбленные темы. Если бы вы были так называемой "звездой" и произносили эти речи перед большой аудиторией - ну, тогда пародию на эти речи еще можно было бы с большой натяжкой считать чем-то вроде литературы. А так... Это только продолжение той игры, которую тут затеял Владимирович, и в которой вы тоже приняли участие. Но если вы свой текст воспринимаете как литературное произведение - ну, помещайте его на литпроме или издавайте за свой счет,- это ваше право, конечно Но я-то тут при чем? Те свои тексты, которые я сам считаю текстами литературными ( без оценки их уровня) - я уж как-нибудь сам помещу там, где сочту нужным.

.Pirron. wrote: Ну Владимирович хотя бы сподобился придать своему произведению изящность формы, а ваше произведение, простите, только такому эстету как Григорий может понравиться.
.Pirron. wrote: Ну не хотите проверять и не надо. Я уже вижу, что Вы адекватно оценили литературный уровень своего творчества. Один Григорий у нас так ничего и не написал и оценки его выдают полное отсутствие вкуса. Что собственно было заранее понятно, когда он озвучил свое мнение о великой балерине.

Чего тут проверять-то, ПП? Что пародия на ваши речи, написанная для очень узкого круга наслышанных о вас людей - что она является именно самой собой и ничем иным? Новый виток рассуждений о том, является ли победитель чемпионата мира чемпионом мира? Я всегда рад выслушать любую критику и готов допустить, что литературные способности Владимировича намного превосходят мои собственные - но это же не повод принимать участие в каких-то ваших странных экспериментах? При этом свой текст, который вы, очевидно, считаете достаточно изящным, вы по каким-то неясным причинам все еще скрываете от истинных эстетов вроде вас. Вам-то как раз и карты в руки, а я-то - как я могу даже мечтать о том, чтобы люди со столь изысканным вкусом потратили хоть минуту на чтение моего поста? Давайте вы будете делать со своими текстами то, что вы хотите , и предоставите мне право делать с моими текстами то, что я хочу.

.Pirron. wrote: Ну вот, в очередной раз Вы демонстрируете неспособность понимать самые простые вещи. Я же ясно написал, что с эстетической точки зрения, безотносительно к содержанию, ваш высер как пить дать попадет в ГиХШП, в отличие от сонета Владимировича, который скорее всего отправят в Плагиат. Это я и предлагал проверить увидев тут восторженный визг Григория..Pirron. wrote: Пока незаметно..Pirron. wrote: Давайте не будем делать излишних обобщений..Pirron. wrote: Ну и не принимайте, разве я вас заставляю участвовать?