Ключевое слово
26 | 06 | 2019
Новости Библиотеки
Шахматы Онлайн
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Веселые истории

Веселые истории 02 Апр 2014 02:39 #91

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic774515.html
Лучшие розыгрыши 20 века, от журнала МАХIM
Хью Трой, довольно известный в начале ХХ века американский художник-иллюстратор, любил розыгрыши масштабные, с вовлечением широкой общественности. В наше время их, пожалуй, назвали бы социальным перформансом и тут же дали бы Трою какой-нибудь грант, но в то далекое время все делалось исключительно из любви к искусству. Итак, откроем нашу коллекцию парой случаев из практики этого замечательного джентльмена.

Однажды Хью Трой, одевшись как можно солиднее, отправился в Центральный парк с внушительной ношей под мышкой. На лужайке он снял упаковочную бумагу с принесенной садовой скамейки (как раз такой же, какие стояли в парке) и уселся на ней отдохнуть, на что никто не обратил совершенно никакого внимания. Зато когда посетитель парка ухватил скамью и потащил ее к выходу, тут уж полиция засвистела во все свистки. И совершенно напрасно, как выяснилось, потому что джентльмен, не теряя достоинства, немедленно предъявил стражам порядка чек на только что купленную скамейку. Фокус этот Трой проделывал в течение нескольких дней, пока окончательно не примелькался полиции возле каждого выхода из парка. После этого Хью собрал компанию друзей, одел их в солидные пальто и организовал торжественный (впрочем, без лишнего шума и суеты) вынос всех скамеек Центрального парка при полном попустительстве властей. История умалчивает, что друзья сделали со своей добычей дальше. Скорее всего, вернули на место, как следует насладившись паникой полиции.
В ноябре 1935 года главным событием культурной жизни Нью-Йорка стала выставка картин Ван Гога в Музее современного искусства. Многие из экспонатов до этого не выставлялись в Америке, ажиотаж был страшный. Уже известный тебе Трой в компании друзей-художников явился туда и был шокирован огромными толпами праздношатавшихся зевак. Впрочем, ничего удивительного тут не было. Как объяснил кто-то из компании Троя, журналисты вот уже неделю во всех газетах восхищались мастерством и оригинальностью французского художника, в особенности упирая на историю с отрезанным ухом. Ухо вызывало неподдельный интерес даже у далеких от постимпрессионизма людей.

Трой ухмыльнулся и предложил друзьям зайти на следующий день, пообещав, что можно будет спокойно посмотреть картины. И он сдержал свое обещание!
В одной небольшой комнате яблоку негде было упасть. Там на постаменте в вельветовой коробочке лежал маленький кусочек сушеного мяса. Строгая надпись гласила: «Фрагмент уха Ван Гога, которое художник отрезал и послал в подарок своей любовнице, французской проститутке, 24 декабря 1888 года». Конечно, сенсационный экспонат изготовил из сушеной говядины и потом незаметно установил в музее Хью Трой.
1906 год.

В Лондоне начала века орудовал свой записной шутник — Гораций де Вир Коул. Прославился он, в частности, тем, что под видом абиссинского короля проник на военный дредноут и всласть его отынспектировал, на все слова военных восклицая «бонга-бонга!». Но главной жертвой его, по легенде, пал сам король Эдуард.

