Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил Таймс и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Заметка в английской газете:
Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец.
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...

Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

(R)
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

64, 68, 69

от Bash.Org.Ru

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

ТуТ тоже иногда английский юмор пробивается:
-Доргая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать вместе с нами.
-Что-О!? Додумался!! У ребенка - сопли, у меня - стирка, в доме жрать нечего, в квартире неубрано, а он пригласил!
-Но он мой дучший друг!
-Ну и что?
-Хочу спасти его.
-От чего?
-Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
З павагай к семейным и не только

Камердинер:
=Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
-Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал что у этого шофёра неважно со зрением.

(R)
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

Отвечая на звонок, говорить Алло, Да и Какого х..я! стало старомодно. Есть другое нужное слово: Внемлю!. Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой Кому я понадобился?, произносимую со МХАТовским драматизмом.

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

креативная реклама курсов английского

muzey-factov.ru/tag/duels#4937

от Bash.Org.Ru

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано на себя! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

www.yaplakal.com/forum2/topic592520.html