Ключевое слово
09 | 04 | 2020
Новости Библиотеки
Шахматы Онлайн
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Пирронья слободка

Cвободное Падение. Отрываясь... 10 Июнь 2013 14:25 #61

  • Grannit
  • Grannit's Avatar
  • OFFLINE
  • Диссидент
  • Sic volo, sic jubeo, stet pro ratione voluntas
  • Posts: 1747
  • Thank you received: 9
  • Karma: -5
Воронья слободка

Из романа (ч. 2, гл. 13) «Золотой теленок» (1931) советских писателей Ильи Ильфа (1897—1937) и Евгения Петрова (1903—1942): «Между тем обитатели большой коммунальной квартиры номер три, в которой обитал Лоханкин, считались людьми своенравными и известны были всему дому частыми скандалами и тяжелыми склоками. Квартиру номер три прозвали даже «Вороньей слободкой».

О происхождении этого выражения вспоминает писатель Виктор Ардов в статье «Чудодеи»: «Часто я заходил к Е. П. Петрову в его комнатки в Кропоткинском переулке (эта квартира довольно точно описана в «Золотом теленке» под названием «Вороньей слободки»). Такое название Евгений Петрович сперва дал своему реальному жилищу, а потом Ж уже перенес его в роман вместе с похожим описанием обстановки и обитателей квартиры» (Воспоминания об Илье Ильфе и Евгении Петрове. М.. 1963).

Иносказательно: 1. Скандальная коммунальная квартира (большая семья). 2. Рабочий коллектив, где царят зависть, интриги, взаимное недоброжелательство и т. д.

Иногда используется как пример так называемого самосбывающегосн пророчества: net обитатели «Вороньей слободки» боялись пожара, постоянно говорили о нем, твердо уверились в его неизбежности и даже ждали его. И дождались — «Воронья слободка» действительно сгорела.
:)

Cвободное Падение. Отрываясь... 09 Авг 2013 16:02 #62

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Пиррон и Каббала

Бытие

- У енота четыре ноги...
Биолог Вещий возлежал на диване с гитарой и медленно фалломорфировал.
- А сзади него длинный хвост...
Он пел изящным контр-тенором и мог даже напоминать кастрата Фаринелли в лучшие годы, если бы не полное отсутствие слуха.
- А я вчера ночью пагииб...и меня понесли на погост.
Перед глазами биолога возник зеленый волчок и медленно превратился в зеленого же енота, размахивающего балалайкой. Вещий замолк и приложился к бутылочке вермута, чудом найденной утром под подушкой. Енот перевернулся трижды и сгинул.
- Уроды бл, здец, - сказал Вещий и выпил еще два раза.

Магистр психологии Одесский постучал в драную дверь избушки.
- Аты еня бал, - возопил голос за дверью.
Одесский тяжело вздохнул и привычно достал из кармана отмычку. Совершив пару нехитрых манипуляций, магистр вошел в прихожую.
- Есть здесь кто нибудь? - отдал он долг вежливости.
- Абыр валг бл, - раздалось с дивана.
Магистр переступил порог и увидел в дупу пьяного Вещего, спящего в обнимку с гитарой. Одесский потряс биолога за плечо, но больше ничего не услышал. Холодный пот покрыл конечности психолога. Это был провал, возвращение без выполненного заказа было совершенно невозможно. Одесский быстро обнюхал все бутылки на столе, но ничего полезного там не было.
- Ты урод, - вдруг сказал Вещий, потом перевернулся на другой бок и смачно захрапел.
Одесский сместился на кухню и обнаружил недоеденный бутерброд и большую бутыль с брагой. Уже в отчаянии он заглянул в пустой холодильник и мусорное ведро, как вдруг почувствовал слабый аромат из под стола. Он нагнулся и обнаружил зеленую банку, которая пахла именно так, как должно. Магистр немедленно схватил ее, выскочил во двор и стремительно бросился к машине.

Исход

Пиррон сидел у шинка в позе лотоса и медитировал. Сияние, отраженное от серебряной фигуры светлейшего князя Григория уже медленно подползало к пупку, что означало скорое открытие. Пиррон закрыл глаза и повторил священную мантру Исихаста:
"Я вдыхаю и чувствую радость выпити. Я выдыхаю и чувствую радость еще раз выпити".
Он вдохнул и ощутил быстрое движение за спиной, легкий топот, но открыв глаза, не увидел ничего, кроме нескольких клубов пыли, закручивающихся в странные вытянутые знаки.
- Оммммм, - сказал Пиррон.
Дверь плавно отворилась, и стройные ряды портвейна засверкали в глубине шинка голубым светом. Пиррон встал, отряхнулся, и решительно двинулся вперед.

Числа

Енот налил в чашку с чаем десять капель зелья и затаил дыхание. Чай сохранил густой коричневый цвет, хотя по краям образовался невесть откуда взявшийся белый лед, а из ладоней повалил мутный пар с запахом валерианового корня. Енот сделал два глотка, а потом посмотрел в зеркало.
В зеркале он не отражался, но это его уже совсем не удивило. Он даже не обернулся на шумные звуки из шинка, откуда доносился громкий топот и звон бьющихся бутылок.
Енот поднял чашку и чокнулся с зеркалом.
- За нашу победу!

Исход

Пиррон держал в правой руке полную кружку пива с толстым, истинно германским дном, а левой, с зажатой в ней воблой, широко размахивался и бил по столу с изящным оттягом. Вобла была суховата и чистилась плохо. Висящий над головой портрет императора Александра III взирал долу взглядом заботливого, но строгого отца на непослушное чадо. Надо сказать, что на портрете явно было видно и желание государя лично сводить философа на конюшню с обязательным всыпанием плетей.

Наконец, Пиррон подцепил ногтем чешую и ловко ободрал рыбе хвост. Темное баварское пиво мягко легло поверх утреннего портвейна и философ почувствовал необычайную легкость и вдохновение.

- Свобода воли, - провозгласил Пиррон, - есть атрибут трансцедентального Я, проявляющегося спорадически и акцептуально.
Владимирович отхлебнул арманьяка, поморщился, но ничего не сказал.

- Наше Я есть истинный криейтор мира, Владимирович, вот в чем истина. Но мир не комплекс наших ощущений, как думали ранее, вовсе нет. Сознание онтологично и бытийно. Оно взаимодействует с мирами, созданными другими криейторами, порождая и свет, и тени, и отражения. При этом, мир каждого криэйтора индивидуален. Даже углы, под которыми мы видим этот зал, различны. Мы видим разные пути, разные отражения бытия... Мы, криейторы, создаем совершенно разные миры, но одновременно видим их все. Впрочем, вы, Владимирович, может и не криейтор вовсе.
- Я тоже так думаю, - сказал Владимирович и налил себе еще арманьяку.
- Вы обычный NPC, Владимирович, так сказать, non player character в глазах истинных героев и криейторов. Вы существуете только в той мере, насколько криейтору нужны.
- Пиррону больше не наливать, - негромко сказал Владимирович в сторону бара.
- Нет, нет, - завопил Пиррон, - я прошу прощения, ошибся, недооценил, был неправ. Конечно криейтор, как я мог ошибиться. Гарсон, еще два пива нам, криейторам.

Левит

Вилен Виленович сидел в приемной мэра Исходова уже третий час, держа под мышкой папку с надписью "Доклад". Внутри содержались кляузы на соседей, особенно на администрации городских кафе.
"Довожу до сведения Вашего Первосходительства, что подлый барыга и сволочь Владимирович вчера неодобрительно отозвался о Вашем Первосходительстве, а также плюнул на групповой портрет мэрии, который я нес, прижимая к пламенной груди. А потом дал мне пинка самым неконституционным образом, отчего я упал в крапиву и обжег себе нос. При этом в клиническом лечении мне было возмутительным образом отказано. Враг трудового народа Док нанес мне повреждения филейной части еще раз, отчего я упал в евойные кактусы и теперь с трудом могу пребывать в сидячем состоянии. Прошу Ваше Первосходительство обеспечить мне клиническое лечение с возмещением морального и материального ущерба."