Однажды Гораций скупил пачку билетов на театральную премьеру, где должен был присутствовать его величество, и под видом благотворительной лотереи раздал их в центре Лондона абсолютно лысым людям. Когда ничего не подозревавшие «счастливчики» явились в театр и расселись в партере, их сверкавшие макушки образовали неприличное слово, отлично видное из ложи короля. Не то чтобы премьера была сорвана, но — сам понимаешь...
1974 год.
Еще один розыгрыш, жертвой которого стал целый город, произошел в 1974 году на Аляске. Ясным летним утром жители городка Ситка принялись за свои обычные дела. Метеорологи обещали долгий безоблачный день, все дышало спокойствием и умиротворением. И вдруг кто-то обратил внимание, что из кратера давно потухшего вулкана Эдгекумбе, у подножия которого стоял Ситка, струится вполне определенный дымок! Облако становилось все гуще и чернее. Город мгновенно накрыла паника. Люди спешно кидали в машины вещи, детей, собак и ехали прочь. На выезде впервые образовалась пробка. Кто-то звонил на метеорологическую станцию, но там совершенно ничего не понимали. Наконец отряд смельчаков поднялся на гору, чтобы посмотреть своими глазами, что там происходит, и обнаружил в жерле вулкана местного записного шутника Порки Бикара, который стоял с бутылкой виски и громогласно хохотал рядом с огромной горящей кучей старых покрышек!
Еще один знаменитый розыгрыш, жертвой которого стала голливудская элита, приписывают американскому мастеру переодеваний Джиму Морану. В 1947 году главной новостью сезона в Голливуде стал визит в страну принца Саудовской Аравии. Это было самое начало появления арабских сокровищ на международной арене, и все ожидали дикаря в бурнусе, усыпанном бриллиантами. Наконец его величество прибыл и немедленно погрузился в череду светских приемов. Те, кто посетил обед или вечеринку с участием принца (а равно и те, кто не посетил), безостановочно обсуждали его одежду, манеры и сокровища во всех модных голливудских местах.
В разгар этой суеты Джим Моран раздобыл себе арабское платье, закутался в него поосновательнее, нанял двух статистов арабской внешности и заявился в знаменитый ресторан Ciro's. Едва новоиспеченный араб переступил порог, по всему заведению немедленно понесся шепот — гостя «узнали». Моран поддал жару и еще в гардеробе принялся раздавать чаевые сверкающими камнями, которые он доставал из объемистой сумки козьей кожи, висевшей у него на поясе. Ужин прошел как нельзя лучше, и все, включая самого последнего посудомойщика, получили по камешку от «арабского принца». Наконец Моран неспешно поднялся и пошел через весь зал. Прямо в центре он неловко уронил сумку, и по всему полу раскатились бриллианты, рубины, изумруды... Слуги «принца» бросились было собирать хозяйство, однако «его высочество» снисходительно махнул рукой и на глазах изумленной публики покинул зал. Естественно, как только бурнус высокого гостя исчез в гардеробе, в ресторане начался страшный переполох с опрокидыванием столов, раздиранием дамских платьев и прочей неприличной суетой в духе немых комедий. На следующий день состоялось полномасштабное разоблачение: камешки оказались дешевой бижутерией. А обедавший в ресторане фотограф вроде бы распространил по всему Голливуду фото гостей Ciro's на карачках. Впрочем, эта часть с папарацци может оказаться выдумкой, ибо биографы Морана снимков в итоге не нашли.
Каждому - своё.

Веселые истории 15 Авг 2014 06:21 #92

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic888050.html
Один небедный казахстанский бизнесмен ждал высоких гостей в количестве двух светлых и дорогих голов, которые должны были прибыть из славного французского города Марсель. Люди солидные, каждый «весит» не меньше 400 млн американских тенге. Как полагается по казахским традициям, милых сердцу гостей встречали у самого трапа с хлебом-солью, с надписью одного из них со звучной фамилией Bertrand J. (фамилия из этических и не только соображений изменена) на листке формата А3 (видимо, чтобы издалека было видно), со спец.авто CIP и с широкой улыбкой девушек 9х12.

С амстердамского рейса суетливо стали выходить люди. Наши родные казахские апашки (тетки) выходили из самолета первыми, методично расталкивая пассажиров бизнес-класса и при этом приговаривая: «Әй, иттің балалары, бірінші жасы үлкендерді алға жібермейсіңдер ме!» Ничего не понимающим иностранцам под мощным натиском ничего не оставалось, кроме как пропустить вперед наших бабушек-«божьих одуванчиков».

Высокие гости не стали торопиться и решили подождать, пока выйдут все пассажиры, чтобы пройти без толкучки. Двое солидных мужчин лет 45-50 в светлых твидовых костюмах спускались с трапа. Один из них, увидев свою фамилию и встречающих девушек, был приятно удивлен. Спецавто быстро домчало их до зоны VIP. На входе уже ждали два новеньких черных «Мерседеса» S класса в 222 кузове. Гости ахнули от такого размаха, но вида не подали. Ровно через 15 минут работники The Ritz-Carlton, Almaty с улыбкой открывали двери отеля VIP-персонам. Портье услужливо предложил проводить гостей в их шикарные апартаменты класса люкс. Гости были довольны.

