Что-то мне в Медведеве не нравится.
Рулит страной - в стране кризис, борется с коррупцией - она цветет, вот
и на футбол сходил...

В последнем телефонном опросе, проведенном работниками офиса губернатора Калифорнии, жителям штата был задан вопрос - считают ли они нелегальную иммиграцию серьезной проблемой.

29% ответили Да, это серьезная проблема.
71% ответили No es una problema seriosa.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Российская закономерность: размеры взяток всегда превышают должностные оклады.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома....
Такого позора компания не переживала со дня основания.

Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Профессор спpашивает студента:
- Что импоpтиpует в Россию Индия?
Студент задумчиво:
- Hе знаю.
Профессор:
- Hу подумайте, вспомните, что вы всей семьей пьете по утpам?
Студент:
- Что? Неужели pассол?

Депрессия - период острого ощущения необходимости инвестиций

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трёх миллионов турок.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

(R)
Мы изучили Ваше коммерческое предложение и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом.
Вопрос. Кто из них негр?

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?

И пусть их курс доллара подавится нашим рублем.

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди Не укради. Уже внесено 47 поправок.

— Купила, вот, доллары...
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей...

(R)
.. СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.

.. КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

.. ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.

.. НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.

.. БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко выбрасывает...

.. КЛАССИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

.. СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

.. AМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20 раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал «Cowкимон” и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их “по новой” таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

.. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

.. PОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

.. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

.. КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.

.. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

.. БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе - бешеные.

.. ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

.. НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная...))

(R)
prikol.bigmir.net/by/view/83520/
супер клей для супер державы

зато видно, что деньги, ушедшие на борьбу с глобальным потеплением, не разворованы

– Почему Лужков всегда в кепке?
– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит…

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру Монополия добавлена взятка.

Обсуждаем проблему ипотеки.
Сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк.
Надо грабить. Если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы

Банк дал, Банк взял

На обочине дороги сиротливо стоял автоинспектор, и все проезжающие ему подавали.

Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

от BEZDNA.SU
сегодня стою на улице, курю, никого не трогаю.
подходит полубомжеватого вида мужик, с виду явно пьяненькой-с.
попросил у меня 10 рублей на свои нужды.
у меня не было десятирублевок, поэтому я шутя спросил, будет ли у него сдача со сторублевой купюры.
вы не поверите...