Ключевое слово
18 | 10 | 2019
Новости Библиотеки
Шахматы Онлайн
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Веселые истории

Веселые истории 25 Март 2010 11:56 #1

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
Танковый рейд деда Максима
Правдивая история недавнего времени.

История эта – одновременно и веселая и грустная, случилась в 1990-х годах. Начиналось все в небольшом поселке Старочернецк, что живописно раскинулся в нынешней Закарпатской области. Поселок этот в разгар девяностых годов не был ничем примечателен, ну разве что своей покосившейся церковью времен Речи Посполитой и маленьким музеем Победы. Музей был создан в поселке по инициативе ветеранов в 1973 году. В небольшом помещении разместили разные виды стрелкового оружия того времени, обмундирование и, конечно, множество плакатов. Но настоящей гордостью музея стал танк Т-34, который пригнали сюда в конце семидесятых. Танк был примечателен тем, что состоял на вооружение округа и ходил своим ходом. Но с тех пор, как машину поставили на постамент, она больше не ездила. Каждый день победы Максим Егорович – бывший танкист, прошедший со своим экипажем во время войны всю Европу, одевал ордена и рассказывал школьникам о героическом прошлом и об особенностях танковых сражений тех лет. Дед Максим, как называли его в округе, относился к музею с особенной любовью – не только как к мемориальному объекту, но и как к памяти о своей молодости, о боевых товарищах.

Но в начале девяностых Украине стало не до музеев. Платить за электроэнергию стало дорого, да и частные предприниматели выкупали земли и предприятия под казино, рестораны и другие нужды «лихого» времени. Для музея Победы тоже настали не лучшие времена. Сначала потребовали, чтобы музей из своих средств оплачивал электроэнергию и расходы, а затем и вовсе попросили сотрудников помещение освободить. В помещении музея должен был быть построен салон красоты и бутик.
[next]
Конечно, многие протестовали и требовали оставить музей в покое, но куда там, не те были времена. Дед Максим старался защитить музей как мог, ходил к городским властям, обивал пороги, но все тщетно. В один прекрасный день к дедушке пришли ребята в кожаных куртках и попросили успокоиться, намекнув на возможное ухудшение здоровья ветерана – в том в случае, если он не прекратит свою борьбу за музей.

Впервые в жизни дед Максим собрался сдаться, но в один из дней ему стало известно, что Т-34 собираются перегнать на металлолом. Это стало последней каплей, и Максим Егорович решился на отчаянный шаг. Так как власти Украины были не на его стороне, ветеран решился действовать самостоятельно и вспомнить фронтовую молодость.

Неожиданно для всех дед Максим пришел к музею с группой земляков, которые с помощью двух КАМАЗов на тросах стащили танк с постамента. Власти лишь порадовались, что дедушка наконец-то повел себя «конструктивно». Но в следующую ночь Максим Егорович с друзьями заправили танк соляркой и прогрели двигатель. Ранним утром ветеран, попрощавшись с близкими и друзьями, умчался на запад.

Надо ли говорить, что удивлению водителей, которые ехали в то утро по трассе, не было предела. Грохоча по асфальту, на запад мчался Т-34. До границы было всего 15 километров. Дед Максим рассчитывал, что там ему удастся спасти танк от распила, а если не получится, то хотя бы дать последний бой. Да и потом дед Максим давно мечтал съездить за границу, но пенсия не позволяла осуществить задуманное.

Гаишники, увидевшие едущий по шоссе танк, среагировали быстро, и примерно через полчаса езды у деда на хвосте был конвой из пяти машин с мигалками. Но танкист и тут не растерялся, залез в башню и повернул ее дулом назад. Есть в танке снаряды или нет, гаишники узнавать не стали, а сразу дали по тормозам. Это замешательство помогло старому танкисту выиграть время, он свернул в поле, понимая, что бездорожье даст ему преимущество, и помчался вперед. Он ехал быстро, остановившись лишь один раз, чтобы вылить ведро холодной воды в нагревшийся двигатель.