Зад и ребра Вилен Виленович повредил накануне вечером, когда прыгал и корчил рожи посетителям кафе Владимировича. Еще он сбрасывал на пол их еду и громко плевался, но мэру об этом знать было необязательно. Ефрейтор погладил папку и мечтательно задумался о карах, которые придут нехорошим врагам народа.

to be continued....
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 09 Авг 2013 16:05 #63

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Пиррон и Каббала (продолжение)

Каббала

В лаборатории царили легкий полумрак и беспорядок. В дальнем углу, под полупрозрачным покрывалом, на столе лежала большая труба, заканчивающаяся циклопической линзой. Сверху была положена слабо фосфоресцирующая табличка “Лазер”, на которой шариковой ручкой было накарябано “Мшэи”. Сбоку же к лазеру было прикручено массивное дубовое колесо, напоминающее штурвал каравеллы Колумба.
Поодаль трубы, в кресле сидел Профессор и злобно взирал на бледного Одесского.
- Это должно было быть в желтой колбе с табличкой “Водка”. А ты что принес?
- Вы понюхайте, профессор, это же оно, - слабо отбивался Одесский.
- Сам ты оно, - буркнул профессор, - ладно, зови клиента.

Магистр открыл дверь и впустил в кабинет невысокого щуплого гражданина в пиджаке и спортивных штанах от Армани.
- Присаживайтесь, - профессор широким жестом показал гостю на кресло. - Мы приготовили нужный вам препарат.
- Очень хорошо, - сказал гражданин, - и когда мы приступим?
- Позволю себе заметить... - сказал профессор и выдержал мхатовскую паузу, - это ДНК падшего ангела. Поэтому деньги вперед.
Гражданин нахмурился, засунул руку в пиджак и вытащил пачку крымских тугриков.
- Здесь половина, - пробурчал он, - вторую получите по завершении процесса.
Профессор скривился, но кивнул и включил трубу, которая немедленно завоняла спиртом.
- Сейчас голографический образ ДНК через фрактальное рассеивание посредством когерентного излучения будет транспортирован лазером и создаст нужное преобразующее биополе.
Гость впервые взглянул на профессора с уважением. Одесский в углу тихо хихикнул, но к счастью, услышан не был. Профессор поставил зеленую банку перед лазером и начал крутить корабельный штурвал.

Числа

Енот несся по ветвям деревьев, слегка отталкиваясь от них ногами. Свежий влажный воздух бил шинкарю в широко открытый рот, отчего в нем нарастало чувство эйфорического и психоделического восторга.

Енот не демон, он другой
Источник наведенья порчи
Летящий хмырь на крыльях ночи
С большой и толстой кочергой


внезапно родились в его голове гениальные строки.

У здания мэрии Енот резко притормозил и ловко, по обезьяньи, вскарабкался карнизами на третий этаж. Форточка была открыта и шинкарь-ниндзя бесшумно вполз внутрь. Почему сейф находился именно в этой комнате, Енот даже не задумался. Длинным пальцем он набил несколько внезапно вспыхнувших в мозгу цифр на кодовом замке и запустил лапу внутрь. Через мгновение он вытащил из сейфа Большую Печать мэра, которой тот, как почетный шахматист, утверждал результаты местных турниров.

- Я вам покажу абсолютные очки, засранцы, - удовлетворенно пробормотал шинкарь и сделал над Печатью изощренный пасс рукой. - Все у меня очками умоетесь.
Затем Енот бросил Печать в сейф и выпрыгнул обратно в форточку.

Левит

Вилен Виленович вконец отсидел себе зад и поднялся прогуляться по приемной. Новый шедевр уже начинал складываться в его кристаллически строгом мозгу.
"Осмелюсь доложить Вашему Первосходительству, что негодяй Арт высказался вчера за Вашу отставку самым подлым образом, а также призвал отправить Вас на историческую родину в Синай. Притом вылил на меня две банки тухлых помидоров, что мешает мне исполнять свой долг перед государством наилучшим образом."
Ефрейтор достал книжечку и тщательно записал эту тонкую мысль. Ее изящная формулировка никак не могла не склонить его к мысли, что так все и было на самом деле. Он обнюхал свои плечи и воротник и действительно почуял запах помидоров. Гневный протест поднялся в чистой и светлой душе Вилена Виленовича, гнев и яростное революционное желание что-нибудь сломать. Он размахнулся левой ногой и вломил ею в дубовую мэрскую дверь со страстью разбуженной Герценом проститутки.

Каббала

Одесский давно привык к опытам профессора. Обычно они заканчивались одинаково. Заказчик ощущал в себе невиданный прилив сил и, радостный, забывал, что хотел изначально и убегал навстречу половым приключениям. Кроме лазера в лаборатории работал скрытый направленный источник феромонов, отчего и Одесский, и профессор, наученные опытом, всегда ходили с фильтрами в носу. Именно этим источником и управлял колумбовский штурвал.
Единственной проблемой были научные расхождения. Профессор искренне считал такой исход результатом работы лазера с Вещей настойкой, а Одесский был учеником ученика Фрейда и Юнга и посему объяснял это квантовой сцепленностью в молекулах феромонов.

Но сегодня все пошло иначе. Мелкая фигура заказчика неожиданно увеличилась в размерах, на нем появился гиганский черный плащ и черная же шляпа с очень широкими полями. Но самое неприятное было то, что у гражданина стали расти два кривых, ослепительно белых, клыка, которые через пять минут достигли нижней губы.

- Позвольте получить деньги, - дрожащим голосом мужественно сказал Профессор.
- Деньги? Какие деньги? - засмеялся клиент. - Голуба моя, я не даю деньги цадикам.

Профессор в отчаянии выхватил первую пачку тугриков, сорвал резинку, но настоящими оказались только верхний и нижний.
- Но позвольте, - жалобно сказал он. - Мы так не договаривались.
Рука профессора, однако, незаметно потянулась в карман за умклайдетом.

Гражданин злобно захохотал и, внезапно перейдя на хриплый картавый голос, громко продекламировал Гете:

И скоро будем мы в расчете.
Вы торжество мое поймете,
Когда он, ползая в помете,
Жрать будет прах от башмака,
Как пресмыкается века
Змея, моя родная тетя.


Затем он высоко подпрыгнул, и превратившись в летучую мышь, бросился в оконное стекло. В спину клиенту ударил умклайдет, и все вместе рухнуло вниз. Потом раздался звон стекла и дикий протяжный вопль, исчезнувший в глубине сада. И все стихло.

to be continued....
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 09 Авг 2013 16:12 #64

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Пиррон и Каббала (конец)

Исход Каббалы

Пиррон неторопливо полз вдоль набережной и рассуждал вслух:
- Если, допустим, этот мир создан не мной, а другим криэйтором, то как я могу это понять... Портвейн - вот ключ к онтологическому познанию мира, гносеологический камень бытия. Ибо если бы мир был создан не мной, то в нем бы не было портвейна. А значит, истинный Криэйтор Я, а не какие нибудь гадкие Крыс или Владимирович, которые портвейна не пьют.

Около здания мэрии Пиррон остановился и взгромоздился на скамейку. Потом достал из-за пазухи фляжку и с наслаждением отхлебнул.
- Лепота, - сказал философ и улегся на скамейке.

Небо было светлым и чистым, отчего в глазах Пиррона появились скупые слезы и гордость за предмет Творения. Он отвинтил фляжку и хлебнул еще.

Внезапно на голубом фоне появилась большая черная птица. Она сделала несколько кругов и начала медленно снижаться. Тут философ заметил, что это и не птица вовсе, а огромная летучая мышь. У фонтана перед мэрией она рухнула на парапет и обернулась небольшим гражданином в ободранном пиджаке с огромной дырой на спине. Из дыры шел мутный сизый дым.
- Эй, Бэтмен, - крикнул Пиррон, - Портвейну хочешь?
Гражданин обернулся и Пиррон с удивлением узнал в нем известнейшего гроссмейстера Шпикова. Из верхней челюсти гроссмейстера выдвинулись два огромных клыка, в глазах появился красный рассвет, и он, слегка покачиваясь, двинулся через дорогу.

Пиррон уже начал думать, что окликнул он гражданина совершенно зря, портвейна им с гроссмейстером на двоих может и не хватить, как в Шпикова врезался блестящий черный лимузин.

Каббала Бытия

Профессор долго тряс Вещего, лил на него холодную воду из кастрюли, но все оставалось тщетно. Вещий спал сном праведника Ноя и не обращал на посетителей никакого внимания. Наконец Одесский догадался сбегать за вермутом и, откупорив, поднес горлышко к носу биолога.
- Хамы бл, - отчетливо сказал Вещий и открыл глаза. Затем, хитро прищуривщись ленинской улыбкой, сделал охренительно глубокий вдох. Вермут в бутылке забулькал и торнадой рванул биологу в глотку со скоростью теплого шампанского. Мощная остаточная пена ударила в потолок и окатила Одесского вонючим осадком.
- Где ДНК падшего ангела? - заорал профессор и вцепился Вещему в плечи.
- Бл пз, -сказал Вещий, вытирая губы, - Енот забрал. Вермута много принес. Бл.
Профессор затрясся и побелел.
- Ты что ж делаешь, сука, - завизжал он. - Мы ж договаривались.
- Да зануда ты если еще бл не вник, - биолог рыгнул. - Енот вермута принес.
Профессор поник в печали и задумался о тщетности бытия.
- А что в банке зеленой было? - обреченно спросил Одесский.
- Хз бл. Наша цель бл. Понял псих одесский? Ну ты хотя бы умный.

