Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Попал английский лорд на необитаемый остров и там построил три хижины. Когда его обнаружили, то на вопрос почему он построил именно три, лорд ответил...
- В первой хижине я живу, вторая - это клуб, который я посещаю, а третья - клуб, который я игнорирую.

(R)
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

(R)
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит:
- Присутствует!
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Каждое утро в Лондоне один солидный джентльмен бросает в шляпу одного и того же нищего 1 фунт, на протяжении нескольких лет. Однажды утром он дал нищему 50 пенсов.
На что нищий спросил:
- Ну, сэр, почему же Вы сегодня подали мне всего 50 пенсов ???
- Знаете, у меня родился второй сын, и я должен сокращать свои расходы...
- Ну, сэр, почему же Я (!) должен кормить Ваших детей ???

(R)
Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
- Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого не пускать. А еще - оттуда слышатся ее стоны и мужской голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Vladimirovich написал(а):And Орден Синего Баяна goes to...



А этот анекдот ещё в другой версии есть, когда Cэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

drowsy написал(а):I know Но все равно неплохо.

P.S. И я ставлю (R) в начале, чтобы особо просвещенные могли сразу не читать

Настоящий джентльмен — это человек, который с вами приветлив и вежлив, даже если ничего вам не продает.

(R)
-Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
-Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка.

(R)
Лондон . Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова,
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через пол-часа другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

(R)
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

(R)
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут...

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской.
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

от BEZDNA.SU
Культурный человек никогда не скажет Засунь себе своё мнение в жопу!. Он скажет:Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

(R)
1.Интеллигентный человек никогда не скажет: “Ушёл – и х$# с ним!”. Он скажет: “Ушёл, сохраняя достоинство!”
2.Интеллигентный человек никогда не скажет : “ё$#б твою мать!” , он скажет : “…я Вам в отцы гожусь”.
3.Интеллигентный человек никогда не скажет – да ну её на х…… эту работу! Он скажет – а не пора ли довести дело до конца?
4.Интеллигентный человек никогда не скажет “барыга толстожопая”, интеллигентный человек скажет – “продавец широкого профиля”

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..

Интеллигентный человек никогда не скажет:
- Засуньте это себе в жопу.
Вместо этого он скажет:
- На Вашем месте я бы занес это в анналы.

(R)
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Не понял

Хайдук написал(а):Ну... Это английский юмор

Культурный человек никогда не скажет: Пошел на х@й!.
Он скажет: Примите правильное решение

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Малыш важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: Там же лошадь, сэр!. А я отвечу: Я знаю,сэр!.
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Два англичанина стоят перед окном. За окном-ливень. Один обращается к другому: - Сэр, мне кажется, на улице идет дождь...