То ли украинские пограничники и милиция не успели среагировать на неожиданное правонарушение, то ли дедушка выбрал верный маршрут, но до границы он доехал без приключений. Форсировал ручей и помчался дальше. Конечно, на той стороне заметили танк, и по всем правилам инструкции встретили его как боевую машину двумя патрульными машинами и предупредительными выстрелами из автомата. Но дедушка был очень зол на всех тех, кто пытался закрыть музей Победы и распилить танк. Потому, вжав третью скорость, он протаранил румынскую патрульную машину и помчался дальше.

Румынская пресса узнала об этом быстро, узнали и о причинах, которые толкнули деда на этот отчаянный шаг, быстрее, чем дедушкин танк прошагал еще двадцать километров румынской территории на почти спекшемся двигателе. Танк сопровождал вертолет, ехали за ним военные, но никто не стрелял и даже не требовал остановиться. В Румынии по радио наперебой рассказывали о том, по какому шоссе едет отважный танкист. Уставший дедушка был крайне изумлен, когда услышал, как проезжающие мимо машины поддерживают его сигналами. Так он и ехал, пока не кончилась солярка. Танковый рейд дедушки закончился близ города Борса, который в начале 44-года он штурмовал в составе частей Красной Армии. Встречали дедушку множество зевак, пресса и мэр города. Он ждал, что его арестуют, но этого не случилось. Мэр города пожал ему руку, люди, собравшиеся вокруг танка, аплодировали и кричали браво. Даже водители, которые в это время стояли и не могли проехать из-за образовавшейся на трассе пробки, не возмущались, а приветливо сигналили танку. В тот же день дедушку показали по румынскому телевидению, где он рассказал о судьбе, постигшей музей Победы, и о том, как он решился на столь отчаянный шаг.

Дальнейшее развитие событий дедушку изумило до крайности. Румыны смазали детали, залили полный бак танку и попросили проехать до самого Бухареста. В течение его рейда с ним ехали и румынские журналисты, которые делали серию репортажей о боевом танкисте. Параллельно они записывали и рассказы дедушки Максима о той войне, о тех годах, когда он впервые проехал по дорогам Румынии на танке Т-34. Дедушке предложили контракт, согласно которому он должен был бы проехать через всю страну, и так далее до самого Берлина. Конечно, если бы дед Максим согласился, это было бы самое необычное шоу в истории телевидения, но этого не случилось. Максим Егорович отказался – ведь его целью было не развлечение публики, а спасение боевой машины, ставшей для него символом памяти о войне. А задачу свою он и так выполнил: Т-34 стал в Румынии туристической достопримечательностью, сдавать его на металлолом больше никто не собирался.

Владимир Седов
www.yaplakal.com/forum6/topic272707.html
www.win.ru/topic/3940.phtml оригинал
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:31 by Vladimirovich.

Веселые истории 02 Апр 2010 05:15 #2

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
www.anekdot.ru/id/444094/
Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов, стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию самолёта-невидимки стелс, с помощью которой американские ястребы уже тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся специализированностью предмета: Метод краевых волн в физической теории дифракции. Но и это название видимо привлекло внимание какого-то работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник Геркулес.
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад выкинул из кабинета. Буквально. Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает! И дверью хлопнул. Но не тут-то было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117 взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на приёме в честь гостя. Пётр! сказал Денис, Ну почему? Почему, из самой секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности были!

Дело было так, сказал Уфимцев на приличном английском. Написал алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и написал монографию.
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:31 by Vladimirovich.

Веселые истории 02 Апр 2010 07:03 #3

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 60
  • Karma: 13
Vladimirovich написал(а):
Дело было так, сказал Уфимцев на приличном английском. Написал алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и написал монографию.
Как-то мы обсуждали эту тему с соседней кафедрой (теоретической радиофизики), которая в основном и занималась дифракцией. Сошлись на том, что идеи неплохие, но вступают в противоречия с аэродинамикой. Кроме того, в недрах НИИ ждут своего часа много всякого, что обогнало свое время. Увы, не всегда научная и, тем более, военная верхушка могла оценить перспективы.
В качестве веселой истории можно вспомнить и такое: в Афгане душманы сбили транспортник Ил-76 из гранатомета в горах. Красномордый генерал вызвал к себе одного из ведущих конструкторов станций помех (РЭБ) и требовал создать такие режимы работы станций РЭБ, чтобы не допустить попаданий в самолет из гранатомета.