Тут Вещий утомился и шлепнулся снова на диван. Одесский бросился на него с остатками вермута, но было поздно. Биолог спал, и снились ему крысы, бегающие среди подвала, наполненного бочками вермута Французской Революции, а он, Вещий, с триколором за спиной и обнаженной правой грудью, бьет эти бочки ломом в мутные дубовые бока.

Левит

Наконец Вилен Виленович нанес решающий удар и дверь мэрского кабинета рухнула. Ефрейтор издал победный вопль Тарзана и ворвался внутрь. В голове его немедленно загорелись ярким пламенем бессмертные руководства вождей - банки почта телефон телеграф - и в груди его возникло непередаваемое ощущение мании собственного величия.
- Я сам буду мэром, - закричал ефрейтор в потолок. - Я лучший! Я великий! Я самый умный!

Первым делом Вилен решил взять связь. Поэтому он сразу решил вернуться в приемную, чтобы овладеть хотя бы одной из секретарш. Но, увы, испуганные женщины уже успели покинуть помещение.
Тогда Вилен бросился к сейфу и подергал ручку. Сейф неожиданно открылся и открыл взору ефрейтора Большую Печать и гигантскую пачку баксов в авоське. Вилен радостно схватил все, вывалил на мэрский стол, а потом достал свою заветную папку. Большая Печать хлопнула по любимой кляузе и черные готические буквы появились внизу. “Наложить штраф в 200 тугриков и сдать экзамен по е-рейтингу.” Победный ефрейторский вопль огласил кабинет и Вилен принялся хлопать Печатью по всем скопившимся у него доносам.

Каббализация

Шпиков упал между передними колесами лимузина, но ловко извернулся и уцепился руками за передний бампер. Лимузин резко затормозил и из него высыпали бодрые охранники, возжелавшие навесить гроссмейстеру люлей, аки Фрицы. Не растерявшийся Шпиков же подтянулся и мгновенно оказался на капоте машины. Заняв важный стратегический форпост, гроссмейстер начал быстро кусить соперников в шею. Охранники парализованно застывали и падали оземь.

Когда упал последний враг, из машины вышел сам мэр Исходов. Из верхней губы его вдруг показались клыки, еще большие, чем у Шпикова, а сам мэр, взмыв в воздух, обрушил свою мощную плоть на голову оппонента. Шпиков пошатнулся, и чудом удержавшись на ногах, укусил мэра за запястье. Мэр зашипел и нанес другой рукой жесткий удар по печени. Это было больно. Шпиков выпустил из зубов добычу и упал. Мэр тут же нанес ему удар по печени уже ногой. Силы были явно неравны. Шпиков перешел в организованное отступление, а через мгновение уже вприпрыжку несся вверх по улице к шахматному клубу “Пешка”.

Мэр взглянул на лежащую охрану, мраморного Пиррона в позе роденовского Мыслителя с флягой, покореженный лимузин, неприлично выругался и, двинувшись к мэрии, стал вызванивать начальника безопасности.

Числа Каббалы

Енот был найден на заднем дворе шинка, основательно и в дупель пьяным. Одесский попробовал трюк с вермутом, но шинкарь даже не пошевелился.
- Вот так, профессор, - сказал Одесский. - Это обычный алкоголь, оказывается. Зачем же его Вещий менял на вермут?
- Придурок, потому что. - мрачно сказал профессор. - Что с придурка ожидать. Впрочем это нам в плюс, значит сегодня ты первый и в последний раз к нему ходил. Теперь мы будем просто брать эту настойку в магазине.
- А что с той, зеленой?
- Пиши статью. Гражданка Ш. была облучена препаратом, отчего у нее вырос зуб. Рентген одной пенсионерки с последним зубом у меня есть. Это может пахнуть нобелевской, Одесский, понимаешь?

Одесский радостно закивал, взял профессора под руку, и научные светила удовлетворенно пошли в кабак.

Левит против Каббалы

... И умиротворенный Вилен Виленович с совершенно разбитой харей упал в вестибюль первого этажа, вылетел в дверь, а потом пролетел парадную мэрскую лестницу, не останавливаясь.

Исход Левита

Пиррон допил флягу и подошел к ефрейтору. Тот лежал неподвижно и молча. Удивительным чудом Вилен однако держал в левой руке докладную папку, а в зубах денежную авоську. Пиррон задумчиво посмотрел в окна мэрии, но никого не увидел. Тогда он дернул авоську, отчего у ефрейтора вылетело еще несколько зубов, и меланхолично побрел в сторону кабака.

Минут через пять ефрейтор все-таки очнулся и потрогал лицо. Нос был немного сломан, давали о себе знать также и потерянные зубы.
- Я вам еще всем покажу, ублюдки, - сказал он тихо. - Всем покажу. Ненавижу.

Рука его обнаружила папку и ефрейтор повеселел. Он открыл “Доклад” и увидел множество проштемпелеванных Большой Печатью мелких штрафов и административных наказующих предписаний.
Великое счастье вдруг упало на Вилена Виленовича и он, как на крыльях, побежал к зданию почты на углу площади. У почтового ящика он открыл папку и, злобно хихикая, стал бросать туда содержимое “Доклада”.

Когда последний лист упал в ящик, помятое лицо Вилена Виленовича осенила долбоэпическая улыбка Буратино, закопавшего пять золотых в поле Страны Дураков.

Ангелы Апокалипсиса

Пиррон вломился в кабак к Владимировичу и взмахнул авоськой. В одной стороны его заботливо поддерживал Волопассоф с саксофоном, а с другой Маня. Сзади топталась бывшая мэрская охрана и три секретарши, переодетые все цыганами. Замыкали шествие гроссмейстеры Океев и Мгеев, ведущие на поводке большого мастера Фуеева, одетого в медвежью шкуру,
- Всем шампанского, - заорал Пиррон и цыгане грянули классическое “К нам приехал”. - А мне, Криэйтору, номер люкс и портвейна бадью.
И тогда Волопассоф вострубил.
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 09 Авг 2013 16:17 #65

  • Хайдук
  • Хайдук's Avatar
  • OFFLINE
  • Наместник
  • Posts: 40040
  • Thank you received: 89
  • Karma: 24
Вы ли сочиняете эти сказки, ув. Владимирович? :beer:

Cвободное Падение. Отрываясь... 11 Авг 2013 09:29 #66

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 1
Vladimirovich wrote:
И тогда Волопассоф вострубил.


да уж )))

= Хайдук - это вовсе не сказки..

это следствие

сцепленного перехода от кальвадоса к арманьяку -

- немного сверху прочитал - и мигом заглянул под стол - и точно - исчезла банка 3х литровая наполовину заполненная зелеными волчками...

Игорь - Ну Ты и Вор в законе Одесский
- верни им - не то

Ну или Петровичу ...


остальное прочту вечером прежде чем не скажу

но = в России все странное - даже местные инквизиторы


кроме не местныхх Хайдуков
Last Edit: 11 Авг 2013 09:33 by Олег. Reason: мы не местные мы только рожи корчим на вас (это цитата)

Cвободное Падение. Отрываясь... 19 Окт 2013 17:15 #67

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Хайдук wrote:
Вы ли сочиняете эти сказки, ув. Владимирович? :beer:
Нет, лауреатов Новелевской премии по литературе нанимаю
:beer:
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 26 Дек 2014 19:22 #68

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Пиррон и Шпионы
(по мотивам)

Ранним утром на пыльных дорогах, одновременно с двух сторон Слободки, появились два гражданина. Один из них росту был невысокого, даже мелкого, одет был в пончо времен Клинта Иствуда, и нес с собой небольшой коричневый саквояж в темных разводах, бережно прижимая его к груди.
Второй же был, напротив, мужчина крупный и солидный, в блестящих синих спортивных штанах с белыми звездочками и белом же гарусном жилете в красную полоску. Багажа никакого при нем не было, но зато на голове его имелся черный лоснящийся цилиндр.