Помощники Баке (назовем так нашего казахского бизнес-персонажа) бойко докладывали шефу, что гости размещены, накормлены и сейчас, по казахской традиции, их поведут на ознакомительную экскурсию… в сауну!

Французы заметно оживились, на лицах появился розовый румянец, то ли от горячего пара, то ли от трендового «настоящий бешбармак свеж», то ли от выпитой уже бутылки Hennessy X.O. Через некоторое время на пороге показались очаровательные представительницы Украины. Из одежды на них были лишь короткие полотенца. У французов упали челюсти и поднялось… давление (из-за пара, видимо). Сам Баке в этом принять участие не смог, так как ждал аудиенции у Самого!

Наутро иностранцы в состоянии «никакие» засобирались в дорогу. Путь они держали в нашу столицу – Астану. Баке недоумевал, ведь у них была назначена встреча в Алматы. Помощники не могли объясниться с VIP-персонами, так как гости разговаривали исключительно на французском, а из английского знали только «Hello», «Goodbye» и «Thank you». Не выдержав, один из гостей вытащил из сумки бумагу и передал помощникам. Бумагой оказалось письмо-подтверждение о регистрации на Астанинский экономический форум на имена… профессоров Марсельской академии наук Jacque Bertrand и Antoine Jerome. Помощники побледнели.

Самолет из Амстердама прилетел вовремя. Наши бравые казахские апашки расталкивали пассажиров бизнес-класса со словами: «Әй, иттің балалары, бірінші жасы үлкендерді алға жібермейсіңдер ме!» (Эй молокососы, почему старших вперед не пропускаете), чтобы выйти первыми. Два французских бизнесмена решили выйти последними. Проводив глазами последнего пассажира самолета, они стали не спеша собираться. Взяв свои сумки Zilli, они направились вниз по трапу. Как ни странно, никто их не встречал, а раздраженная дежурная по автобусу кричала им: «Че встали? Садитесь уже, все вас только ждут!»

Ничего не понимающие бизнесмены молча сели в автобус, толкаясь с другими пассажирами. На выходе из аэропорта их тоже никто не ждал, вывески с их именами не было, равно как и встречающей машины. Местные «доброжелательные» таксисты со словами «Братан, такси в город по дешевке надо?» налетели на них как вороны. Сказать, что бизнесмены были в шоке – значит, ничего не сказать. Кое-как объяснив, что им нужна гостиница The Ritz-Carlton, Almaty, бизнесмены расположились в шикарном салоне… LADA Priora. Приехав в гостиницу, обнаружили, что номера на имя г-на J. Bertrand уже сданы г-ну J. Bertrand.

Тщетны были попытки VIP-гостя объяснить на ресепшн, что J. Bertrand – это он, и даже паспорт не был авторитетом для них. Ведь помощники Баке все подтвердили сами. На просьбу разместить в другом номере им ответили, что мест нет вообще. Опечаленные и раздосадованные иностранцы вернулись к таксисту. Алик хоть и был из Шымкента, но знал Алматы как свои пять пальцев, по крайней мере, он так всем говорил. Объездив все приличные гостиницы и получив ответ «мест нет», гости пытались понять почему, на что им ответили, что идет какой-то форум и все забито.

Ночевать на улице было не вариант, и тогда Алик на ломаном английском затараторил: «Хаус рента! Хаус рента!», а про себя говорил: «Хаус, хаус, әкең ауыз». Резко повернув руль влево, Алик поехал на улицу «ключей» (для не местных – в Алматы это проспект Абылай хана). Едва свернув с Абая на проспект, он увидел людей, трясущих ключами посуточных квартир. Видели бы вы лица французов, когда толпа прилипла к окнам такси и что-то громко стала кричать, они были испуганы и шокированы. В мыслях крутилось: «Нас сейчас ограбят». Договорившись с квартирой, Алик взял у французов $200 и заплатил за нее… 12 000 тенге (по курсу 1 доллар ране 185 тенге). Квартира оказалась в Самале-2, хоть и прокуренная, но, как и обещала хозяйка, с евроремонтом. Французы расположились и щедро отблагодарили Алика, сунув ему 500 евро. Алик постеснялся и сказал, что это слишком много, на что французские олигархи только улыбнулись, сказав, что он им жизнь спас.