Веселые истории 02 Апр 2010 08:22 #4

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum11/topic273572.html
А взятки берем бананами!
Вчера, на 1 апреля, Сибирский университет и ГИБДД разыграли красноярских автомобилистов, отправив на службу чернокожего инспектора. Студент из Ганы, 33-х летний Самуэль Брако, учится в Красноярске на специальной программе по изучению русского языка и на День юмора, Самуэль в течение нескольких часов в форме инспектора ДПС изображал сотрудника дорожно-патрульной службы.
4 фото © REUTERS/Ilya Naymushin via plasmastik
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:32 by Vladimirovich.

Веселые истории 02 Апр 2010 19:11 #5

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от BEZDNA.SU
с форума по поводу розыгрышей 1 апреля:
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.. ...
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
P.S. Богата идиотами земля Русская

Каждому - своё.

Веселые истории 09 Апр 2010 12:10 #6

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
(R)
imho.net.ua/2007/04/02/print:page,1,para...nty_na_strojjke.html
Парад идиотов - 29 или менты на стройке
История в натуре. Заканчивали мы отделку нового здания райотдела милиции. В помощь нам, для скорейшего пуска ментовки в эксплуатацию, был выделен специально обученный отряд менталитета, из числа рядового и сержантского состава. На них лежала самая ответственная работа - вынос тезки (мусора), мойка полов и окон и всякие задания, типа подай-принеси.
Двум наиболее физически подготовленным было дан приказ снять слой старого асфальта, для чего в личное пользование им были выданы два карандаша (лом, кто не знаком). Но не долго два бойца работали по старинке.
Солдатская смекалка не заставила себя долго ждать. На некоторое время скрывшись, они вернулись с новейшим вооружением. Из толстенной арматуры они изготовили себе зубило, по которому надлежало колбасить огромной кувалдой. И вот началась работа. Один обхватив зубило двумя руками наставлял его на асфальт , а другой, легонько пристукнув первый раз, со второго по богатырски размахивался и …
Мы все бросили работу и пошли смотреть на диковинное, захватывающее дух шоу. Для полноты впечатлений можете представить себя на месте держащего зубило. Но молотобоец работал грамотно. Не дождавшись ничего интересного мы разошлись по местам, удивляясь недоступной нам, строителям, смелости и ловкости самых примитивных милиционеров.
Где-то через час во дворе все - таки раздался дикий крик, похожий на воздушную тревогу. Мы кинулись к окнам. Кузнец стоял широко расставив ноги и опираясь на свою кувалду. Источник звука, его бывший напарник, как бревно перекатывался в грязи по всему двору, крича от боли.
Доигрался *уй на скрипке, пронеслось в голове. И точно, тому попало по пальцу, случайно положенному на шляпку зубила. Действия по спасению собрата были стремительны. Пять лбов навалились на него и зафиксировали на земле. Затем потерявшего сознание затолкали в ментовский жигуль, улетевший через минуту с фанфарами и мигалками .
- Ну как там наш герой, жить хоть будет ?- спросили мы в шутку дежурного, придя на следующий день на работу.
- Врачи говорят, что будет, - вполне серьезно ответил тот.
Оказалось, что весь экипаж машины боевой благополучно добрался только до первого перекрестка, где не пропустил небольшого МАЗа.
Все пятеро в больнице. Двое в реанимации.
У того, с пальцем, куча переломов, сотрясение мозга и т.д.
Вот так. Теперь всегда думайте, - применять НОУ ХАУ, или нет .
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:32 by Vladimirovich.

Веселые истории 09 Апр 2010 15:24 #7

  • PP
  • PP's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 23939
  • Thank you received: 144
  • Karma: 5
Vladimirovich написал(а):
Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет
Это очень давняя история. Неужели опять покрасили?

Веселые истории 10 Апр 2010 06:29 #8

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Каждому - своё.

Веселые истории 11 Апр 2010 08:21 #9

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от BEZDNA.SU
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Каждому - своё.

