1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: покупаю местных обезьян по 10 песо/шт. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
- Ты где взял банан?
- Залез на пальму и сорвал!
- А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег...
- А на хрена мне это надо?
- Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
- Так я и так ничего не делаю.
Он шел по улице и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза…то ли отличный костюм и дорогие ботинки…то ли золотой парашют, волочащийся за спиной…
Bear Market --- A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.
Bull Market --- A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
Call Option --- Something people used to do with a telephone in ancient times before e-mail.
Cash Flow --- The movement your money makes as it disappears down the toilet.
Day Trader --- Someone who is disloyal from 9-5.
Financial Planner --- A guy who says to client: I've reviewed your financial picture, and if we manage your money properly, there should be plenty for both of us.
Institutional Investor --- Past year investor who's now locked up in a nut house.
Long Term Investment --- Short Term Investment that failed.
Market Analyst --- An expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Market Correction --- The day after you buy stocks.
Momentum Investing --- The fine art of buying high and selling low.
P/E Ratio --- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
Stock Analyst --- Idiot who just downgraded your stock.
Stock Split --- When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.
Value Investing --- The art of buying low and selling lower.
- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется!
Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется!
Значит, удовлетворяет!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
- нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала да что нибудь изменилось бы?
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж.
«Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут мимо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
(R)
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и названия, настоятельно прошу помалкивать.)
Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ, наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.
Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации, конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы бдительность не теряли.
Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и потребовал рассказать всё в подробностях.
В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50% от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её незначительности.
Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле, никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.
Именно этим планированием (какие показания по какому графику корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.