Город мирно дремал в уходящем тумане. Или вернее сказать, туман выплывал из города, спящего беспробудным сном после вчерашних именин Светлейшего шинкаря Енота.
Пиррон возлегал в шезлонге на веранде енотова шалмана и громко храпел в такт затихающим соловьям. Рядом, на полу, раскинулся биолог Вещий, мертвой хваткой сжимавший цыганский бубен.
Мелкий гражданин в пончо бросил быстрый злобный взгляд на туземцев и с шага быстрого перешел на иноходящий галоп, отчего в две минуты оказался уже далеко, возле двухэтажного особнячка с мезонином. Тут он ненадолго замялся, но затем твердо позвонил в дверь.

Дверь ему открыла девушка в белом халате и огромных розовых очках.
- Я приехал из Чилийской Бразилии, - сказал мелкий гражданин. - Записан на прием в восемь пятнадцать.
- Из Бразилии…, - аспирантка профессора наклонилась к нижней полке шкафа, отчего стало видно, что под халатом ничего нет, и взяла увесистый талмуд. - Гражданин Обезьянов?
- Яя, натюрлих, - быстро сказал несколько либиднутый гражданин и еще сильнее прижал к себе саквояж.
“Знаю я вас”, - подумал он мрачно.
“Да ни уя ты не знаешь”, - подумала девушка, - “Обезьяна жадная”.
Тут она вписала в талмуд каллиграфическим почерком загадочное слово “мшэи” и, достав из кармана халатика круглую печать с надписью “Претензий не имею”, с размахом шлепнула ей по странице.
- Распишитесь, - сказала девушка. - Второй этаж и налево.

Гражданин в цилиндре остановился посередине главной городской площади Санта-Кванта и огляделся. Несмотря на раннее время, она не выглядела пустой. Возле центрального фонтана отважно стоял Волопасофф и пел мраморной Венере “Очи черные”. В ближайшей канаве удобно расположились Магистр Одесский и чукотская делегация. Магистр пытался аплодировать. Опытные чукчи силы свои берегли. Незнакомец, наконец, выбрал из всех окрестных кабачков невзрачную дверь с надписью Трактиръ, и скрылся внутри.
Подойдя к стойке, он обнаружил меланхоличного Владимировича, сидящего в древнем кожаном кресле и лениво передвигающего по шахматной доске странные непонятные фигуры.
- Лац. Пепе Лац. - сказал гражданин. - Номер делюкс, пожалуйста. И подскажите, где я могу найти в этом городе профессора Га.
- Конечно, - сказал Владимирович, - вот адрес. Не желаете чего нибудь выпить?
- Что можно пить в этом гадюшнике... - посетитель поморщился и достал из кармана фляжку. - Вот, настоящее, американское.
- Ну как хотите, - сказал Владимирович и уткнулся в шахматную доску.

Пиррон проснулся в приятнейшем расположении духа и всего остального. Прежде он пошарил под крыльцом и нашел запрятанную еще с вечера бутылку крымского портвейна Массандра с тяжелым сургучным горлом. Осторожно взглянув на спящего Вещего, он вернулся на место, сковырнул печать, вынул пробку и приложился к бутылке первым, ни с чем не сравнимым, дефлорирующим утренним глотком...
Вещий тоскливо заворочался, ноздри его задрожали… Вдруг он резко вскочил, аки вампир по заходу солнца, и выхватил портвейн из рук опешившего Пиррона. В мгновение ока бутылка оказалась вылакана вчистую.
Это был сильный удар. Пиррон стоически откинулся в шезлонге, но по его лицу поползла скупая мужская слеза. Бить Вещего было уже бесполезно. Вброс сахаридов в страдающий организм возымел свою силу. Биолог обмяк и вытянулся в прежней позе, накрыв рукой бубен. Из груди Вещего послышалось радостное булькание.
Пиррон сунул руки в карманы в поисках чего-нибудь, напоминающего деньги. И не нашел. Вчерашний счастливый день безвозвратно ушел и никаких подарков от веселого шинкаря уже не предвиделось.
Философ на всякий случай попинал дверь шалмана, но никакого ответа не получил. Было очевидно, что хитрый шинкарь сейчас сидит на кухне, подсчитывая убытки, похмеляется рассолом и страшно ругает себя за вчерашнее. Пиррон вздохнул и двинулся к Владимировичу.

Обезьянов поднялся по лестнице и, как было велено, постучался в левую дверь
- Войдите, - раздался голос.
- Я приехал купить запись мшнитки, - заговорщицким голосом сказал Обезьянов
Профессор задумчиво на него посмотрел и вынул из стола пакет.
- Деньги вперед, у меня такое правило.
- Да, да, конечно, - забормотал Обезьянов, - ничего, что я американскими долларами?
- По курсу приму, по девять с полтиной, - сказал жестко Профессор.
Обезьянов открыл саквояж и выложил зеленеющие пачки на стол. Затем уложил на их место пакет.
- Слушать три раза в день, волшебный эффект гарантируется, - сказал Профессор и чопорно наклонил голову в знак прощания.
Обезьянов спустился на первый этаж, демонстративно не глядя на соблазнительную аспирантку, отворил дверь и достал из кармана плеер.

Вещий проснулся через полчаса. Он вспомнил Пиррона и ему стало стыдно. Тогда Вещий огрел себя бубном по голове и мысли его пришли в направленную стабильность. “Нужно достать деньги” - подумал биолог. И купить на это портвейну. И угостить Пиррона. План был гениален, осталось выполнить сложный первый пункт.
Вещий встал и двинулся к знакомому дому с мезонином.

Пепе позвонил в дверь и широко улыбнулся.
- Меня зовут Лац. Пепе Лац. Я хотел бы поговорить с профессором Га.

Обезьянов уселся на лавочке и, дрожа от возбуждения, нажал кнопку Пуск. Омерзительная какофония ударила его, многократно отражаясь от внутренних стенок черепа. “Фрактальность” - выплыло вдруг из темноты неизвестное слово, и Обезьянов потерял сознание.

- Мы хотели бы купить вашу технологию, - втолковывал Пепе Профессору. - Мы вам дадим очень много денег.
Профессор мрачно смотрел в потолок. Внезапная щедрость судьбы вызывала шизофрению. С одной стороны, хотелось сразу брать деньги и ехать куда-нибудь в Кисловодск, а, с другой, интерес вражеских спецслужб своей непонятностью реально пугал.
- Вот и телефон, - продолжал Пепе, - позвоните, когда решите. Вот аванс, - Американский Агент выложил на стол большую пачку. Надеюсь, вам не понадобится его возвращать. До свидания.
Тут агент ласково хлопнул аспирантку по соблазнительной заднице и раскланялся.

Пиррон вполз в Трактиръ из последних сил. Перебравшись через порог, он сумел встать и добраться до кресла под портретом царя-батюшки. В кресле он гордо выпрямился и посмотрел на Владимировича. Кружка светлого прозрачного пива с бархатной шапкой пены и влажными холодными потными боками появилась перед ним. Философ поднял глаза к небу и приступил к медитации.

Аспирантка молча взглянула на авансовые деньги, потом в глаза Профессору и набрала номер телефона.
- Консул Болгарии Хайдук, - сказал телефон.
“Очень ловко” - подумал ученый. “Давал технологию болгарам и все”.
- Господин Лац... да… он обещал деньги... - сказал он телефону. - Да. Он в городе...
- Очень хорошо, - сказал телефон и повторил по болгарски, - тук глупако.
Профессор быстро бросил трубку и побежал надевать парадный костюм.

Обезьянов сидел на скамейке у Санта-Кванты и грустил. Очищенный и просветленный до хрусталиков мозг подсказывал, что денег больше нет, чилийская разведка денег высылать глупому агенту больше не будет, а кушать очень хочется. Перед Обезьяновым лежал распахнутый саквояж, а на нем висела табличка - “Подайте бывшему арийцу”.
Подавали слабо, но надежда на три корочки хлеба к ужину понемногу росла. Основной вклад, три рубля, внес неожиданно восставший из канавы и возбодрившийся магистр Одесский.
- Ах, как интересно, - спрашивал он Обезьянова, - вы правда работали в Одессе?
- Ах, какой мейоз, - кричал он чукчам. - Высокий класс.
Обезьянов болезненно моргал и морщился, но внимал магистру с благоговением. Наконец Одесский устал и побежал в аспирантуру похмеляться нарзаном.