Веселые истории 18 Апр 2010 06:00 #10

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем. П удалился из офиса, бросив на прощание: Сами напросились. Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Каждому - своё.

Веселые истории 11 Июль 2010 03:18 #11

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
Вряд ли многие знают, что такое условно-рефлекторная терапия алкоголизма. Краткая справка. Это советское ноу-хау 60-х годов разработанное с наивной, но благородной целью привить отечественному алкоголику стойкое отвращение к спиртному. Технически все осуществлялось предельно просто. Человек десять вступивших на путь исправления бойцов рассаживали вокруг большого тазика, давали выпить по соточке, и тут же вкалывали пол-кубика апоморфина (рвотное, в отличие от своего бархатного родственника, морфина). Минут через десять тазик заполнялся до краев, и все расползались по палатам. После пяти таких экзекуций у немногих особо впечатлительных пациентов действительно возникало нечто близкое к отвращению к водке, которое будучи неподкрепленным дальнейшими сеансами, замечательно самоизлечивалось за пару недель.
Короче метод не прижился. Самую блестящую критику условно-рефлекторной терапии я услышал от своего пациента, Юрия Петровича. Когда его на лекции перед группой студентов я спросил застал ли он такую методику, он поморщился, справедливо заметил, что человек не павловская собачка, и что пьющий денатурат не станет заморачиваться по поводу того противная водка или нет. И вообще, метод непредсказуем и может привести к совершенно неожиданным побочным эффектам. На предложение уточнить, что именно он имеет в виду, Юрий Петрович рассказал, как много лет назад замечательно скоротал вечерок с приятелем за четырьмя бутылками водки и своеобразной закуской, состоящей из луковицы, двух кусочков черного хлеба и десяти банок шпрот. Наш герой в то время служил офицером на военном корабле, так что собрав волю в кулак нетрезвый, но прямоходячий, к пол-второму вернулся на корабль и отключился у себя в каюте с чувством выполненного долга. А еще через час случилась учебная тревога. В шестибальный шторм корабль вышел в откртый океан.
Юрий Петрович – замечательный рассказчик. За три минуты своего монолога он провел затаившую дыхание аудиторию через все круги Ада. Скупыми, но абсолютно точными штихами он нарисовал монументальное полотно под названием «Я хочу умереть, только чтобы это все кончилось». Поднявшись до максимального эмоционального накала, до самого крещендо, рассказчик неожиданно замолчал, снял очки и принялся перематывать синию изоленту скрепляющую поломанные дужки.
Я осторожно спросил: «А причем здесь условно-рефлекторная терапия?»
Юрий Петрович, худющий долговязый русский интеллигент, проживший полную унижений жизнь советского алкоголика, но не растерявший чего-то того, что либо есть, либо нет, посмотрел на меня с сожалением и сказал: «После этого случая я на шпроты лет десять смотреть не мог».
Каждому - своё.

Веселые истории 11 Июль 2010 05:49 #12

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 60
  • Karma: 13
Vladimirovich написал(а):
Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.

Веселые истории 22 Июль 2010 08:23 #13

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
www.anekdot.ru/id/460174/
Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской.

Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос где менеджер? появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой управляющий Вагин В. А. и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: Хаитова ко мне. Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек кавказской национальности и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
Я тебе, сука, когда велел осетрину списать? Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. А это что? вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: Жри, говнюк.
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе. И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:33 by Vladimirovich.

Веселые истории 24 Июль 2010 06:37 #14

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
(R)
dcciv.livejournal.com/82601.html
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему отказ полнейший:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль? Я Ленина играл вообще-то в Урюпинске!
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про Волобуева??
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: Волобуев! Вот Ваш меч!!. Но над ролью довлеет тяжкое проклятие.

Впервые в нашем театре Волобуева ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!! Ну, случился эль шкандаль. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: Волохуев! Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен!! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. Публика-то своя, местечковая, все легенды знает. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!! ЗАЛ ВСТАЕТ!! ЛЕТЯТ НА СЦЕНУ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х*Й!!
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:33 by Vladimirovich.

