Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
от BEZDNA.SU
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала Финанс, состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.
от ANEKDOT.RU
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни **я не заработал.
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово автомобиль в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2009 г. на 6,5%.
По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
от BEZDNA.SU
31 марта, ранним утром глава Чувашии Николай Федоров посетил мини-рынок в Чебоксарах в весьма оригинальном виде - в чёрных очках и длинноволосом парике. Использовал элементы маскировки, чтобы не привлекать лишнего внимания, - официально сообщила пресс-служба главы Чувашии. На фото и видео, размещённых на официальном портале Чувашии, действительно видно, как одинокий волосатый покупатель в чёрных очках пришёл с утра пораньше на рынок, и, чтоб уж совсем не привлекать внимания, взял с собой охрану и людей с фотоаппаратом и видеокамерой.
Однажды, во время интервью, журналист попросил Генри Киссинджера, изобретателя «челночной дипломатии», объяснить, что же это такое.
«О, это очень просто», улыбнулся Киссинджер. «Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем сурового сибирского мужика?»
«Что за идея взбрела вам в голову», недоумевает Рокфеллер. «Зачем мне это?» «А если он — вице-президент швейцарского банка?» — настаиваю я. «Это другое дело», говорит Рокфеллер.
Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: «Хотите, чтобы вашим вице-президентом стал cуровый сибирский мужик?» «Этого еще нам не хватало!» возмущается президент банка. «Ну, а если он — зять Рокфеллера?» говорю я. «Это меняет дело», заинтересовывается президент банка.
Дальше еще проще. Я приезжаю к суровому сибирскому мужику и предлагаю: «Хочешь жениться на американке?» Он пожимает плечами: «А нафига?» Я снабжаю его дополнительной информацией: «А если она — дочь Рокфеллера?..» «Ну, это — совсем другое дело», — соглашается он.
Остается сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: «Хочешь выйти замуж за вице-президента швейцарского банка?» «Эка невидаль!» — отвечает она. «Таких вице-президентов вокруг пруд пруди. Выбирай любого…» «Ну, а если это будет суровый сибирский мужик?» Выражение ее лица меняется: «Так бы сразу и сказал!»
Прилетает израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
(R)
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п****ц.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о****л. 4
- Ты о****л, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раз***ал, а сегодня начал большой дом ***рить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Владельцам авиакомпаний начали приходить письма, написанные на смеси исландского и норвежского. Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
от BEZDNA.SU
Теперь Почта России работает 24 часа в сутки.
Комментарий знакомого таможенника:Почта может работать хоть 25 часов в сутки, мы с девяти до шести
от BEZDNA.SU
Обсуждение запрета думой синих ведерок:
Коммент:
А через пару лет на американском блоге будут читать о тупых законах в России: Запрещается ездить на машинах с закрепленными на крышах синими пластмассовыми детскими ведерками.
(R)
Сидит туземец на берегу океана, в старом плетенном кресле-качалке, жует банан, пялится на танцующих ламбаду мулаток.. бросает кожуру в бирюзовую волну… и натыкается на осуждающий взгляд туриста-гринго.
- Ты бездельник, какого хрена ты делаешь?
- А что такое, мистер?
- Был бы ты нормальным, трудолюбивым человеком, ты бы собрал бананы, упаковал в ящик и продал!
- Зачем?
- Ну денег бы заработал!
- А зачем?!
- Купил бы себе участок земли с банановыми пальмами, собирал бы больше бананов, паковал в ящики и продавал!
- Зачем, мистер? Я спрашиваю: зачем?
- Заработал бы еще больше денег!
- ЗАЧЕМ???!!!
- Нанял бы пеонов, они бы собирали твои бананы, паковали бы по ящиками и отправляли на продажу, а ты бы сидел себе на берегу океана, пялился бы на мулаток и кидал бы кожуру в волны…
- Разуйте глаза, мистер, чем же я по-вашему сейчас занят?
от Bash.Org.Ru
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: Сначала зайдите к нам!
Сидит туземец на берегу океана, в старом плетенном кресле-качалке, жует банан, пялится на танцующих ламбаду мулаток.. бросает кожуру в бирюзовую волну… и натыкается на осуждающий взгляд туриста-гринго.
- Ты бездельник, какого хрена ты делаешь?
- А что такое, мистер?
- Был бы ты нормальным, трудолюбивым человеком, ты бы собрал бананы, упаковал в ящик и продал!
- Зачем?
- Ну денег бы заработал!
- А зачем?!
- Купил бы себе участок земли с банановыми пальмами, собирал бы больше бананов, паковал в ящики и продавал!
- Зачем, мистер? Я спрашиваю: зачем?
- Заработал бы еще больше денег!
- ЗАЧЕМ???!!!
- Нанял бы пеонов, они бы собирали твои бананы, паковали бы по ящиками и отправляли на продажу, а ты бы сидел себе на берегу океана, пялился бы на мулаток и кидал бы кожуру в волны…
- Разуйте глаза, мистер, чем же я по-вашему сейчас занят?
УФФФФФФФФФФФФФФФФФ
Этот анекдот я слышал в общаге МИФИ в одна тысяча девятьсот шестьдесят четвертом году ....