Вещий стукнул в дверь ногой и заорал:
- Профессор!
В доме никто не отозвался и Вещий ударил дверь сильнее. Неожиданно она открылась и биолог вошел в полутемный холл.
- Профессор, - крикнул он еще раз, - денег дай. Я эликсир принес. ПЦРный...
Тут Вещий достал из кармана чудом сохранившийся пузырек с зеленой жидкостью и помахал им в воздухе.
Ответа все равно не последовало и Вещий, чертыхаясь, полез по лестнице на второй этаж.

Пепе Лац неторопливо вышел на площадь и подставил лицо теплому солнцу. Миссия развивалась очень успешно. Уникальную технологию Профессора ждали Гуантанамо и Фергюсон. Агента ждали премия и Тихуана-бич…
- Дэнги, дэнги давай, - заверещало внезапно вокруг множество голосов с непонятным албанским акцентом.
Пепе оглянулся и увидел множество граждан балканского вида в кепках и потурях от “Адидас”. Он не успел принять боевую стойку, как его карманы оказались вмиг ловко выпотрошены, красивые синие штаны со звездочками превратились в непонятного вида шорты, а джигиты бросились наутек. Последний из них поставил агенту подножку и Пепе Лац всем своим центнером ухнул в фонтан, выплеснув на площадь цунами Катрина.
- Вам же должны были перевести деньги, дебилы, - отчаянно крикнул он вслед. - Много денег… Ну что за кретины…
Агент сел в фонтане и подставил голову под прохладную струю.

Вещий вошел в Трактиръ и нашел Пиррона. Философ сидел перед двумя пустыми кружками пива и повторял мантру Исихаста.
- Вставай, философ, - сказал гордо Вещий, - нас ждут великие дела!
И бросил на стол пачки зеленых бумажек.

- Деньги, какие деньги? - Консул Болгарии сделал задумчивое лицо и внимательно посмотрел на аспирантку, потом на Профессора. - Ах, деньги. Огромное спасибо вам за наво... очень полезную информацию.
Консул открыл стол и достал две небольших коробочки с медалями за восхождение на Шипку.
- От имени народа Болгарии позвольте вручить вам высшие награды, ордена Золотого Руна.
И протянул их тихо ауевшему Профессору.
Потом посмотрел томными черными глазами на аспирантку и та внезапно поняла, что сегодняшний ужин будет дипломатическим.

Из Трактира вышел Пиррон, неся в руке авоську с разноцветными бутылками.
У фонтана стоял биолог, подняв толстый палец, и назидательно помахивал им перед лицом печально сидящего в фонтане шпиона.
- Вот смотри, американец, много у тебя денег, и что? Думаешь, сила в деньгах? Думаешь, всех купил? Нет, американец, сила в эликсире. У кого эликсир, у того и сила.
Пиррон подошел и положил Вещему руку на плечо.
- Пошли? - спросил он.
- Пошли. - ответил Вещий.
И философ с биологом, обнявшись, двинулись в сторону заката, а над городом поплыл пронзительный романс a cappella “Неси меня портвейн, в свою страну портвейнью...”

Пепе Лац выбрался из фонтана и отряхнулся. Философская мысль Вещего озарила его с небывалой ясностью. Проходя мимо Обезьянова, он снял чудом сохранившийся цилиндр и нахлобучил его южному коллеге на макушку.
Затем открыл дверь Трактира, подошел к стойке и уверенно спросил красной Массандры.
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 26 Дек 2014 22:05 #69

  • Вика
  • Вика's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярыня
  • Posts: 3283
  • Thank you received: 6
  • Karma: 0
Владимирович, а у вас талант к художественному жанру.

Cвободное Падение. Отрываясь... 27 Дек 2014 13:54 #70

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
А Вы думали, что я Лема не читал :)
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 05 Янв 2015 06:46 #71

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Сочинение Дмитрия не прошло худсовет :) и отправлено в его Книгу
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 05 Янв 2015 06:55 #72

  • NS
  • NS's Avatar
Vladimirovich wrote:
Сочинение Дмитрия не прошло худсовет :) и отправлено в его Книгу
Свою писанину туда же отправьте...как прозаик Вы слабоваты...

Cвободное Падение. Отрываясь... 05 Янв 2015 06:59 #73

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
NS wrote:
Свою писанину туда же отправьте...как прозаик Вы слабоваты...
Ну зачем же я буду смешивать свою писанину с трудами такого мастера, как Вы :)
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 05 Янв 2015 07:12 #74

  • NS
  • NS's Avatar
Vladimirovich wrote:
NS wrote:
Свою писанину туда же отправьте...как прозаик Вы слабоваты...
Ну зачем же я буду смешивать свою писанину с трудами такого мастера, как Вы :)
А за тем, чтобы как обычно в Вашем случае, смысловую линию не ломать ваших же шпионских страстей, но с большим раскрытием в нём Вашего персонажа, который Вы скромно обошли вниманием, а я дополнил...

Cвободное Падение. Отрываясь... 05 Янв 2015 07:22 #75

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Если это Вас беспокоит, то скопируйте к себе все остальное. Меня это не беспокоит. :)
P.S. И заканчивайте на форуме занудно флудить.
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 17:31 #76

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Back to Sunset 2045
(Киносценарий. Перевод на русский язык)

Смотрящие на Восток (в русском прокате)

Columbia Pictures presents

Бульвар Сансет в Лос-Анджелесе. Наплыв камеры.
Улица совершенно пуста, в перспективе припарковано несколько автомобилей. Небольшой ветер поднимает легкие струйки и воронки пыли.
Играет мелодия, сильно напоминающая старинную песню в исполнении незабвенного Мэтта Монро…


From Russia with love I fly to you
Much wiser since my good-bye to you
I've traveled the world to learn
I must return from Russia with love...

Американский зритель должен через некоторое время догадаться, что что-то тут не так.

И действительно, оказывается, на перекрестке у клуба Whisky Go Go лежат два трупа. Ветер засыпает их павшими листьями. Мимо пролетает огненный шар, размером с баскетбольный мяч, и врезается в стену противоположного дома. Стена разлетается, из дома вываливается человек (Том Круз) и бежит в Whisky….

Мелодия становится тревожной и неожиданно плавно перетекает в песню
Ой, дубинушка, ухнем!
Ой, зеленая, сама пойдет!..


Соседняя Хиллдейл-авеню неожиданно полностью заполнена зомби, несущими огромное бревно. Во главе толпы идет невысокий лысый мужчина в балахоне (Майкл Айронсайд). Почти все зомби одеты в ватники преимущественно черного цвета, однако в толпе есть и серьезные мужчины в строгих черных костюмах и офисные работники в белых рубашечках. Лысый подходит к Whisky и дергает дверь. Она закрыта.
Лысый делает короткое движение рукой и бревно зомби наносит первый удар…

Внутри клуб пуст. У барной стойки сидит уже знакомый человек из дома напротив и выпивает залпом бокал некой красной жидкости. За стойкой стоит Владимирович (Дэнни Трэхо) и меланхолично режет мачете батон докторской колбасы.
- И ни одежды не дам, ни мотоцикла.
- Я рассчитывал на тебя, - говорит человек.
- Я дал тебе выпить. Убей их всех сам. - говорит бармен.
Дверь слетает с петель под очередным ударом бревна и в зал вваливаются зомби.
Пепе Лац, а это он, стремительно допивает второй стакан и бросается к черному выходу.
Мачете со громким стуком врезается в барную стойку. Из верхней челюсти Владимировича медленно появляется длинный клык.
Лысый выходит вперед и видит Владимировича.

Долгая пауза почти в стиле Тарковского, но значительно короче.

Лысый поворачивается и выходит. За ним выбегают зомби.
К Whisky Go Go подъезжает броневик. Толпа скандирует - Вилен, Вилен…. Лысый взбирается на броневик и толкает короткую речь, где призывает порвать пиндосских шпионов. Потом заползает внутрь. На броневик запрыгивают еще несколько ватников в норковых шапках-ушанках и он также уезжает в сторону океана.

Пепе Лац бежит по заднему двору, попутно разнося семерых ватников в клочья.

Мощный баттл, занимающий пару минут.

Внезапно он видит страшную тень...

Американский зритель должен почувствовать тревогу.

- Это Крыс, - думает про себя Пепе.
- Да, это я, кросавчег, - говорит строгий голос со второго этажа.
Там стоит Крыс (Чак Норрис) , в шляпе от ван Хельсинга.
Перепрыгнув стремительно через забор, Пепе оказывается у авто - страринного красного Понтиака. Дернув проводки зажигания и вдавив тапку в пол, Пепе уносится в сторону океана.
Крыс очень медленно спрыгивает во двор и изучает следы шин...

Владимирович бросает лассо и захватывает одного ватника.
- Арбайтен махт фрай, - говорит Владимирович. - Чини дверь, лишенец.