Веселые истории 24 Июль 2010 08:18 #15

  • Vera
  • Vera's Avatar
  • OFFLINE
  • Десятник
  • Posts: 21
  • Karma: 0

Веселые истории 24 Июль 2010 08:45 #16

  • Крыс
  • Крыс's Avatar
  • OFFLINE
  • Отец Русской Демократии
  • Posts: 33839
  • Thank you received: 60
  • Karma: 13
Вот Вам меч! Так звучнее.
Как-то приятель на заседании кафедры отказывался от профсоюзного поручения. Завкафедрой пытался уговорить, что, типа, делать-то особо ничего не надо. А приятель ответил: А зачем оно мне, чтобы висело надо мной как волобуев меч?

Веселые истории 24 Июль 2010 09:29 #17

  • РAР
  • РAР's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1119
  • Karma: 0
Великие истины слишком важны, чтобы быть оригинальными. Лучшие мысли являются общим достоянием. Нет такой мысли, которая не была бы уже кем-то высказана.
Только педанты ищут авторитета. Женщины и шахматы могут довести до цугундера.
/здесь есть копипаст?
Если вдруг немного есть, то сколько его?

Веселые истории 24 Июль 2010 11:16 #18

  • BB
  • BB's Avatar
  • OFFLINE
  • Злой гений
  • Posts: 21274
  • Thank you received: 132
  • Karma: 11
Гугл рулит (С)

Отредактировано Гай Марий (2010-07-24 15:16:55)
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд

Веселые истории 24 Июль 2010 11:47 #19

  • РAР
  • РAР's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1119
  • Karma: 0
(древнегреческий анекдот про тех кто рулит)
У Педанта в доме жила мышь и все время грызла его книги. Тогда он стал надкусывать куски мяса и класть ей в темное место - чтобы отомстить.

Веселые истории 08 Авг 2010 07:02 #20

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал Есть! и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот немцев чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Авг 2010 09:04 #21

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
Про зачеты на халяву

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит тройка - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на пятерку шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее..
Каждому - своё.

Веселые истории 22 Авг 2010 07:42 #22

  • infoliokrat
  • infoliokrat's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1079
  • Karma: -1
Vladimirovich написал(а):
Учили серьезно, требования были оччень высокие.И вот - теоретический экзамен.я подвох почуял - просто на пятерку шел.Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.А почему-то все сильнее..
Сам уже школьников не учу, но
хочу, чтобы
ностальгия по стандартам приемки экзаменов не забывалась, типа классического подхода:
Заходит преподаватель в аудиторию и говорит:- Кого устроит хор - зачетки на стол.Не то что бы много, но несколько человек поверили, и получив тут же хор достойно удалились. А преп спокойно говорит: двойку может получить и так каждый, 5 и 3 будем защищать.

Веселые истории 25 Авг 2010 19:11 #23

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
Это даже не история...
По наводке с BEZDNA.SU....

www.fas.gov.ru/groups-of-people/data-14-...4-04-2008_19403.html


ФАС России.
Перечень лиц, входящих в одну группу с ООО Кушман энд Вэйкфилд Стайлз энд Рябокобылко
Но название ООО .....
Гениально ....
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:33 by Vladimirovich.

Веселые истории 27 Авг 2010 14:56 #24

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic287291.html
gabblgob пишет:

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:33 by Vladimirovich.

Веселые истории 19 Сен 2010 08:07 #25

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
Хорошую книгу украсть не грех

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. Остановка первого вагона, Стой! Ведутся ремонтные работы!, дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.
Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу работы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович.
То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого что-то неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда
Москва-Вологда. Не Россия, не Москва-Владивосток, а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе
Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили.
И - оба-на! - охрана их тут же повязала.
Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельнца, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.
Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел.
Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись Улица Карла Маркса, д. 19

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый.
А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами Это Вам!
Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку.
НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О. С.
Каждому - своё.

Веселые истории 26 Сен 2010 06:36 #26

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
hi-hik.net/2009-08-24-17-42-41/18082-2010-09-17-19-02-02
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.
Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю Советский спорт.
Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
- Поехали
Я говорю:
- В смысле поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
- Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего пассажира, заорал: - Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.
Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.
Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль! Руки за голову!
Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.
Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.
Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет... .
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:33 by Vladimirovich.