Небольшой особняк где-то между Санта-Моникой и Малибу.
На втором этаже лаборатория. Внутри суетится Профессор Га (Алексей Серебряков) переливая разные бутылочки. В кресле, в строгом деловом костюме бежевого цвета сидит его ассистентка Виктория (Ширли Мэнсон) и курит длинную папиросу.
На столе звонит телефон. Профессор берет трубку.
- Да, сейчас спущусь.- Профессор и Виктория выходят из лаборатории.
Внизу уже сидит Вилен Виленович и пьет мерзкого вида чай, поданный дворецким.
Перед ним лежит большой дипломат-металлик.
- Может бокал виски? - вежливо спрашивает Профессор.
- В дупу себе залей, - грубо отвечает Вилен. - где аппарат?
Профессор не обращает внимания на грубость и достает из кармана небольшой тессеракт (пусть режиссер с продюсером думают, как его изобразить). Прибор тикает, на табло мелькают непонятные знаки.
- Новая версия, - говорит Профессор, - Мощность излучения значительно снижена, а воздействие при этом гораздо, гораздо тоньше и разнообразнее.
- Наш прибор не имеет аналогов в мире, - говорит Виктория и обворожительно улыбается, меняя ноги местами.
Вилен, однако, смотрит на нее без вожделения. Его основной инстинкт молчит. Потом толкает дипломат к Профессору. Тот протягивает Вилену тессеракт.
- Старый прибор не помешает? - спрашивает Вилен. - Может его отключить?
- Нет, - говорит Профессор, - ни в коем случае. У них есть фрактальная связь. Но лучше, увезите...мм... к себе на базу, для подготовки… мм...сами знаете кого. Омонимические коды знаете.
Вилен Виленович молча кивает, кладет прибор в карман и выходит. Виктория молча смотрит на Профессора и выходит следом.

С горы на особняк в бинокль смотрит Пепе. Увидев две отъехавших машины, спускается с горы. Издалека он видит, как в Харбор входят корабли, линкор-тримаран “Змей-Горыныч”, а также крейсера “Кащей Бессмертный” и “Царевич Иоаннъ”. Из них на берег массово выпрыгивают зомби-ватники в тельняшках и идут в город.

Играет мелодия From Russia with love

- Fuck, - говорит Пепе и ускоряет бег, подпрыгивая.

Сверху, слегка ухмыляясь, на это все смотрит Крыс. Потом он смотрит на часы, поворачивается и уходит обратно в сторону города.

Владимирович и пойманный ватник (Дэнни де Вито) сидят за столом в Whisky. Оба в хлам. На столе стоит наполовину пустая бутыль чего-то, напоминающего самогон.
- Восток дело тонкое, Впетруха. - философски говорит Владимирович и откушивает еще рюмочку. - Если встать задом к закату, то будешь смотреть на восток. И значит - Америка - это Восток, а мы - Запад, понял?
- Неееет… Это геометрическая теория. Профессоры из-за бабла придумали, - ватник мычит и упорно мотает головой.
Владимирович делает бутерброд с нежным полупрозрачным розовым салом и чесноком на черном хлебе.
- Закусывай давай, работничек.
- А на самом деле Восток и Запад меняются.
Тут ватник падает головой на стол и засыпает.
- Эт точно, - говорит Владимирович и съедает приготовленный бутерброд.

Перед самым особняком Пепе подпрыгивает в очередной раз и падает от ловко поставленной подножки. Ударившись головой, он видит довольное лицо Профессора. И отключается. Приходит в себя уже внутри дома, привязанный скотчем к креслу.
В голове Пепе начинают роиться воспоминания...

One week before.

Белый Дом. Прием у Президента (Морган Фримен). Разные сенаторы (массовка).
Президент проникновенно обращается к Пепе.
- На Вас возложена огромная ответственность перед американским народом. Все Западное побережье захвачено ватниками. С помощью нашего нового телепорта мы переправим Вас туда немедленно. Мы подозреваем, что там действует новейший блок питания лазера, который оказывает действие на официальный демократический геном американских граждан. Вы должны найти его. От результата Вашей миссии зависит судьба страны.
- Да, господин Президент, - говорит Пепе. - Слава Америке!
- Там действует также суперагент Крыс, - говорит Президент. - Опасайтесь его. Никто не знает, на кого он работает.
- А почему никто не знает? - спрашивает Пепе.
- Он не говорит, - печально отвечает Президент и уходит.


Директор ЦРУ (тоже массовка) самолично вкалывает Пепе укол телепортации.
Как теперь понимает американский зритель, злобный укол американских спецслужб вызывает дополнительно временную потерю памяти.


- Я ждал Вас, дорогой Пепе, - ласково говорит Профессор. - У нас длинные уши.
- Что Вы сделали тут с американскими гражданами? - хрипло спрашивает Пепе Лац.
- О, - говорит словоохотливый в данный момент (по законам голливудского жанра) Профессор, - Это результат наших новых исследований в области голографической фрактально-солитонной мегаплазмы.
- Она меняет генетику?
- Не только, - говорит Профессор Га, - не только. Прибор создает виртуальное лингвистическое поле, которое меняет и восприятие реальности. Правда не у всех. Есть выродки, знаете ли. Кровь пьют, гады. Также наш первый прибор усилил в местных американцах интеллект. К сожалению, они сразу стали считать себя русскими, причем пришедшими сюда вместе с Колей Тумбой в 1492 году. Как видите, даже надели ватники. Но этот побочный эффект будет исправлен на следующем этапе наших работ. А также дополнен новыми эффектами.
- У Вас ничего не получится.- говорит уверенно Пепе. - Я догадался... Вы шарлатан и русский шпион. Америка не будет больше печатать вам доллары.

Американский зритель должен сразу искренне поверить, что да, этот профессор закончит действительно хреново.

- Ха, ха, ха, - говорит Профессор голосом Фантомаса и нажимает кнопку.
Кресло с Пепе опускается в темный подвал.

Толпа ватников в тельняшках идет по бульвару Сансет.
Звучит народная песня…

Пааа тундре, по Чукотской дороге,
Через Аляску, по Большому Пути.
Мы замочим пиндосов и спалим синагоги,
Потому что мы - вата, и творим, что хотим.


Крыс сидит в Whisky Go Go и попивает винцо. Владимировича не видно. В углу лежит тело умного ватника Впетрухи. Дверь клуба починена и открыта. Группа зомби-ватников входит в нее и подходит к бару.
- Эй, подвинулся, кароче, - говорит Первый Ватник (Никита Михалков)
Крыс, не обращая внимания, продолжает попивать винцо.
- Чо, не понял, в натуре? - говорит ватник и пытается достать автомат.
Но Крыс ловко разрывает стакан на две части и втыкает их в двух ближайших ватников, которые валятся в угол к Впетрухе. Остальные зомби начинают стрелять. Крыс ловко уворачивается от пуль и прячется за стойкой бара. Из кухни вылетают два мачете и сносят еще двух ватников.
- Впетруха, это профессоры, - кричит из кухни Владимирович.
Впетруха вдруг открывает один глаз и хватает автомат с ближайшего тела. Мощная очередь поражает всех оставшихся ватников и стены.

Тарантино должен тут плакать.

- Отлично, Впетруха, - говорит Владимирович. - А теперь арбайтен. Стены чинить.

Крыс выходит из-за стойки, пожимает руку Владимировичу, смотрит на часы и уходит в сторону океана.

Конец Первой Серии
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 17:36 #77

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Вторая Серия

Примечание: Все описания Whisky вообще-то не соответствуют реальности, особенно примкнувший к нему в дальнейшем многоэтажный пятизвездочный отель. Да и дорога до океана оттуда неблизка, особенно пешком. Но плюньте, дорогой зритель, на это.
Это не самые большие ляпы в истории синематографа.
Тем более, это научно-фантастический фильм.


Вилен Виленович всходит по трапу на линкор “Змей-Горыныч”. За ним карабкаются приближенные ватники в норковых шапках-ушанках.
- Приготовиться к отплытию, - командует Вилен. - И подготовьте трак. Нужно быстро забрать у Профессора груз.
Затем Вилен проходит к себе в каюту, достает тессеракт и начинает его изучать.
С линкора отчаливает бот с грузовиком. Подходит к берегу. Грузовик съезжает на берег. За рулем старший офицер корабля Ондри (Леонардо ди Каприо - тоже очень на Ленина похож.).
Грузовик срывается с места и уносится в сторону Малибу.
Линкор очень медленно начинает движение поближе к причалу.

Пепе сидит в кресле в темном подвале и пытается ободрать скотч об угол лабораторного стола.

Профессор открывает потайную дверь и начинает спускаться в подвал

Пепе продолжает свои труды.

Американский зритель должен напрячься. Сие действо протекает уже пару минут.

Профессор подходит к другой двери.

Наконец, Пепе освобождается. В ту же минуту открывается дверь в подвал и входит Профессор со скальпелем и достает из кармана небольшую бутылочку. Затем нажимает на кнопку. Вспыхивает освещение, а в стене напротив открывается вход в самуютайную лабораторию. Пепе быстро прячется за столом.
Профессор удивленно смотрит на кресло, где должен находиться агент и говорит:
- Fuck.

Пепе выпрыгивает из засады и мочит Профессора по голове. Профессор отлетает в угол, но поднимается, размахивая скальпелем.

Мощный баттл с беготней по стенам.

В двери показывается возвратившаяся Виктория и с ужасом смотрит на битву. А сама битва перемещается в самуютайную лабораторию за последней дверью. Наконец, Пепе где-то достает мощную железяку и бросает в Профессора. Тот уворачивается, но железяка падает на гигантский прибор, который сразу начинает шуршать и искриться….
- Dummkopf. - Истерически кричит Профессор Га. - Они же выйдут из под контроля.
Виктория просто истерически визжит. Искры из прибора достигают угрожающих размеров. Пепе находит дьюар с жидким азотом, бросает его вперед и из найденной ракетницы (до чего же запасливый этот Профессор) стреляет.
Сухой лед падает на прибор и профессора. Прибор затихает.
- Rotznase, - Шипит ледяной Профессор и разваливается на куски.

Виктория хватает Пепе за руку и вытаскивает из подвала вместе с дипломатом. Подвал рушится.

Вилен в каюте включает тессеракт. Сначала ничего не происходит, но потом начинается постепенно усиливающийся шум. Резкое изменение фрактального поля обоих приборов оказывает фатальное действие на самые неокрепшие мозги среди экипажа. Начинаются драки, в том числе и в машинном отделении. Вспыхивает пожар.
Вилен с тессерактом выскакивает на палубу и понимает, что ситуация вышла из под контроля. Огромный огнедыщащий линкор начинает стремительно нестись к берегу.

Офицер Ондри за рулем приходит в состоянии медитативного транса.

Вика и Пепе выбегают из особняка. Особняк взрывается, в том числе и все легковые автомобили рядом. Вика роняет дипломат.

Ондри врезается в ближайшую березу возле горящего дома Профессора и теряет сознание. Течет кровь.

Вика и Пепе подбегают к грузовику и вытаскивают офицера. Затем Пепе убеждается, что задний ход еще работает, нажимает на газ. Трак задом мчится по дороге вдоль океана (охрененное зрелище)...

Ондри приходит в себя. Находит дипломат.
- Fuck.
Поднимается и бредет в город.

С Голливудских холмов в город набегает тьма. Это орда реднеков, активированных тессерактом. Город погружается в хаос. Зомби и реднеки массово бьются на улицах. Отдельные кадры показываают Владимировича и Впетруху, успешно отстреливающихся из окон Whisky Go Go.

Вилен прыгает с линкора в воду. Разогнавшийся линкор на полном ходу врезается в берег Санта-Моники. Оглушительный взрыв.

Мощнейший уличный баттл минут на пять.

Виктория и Пепе останавливаются около порта и в отчаянии смотрят на происходящее.

Задыхающийся Вилен доплывает до набережной, и тут его накрывает страшная тень, а на парапет встает нога в сапоге из крокодиловой кожи.
- Привет, кросавчег, - говорит Крыс. Потом мощной рукой вынимает Вилена из воды и забирает тессеракт.
- Ааааа, @@@@@, - кричит Вилен.
- Помойтесь, ребята, - говорит Крыс, бросает Вилена и еще пять подбежавших ватников в воду и уходит.
Вилен злобно кричит.

Крыс достает тессеракт и поворачивает пару граней. Ситуация в городе резко меняется. Бывшие ватники в тельняшках достают откуда-то огромные катаны и обрушивают их на реднеков. Новые самураи беспощадны.

Еще уличный баттл. Ума Турман отдыхает.

Через пару минут улицы города очищаются. Крыс идет в отель.

Виктория стоит вместе с Пепе.
- Я верну его, - говорит Виктория. - И мы будем владеть этим миром. Ты останешься со мной, если я его верну?
Пепе убедительно кивает. Вика расстегивает еще пару пуговиц на платье, хотя и так больше некуда, и уходит за Крысом в сторону Whisky отеля.

Вилен выползает на набережную еще раз и получает удар дипломатом по голове от Ондри.
- Ууууу, @@@@@, - кричит Вилен. - Охренел? Где груз?
- Профессор с ним улетел, - отвечает Ондри и идет в Whisky.
- Встретишь Крыса, не трогай его, он мой, - кричит вслед Вилен.
- У тебя гранаты не той системы, - говорит Ондри, не оборачиваясь.

У стойки Whisky сидят Вещий и Владимирович. Бывший ватник Впетруха обстоятельно меняет обшивку на стенах, периодически прикладываясь к поставленному за работу штофу. В баре также степенно сидят самураи и медленно кушают сакэ.
В бар вваливается ободранный Ондри.
- Ну что, сынку, как твой Титаник? - ехидно спрашивает Владимирович. - Успел уйти с баркаса?
- Абыр? - добавляет Вещий. - Еще парочку?
Ондри обреченно машет рукой и выбросив на стойку несколько пачек денег, заказывает русской водки.
- Ну, за просветление, - говорит Владимирович.
Все выпивают.

Пентхаус отеля Whisky по соседству. Черные шелковые простыни, зеркальный потолок. Шампанское. На простынях Виктория страстно охмуряет Крыса. Получается неплохо.

Виктория бросает в бокал Крыса таблетку. Удивительно, но Крыс этого не замечает. Он выпивает бокал и отключается. Виктория включает кнопку на своих часах. В них локатор тессеракта. Быстро находит прибор, одевается и убегает.

В холле отеля Виктория страстно обнимает Пепе.
- Мы победили, свитхарт, - шепчет она ему в ухо.
Но Пепе холодно отстраняет ее и кладет тессеракт в карман.
- Слава Америке! - выкрикивает он ей лицо.
Виктория плачет и бросается на Пепе, но ничего не получает, кроме совершенно разодранной одежды.

Крыс с трудом поднимается, потом едва ковыляет вниз. Он видит Пепе, но на пути стоит Виктория. Пока он колеблется, Пепе стреляет с бедра в Крыса. Тот падает, пробивает стеклянную стену и падает в бассейн первого этажа.
Пепе поворачивается и убегает. Страшная в гневе Виктория бросает в него тяжелой пепельницей, но промахивается.
Владимирович и Ондри видят бассейн из бара и медленно идут к телу.
К Whisky подбегает Вилен Виленович, видит Крыса в бассейне и танцует джигу. Опечаленные Владимирович и Ондри кидают Вилена в бассейн. Потом достают тело Крыса и идут с ним в бар.

Берег океана. Пепе Лац и Президент стоят на берегу набережной. У причалов стоят крейсера Gray Wolf и Fir-ebird.
Мрачная Виктория сидит в автомобиле за углом и внимательно смотрит.

- Позвольте поздравить Вас, дорогой Пепе, с блестящим завершением миссии, - говорит Президент и протягивает коробочку с орденом Героя Америки.
- Слава Америке! - говорит Пепе и отдает Президенту тессеракт.
Президент улыбается. Пепе Лац садится в красный Понтиак-кабриолет и уезжает в сторону Сансет-стрип.

Президент неуловимым движением сбрасывает маску и достает из кармана пачку “Герцеговины Флор”. С экрана в зал смотрит слегка ухмыляющийся Крыс.
Виктория инстинктивно проводит по губам помадой... Ее взгляд светлеет, в нем появляется надежда, нечто мечтательное, сексуально-романтическое...
Из второго кармана Крыса появляется трубка…

Камера удаляется, потом поднимается высоко в воздух. Фигура внизу превращается в точку, потом исчезает. На экране вид из космоса на американский континент...

Играет финальная песня "The World Is Not Enough" в исполнении Виктории-Ширли Мэнсон ...

I know how to hurt
I know how to heal
I know what to show
And what to conceal...
And I know when to touch
No one ever died from wanting too much

The world is not enough
But it is such a perfect place to start my love
And if you're strong enough
Together we can take the world apart my love…..