Веселые истории 01 Окт 2010 16:44 #27

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
от BEZDNA.SU
ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ
В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был игрушечный, так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но
Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки зипо, гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы
Эдельвейс, навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате э-кальских и
бэ-кальских переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними трупами. И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы
спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но
если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем ауфидерзейн.
Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- яволь
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и
Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение...
Козьма Прутков.
Каждому - своё.

Веселые истории 01 Окт 2010 18:44 #28

  • E-not2
  • E-not2's Avatar
  • OFFLINE
  • Светлейший
  • Posts: 2735
  • Thank you received: 4
  • Karma: 5


Дураки какие-то

Веселые истории 15 Окт 2010 10:17 #29

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic292006.html
Поэт в России меньше чем...
Мельчает творческое сословие. Сел тут в автобус вечером. Пока покупал у водителя, жилистого, немолодого мужика какой-то кавказской народности талон, под турникет поднырнул длинноволосый толстозадый паренек в очень узкой кожаной курточке. Заяц, как бы. Нередкий случай, я и внимания не обратил. Обратил водитель. Подождав пока я протиснусь через вертушку, он пролез за мной и с офигенным акцентом обратился к толстозадому:
- Слюшай э, парень э, я тебя два раза вчера пустил, да? Ты сказал денег нету, да. Я пожалэл, да? Наглеешь в конец, э? Даже не поздоровался, да. Плати, или выхади. так не повезу, э.

Толстозадый, растопорщив усишки и бородку аля мушкетер Людовика, басом заверещал в ответ:
- Отойдите, вы не имеете права у меня билеты проверять. Только контролеры имеют право, водители не имеют. Покажите мне, где в правилах написано, что водитель право имеет билеты спрашивать. Водитель везти должен и все. Никуда не пойду. Понабрали черте откуда, я жаловаться буду.
- В правилах написано, что я тебя бесплатно везти должен, э? - возмутился водитель, - иди читай, вон висят.
- Не пойду я их наизусть знаю.
Они препирались минут пять. Тыкали пальцами в правила, наконец водителю надоело. Со словами: паршивец, никуда не поеду пока не выйдешь, пусть тебя народ осудит, он сел за руль и выключил двигатель. Редкий народ потихоньку зашумел. Все были на стороне водителя. Серьезный дядька с портфелем, представившись бывшим работником минтранса рассказал про инструкцию, дающую право водителю выгонять безбилетников. Тетка с кошелками и бесплатным проездом пыталась усовестить зайца. Толстозадый задорно отбрехивался. Партию соло исполнял водитель, хлопая по баранке ладонями:
- Денег нет работать иди, да. Автобусы водить, э. Трутень, да.
- Я не трутень, - обиделся толсозадый с бородкой, - я человек творческой профессии, я год без работы, я поэт.
Голос его треснул и из трещины явно выкатилась слеза. Все примолкли. Тут с заднего сиденья поднялась она. Тетка. Я сначала подумал, что их двое поднялось: рост за два метра, вес центнера под два. Были в СССР сестры-метательницы такого габарита когда-то. Молча надвинулась на поэта. Одной рукой за воротник, другой за задницу. Поэт воспарил и вылетел в открытую дверь, как мхатовская чайка, подбитая Дорониной. Народ безмолвствовал, примеряя на себя его судьбу. И только водитель восхищенно ахнул: Женщина, да, ээээ.
И поехал. А я всю дорогу думал, что старею. Индифферентно ведь было. Как кино смотрел. Раньше бы влез обязательно. И заступился. Не знаю за кого только.


© dernaive
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:34 by Vladimirovich.

Веселые истории 18 Окт 2010 08:15 #30

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 81040
  • Thank you received: 1130
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic292290.html
Tест по русскому языку
Американский профессор попросил составить его студентам-лингвистам тест по русскому языку. Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни:

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?
6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?
11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?
16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. Косил косой косой косой. Второе слово с большой буквы или с маленькой?
26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.
31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.

via slvx
Каждому - своё.
Last Edit: 15 Авг 2014 06:34 by Vladimirovich.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru

Научно-шахматный клуб КвантоФорум