Каждому - своё.
Last Edit: 26 Янв 2020 12:49 by Vladimirovich.

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 18:23 #78

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 1
Вика wrote:
Владимирович, а у вас талант к художественному жанру.

да почти как у петровича к научному )

(Дэнни Трэхо) и меланхолично режет мачете батон докторской колбасы.

он Крыса зарезал

и едет в Одессу

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 18:29 #79

  • BB
  • BB's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Злой гений
  • Posts: 22698
  • Thank you received: 144
  • Karma: -8
Почему такого хорошего меня изображают мелочным и злобным? :O
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 18:32 #80

  • Вика
  • Вика's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярыня
  • Posts: 3283
  • Thank you received: 6
  • Karma: 0
Мда....Владимирович...

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 18:47 #81

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 1
BB wrote:
Почему такого хорошего меня изображают мелочным и злобным?

а погляди в зеркало

сказала Вика
Мда....Владимирович...

= если бы хватило водки

я бы прочел про что там

а так - привет петровичу

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 19:01 #82

  • Хайдук
  • Хайдук's Avatar
  • OFFLINE
  • Наместник
  • Posts: 40040
  • Thank you received: 89
  • Karma: 24
BB wrote:
Почему такого хорошего меня изображают мелочным и злобным? :O
:patstulom:

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 19:12 #83

  • Олег
  • Олег's Avatar
  • OFFLINE
  • Бездумный дворянин
  • Posts: 11206
  • Thank you received: 43
  • Karma: 1
Хайдук wrote:
Почему такого хорошего меня изображают мелочным и злобным?

а РР - добропорядочным

= инкв сеногдня пьяный

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 19:22 #84

  • BB
  • BB's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Злой гений
  • Posts: 22698
  • Thank you received: 144
  • Karma: -8
Хайдук wrote:
BB wrote:
Почему такого хорошего меня изображают мелочным и злобным? :O
:patstulom:
я тебе нос откушу, Хайдук...
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд

Cвободное Падение. Отрываясь... 07 Июль 2015 19:44 #85

  • Хайдук
  • Хайдук's Avatar
  • OFFLINE
  • Наместник
  • Posts: 40040
  • Thank you received: 89
  • Karma: 24
ну вот видишь, что злобненький :patstulom:

Cвободное Падение. Отрываясь... 08 Июль 2015 18:47 #86

  • nonlocality
  • nonlocality's Avatar
  • OFFLINE
  • Петрович
  • Posts: 7351
  • Thank you received: 20
  • Karma: -18
Добротный микс Булгакова и Стругацких в м-шином варианте. Много персонажей в алкагольной нелокальности с уплывающими смыслами бытия. Ощущается как "дефлорирующий глоток" иных измерений смыслов.
Поздравления от биолога с выросшими мшисттыми клыками.
Last Edit: 08 Июль 2015 18:47 by nonlocality.

Cвободное Падение. Отрываясь... 16 Авг 2015 14:33 #87

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Песнь о Пепелаце
Я тут в Америке уже четыре года,
Пожил во всех ее известных городах.
Мне не понять ее свободного народа,
Меня преследует за будущее страх. (с) Вилли

Пепе служил и.о. московского раввина
Любил мацу и коньячок Курвуазье,
Но не хватало на шаббат ему свинины,
А КэГэБэ хранил его досье.

В науках же Пепе был не продвинут,
Его не брали лектором в село,
И вот тогда подбил его вражина
Найти себе другое ремесло.

Не знал Пепе законы диамата
А Гегеля вообще имел в углу...
Зато в Пиндосии высокая зарплата,
Что было ясно даже и ослу.

Диалектически граница неизменна,
И Бхавачакру каждый сам себе куёт...
У православных главное - геенна,
А у пиндосов, как известно, бытиё.

И повернулась к Пепе строгая Фортуна
Своей либерастичной стороной...
Прощай, планета ватников безумных,
Да здравствует волшебный мир кино.

Открыл Пепе в Нью-Орке синагогу
И стал реднекам Тору почитать,
Стал кушать много таки цимеса свиного
И много вероятностей считать.

За это щедро местные платили,
Ведь надо ж знать, когда придет песец...
Таланты Пепе редко подводили,
И деньги повалили наконец.

Нет диалектики ни в Торе, ни в Коране,
И только Гегель все доступно описал...
У православных главное - сознанье,
А у пиндосов, как известно, капитал.

В тайге у самых берегов Амура
Жил засекреченный кацапский партизан.
Он не любил свинину и культуру
И очень ненавидел пармезан.

Зато он верил в идеалы коммунизма,
Не пил абсент, портвейн и даже квас.
Сидел всю жизнь в большой подземной клизме
И выполнял родной страны Приказ.

Пепе, наоборот, любил столицы,
Не то что дикий ватник-раздолбай,
Пил красное вино с мацой и пиццей,
И аппитайзером закусывал риб-ай.

И вот в один из дней Пепе увидел
Что наступает вероятность песеца…
Прощай, гуакамоль... паштет из мидий...
Нью-Оркский стейк... колбаски и маца.

Единство и борьба двух антиподов
Диалектически закончится в Песах...
Ред доун наступает понемногу
И ватники кровавые в глазах.

Нажала кнопку лапа злобного кацапа
И из тайги ракета поднялась...
Летит по небу наша гравицаППа
В края, где ждет счастливчик ПеПе Лац.

В диалектической борьбе антропологий
Твой шанс определит онтогенез...
Для православных главное - итоги,
А для пиндосов главным был процесс.
Каждому - своё.
Last Edit: 17 Авг 2015 08:14 by Vladimirovich.

Cвободное Падение. Отрываясь... 16 Авг 2015 17:15 #88

Вообще, переводить PP как ПеПе не совсем верно. Правильнее, конечно, ПиПи.
Go LoDo More!

Cвободное Падение. Отрываясь... 25 Сен 2015 14:19 #89

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 84269
  • Thank you received: 1250
  • Karma: 61
Хроники 2017. Песня о либерале (приквел к Саге о Герое)
Как-то в день именин губернатора
Бич ВВ свой паек дожирал,
Вдруг на площади что-то шарахнуло
И его укусил либерал.

Эта песня о храбром
И лихом либерале,
Пепе Лаце могучем
И любимце небес...
Был в душе он гусаром
А в груди театралом,
По погонам поручик
И агент АэНБе.

Как случилось, что сцуки,
Гады и иноверцы,
У пивного киоска
В воронок замели...
Либеральные руки,
Толерантное сердце,
Демократия мозга
Так и не помогли.

Злые парни из Смерша
Его били умело,
До и после отбоя
Приставляли ножи...
Но одна офицерша
Спецотряда Umbrella
Пожалела героя
И взяла к себе жить...

Тихий город Енотов
На Владимирском тракте
Был совсем неизвестен,
Но пришел тот январь...
На партийной работе,
После третьего акта,
Жертвой дьявольской мести
Пал второй секретарь.

В общем померли все там,
Вирус действовал быстро…
Председатель ревкома
Оказался злодей.
Полный склад горсовета
Санкционного сыра
Стал навек его домом,
А он стал зомби-гей.

И тогда комиссары
Приказали отправить
Две термических бомбы
И штрафной батальон...
Ждут их там санитары
И последняя слава,
Орды бешеных зомби,
Коих там миллион.

Зэков молча сгрузили
В главе с капитаншей,
И великая битва
Всех времен понеслась...
Зомби многих загрызли,
Но им дали реваншу,
И святая молитва
Наконец взорвалась.

Пепе вышел без бабы,
Без штанов, но с винтовкой,
С автоматом, гранатой,
Путь его был далёк…
Дальше только ухабы
И маяк одинокий...
За горою горбатой
Бич ВВ ел паёк.
Каждому - своё.

Cвободное Падение. Отрываясь... 25 Сен 2015 16:33 #90

  • pirron
  • pirron's Avatar
  • OFFLINE
  • Посадник
  • Posts: 5639
  • Thank you received: 69
  • Karma: 29
ВВ с ПП сошлись однажды в схватке.
ВВ был по профессии пират
до рома, баб, бабла и крови падкий.
ПП же был ученый демократ,
решающий мудреные загадки,
похожий со спины на интеграл.
ВВ, понятно, выхватил кинжал.
ПП, бледнея, цапнул калькулятор,
но тотчас вновь в карман его запрятал
и замертво к ногам ВВ упал.
Мораль проста:родившись демократом,
будь вежлив и почтителен с пиратом,
смиряй натуру гордую свою
и в спорах прославляй его Ай Кью.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru

Научно-шахматный клуб КвантоФорум