В добрых чувствах и под впечатлением от слов Алик на радостях предложил гостям посидеть в ресторане… за счет него, пообещав, что все будет на высшем уровне! Гости улыбнулись и хотели уже отказать ему, но посмотрев в добрые глаза Алика, все-таки рискнули согласиться. Вечер действительно прошел на высоте. Алик потащил гостей поесть «офигенного» шашлыка и бауырсаков в Алма-Арасанское ущелье. От еды и природы гости были в восторге, вместо фуа-гра – казы, вместо французских булочек – бауырсаки, а вместо виски – наш традиционный кумыс. Иностранцы с воодушевлением фотографировались с беркутом на руках, верхом на коне и дружно выкладывали это все в facebook.

Тем временем Баке метал молнии и грозился уволить всех вокруг, вместо французских олигархов ему привезли французских преподавателей, а вместо миллионного контракта – письмо-подтверждение на Астанинский экономический форум. Из-за временной разницы ушли почти сутки, пока секретарь нашла личные номера высоких гостей. Баке нервно нажимал кнопки своего Vertu в попытке скорее дозвониться до будущих партнеров, хотя это уже казалось призрачным явлением. После слова «але» на обратной стороне телефона Баке стал поспешно извиняться через переводчика перед партнерами, покрывая трехэтажным матом своих помощников. Благо, высокие гости оказались любителями приключений и были настолько захвачены добрыми эмоциями, что забыли обо всем плохом. Контракт в итоге был подписан, французы уехали довольными, а водитель Алик получил бонус из рук Баке в сумме 10 000 американских тенге.

Иногда судьба преподносит нам интересные сюрпризы, и порой от маленьких людей может зависеть намного больше, чем мы можем подумать. Умейте уважать труд и личность каждого человека, невзирая на сан и положение в обществе, и тогда вы по-настоящему поймете, что такое благодать Всевышнего. Мира и любви вам, друзья!

Кайрат Кудайберген специально для журнала #1Mag - First Magazine Kazakhstan
Каждому - своё.

Веселые истории 28 Авг 2014 06:49 #93

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
BEZDNA.SU
Будни спасателей.
Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.

Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.
Каждому - своё.

Веселые истории 28 Авг 2014 11:44 #94

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic900866.html
Контрольная закупка, 90-е
Предыстория.
Работала как-то моя не состоявшаяся теща буфетчицей в кафе, с гордым названием «Пиццерия», тогда в мелких кафе еще не было понятия «бармен».
На дворе начало 90-х, как на самом деле должна выглядеть пицца никто не знал, поэтому тупо раскатывали тесто до состояния блина и клали туда все подряд, засыпая сверху сыром. Мысль о том, что может быть пицца только с сыром или только с помидорами, никому не приходила в голову, про то, что можно на всю пиццу положить пять кусочков колбасы, сквозь которые видно небо, уже не говорю.
Итог сей басни: пицца получалась вкусной и не дорогой, народ в кафе потянулся. Потом кому-то в голову пришла «гениальная» идея продавать пиццу кусками и удешевить в розлив водку. А тогда уже потянулся совсем другой народ, и кафе превратилось в разливуху, ибо нормально выпить и закусить горячим за такие деньги больше было негде.
История.
Контингент местных алкашей был ограниченным и через месяц всех уже знали в лицо, а через пару месяцев, особо благонадежным, наливали в долг. Конечно, теща, по старой советской привычке, слегка не доливала, а уж знакомым рожам и подавно.
В обед к стойке всегда стояла очередь. Подходит по очереди местный Вася, протягивает скомканные рубли:
-Двести водки.
Пока теща наливает, Вася считает остатки мелочи:
-И кусок пиццы на закусь.
Теща ему, естественно, не доливает. В этот момент мужик, стоящий за Васей, достает ксиву:
- Контрольная закупка. Где у вас мерный стакан? Выдергивает двоих из очереди:
-Вы и Вы будете понятыми. Теща бледнеет и впадает в состояние «проглотила Маша мячик»: Стакан-то, хоть и не граненый, но и так видно, что водки в нем чуть больше 150.
Вася стоит у стойки в тихом ахуе, так как все, о чем грезилось и мечталось весь день, на последние кровные, сейчас уйдет на вещдоки.
Немая сцена продолжалась недолго, первым очухался Вася. Он схватил стакан, залпом выпил, рукавом занюхал, потом, с довольной рожей, повернулся к ОБЭПовцу:
-Милый, купи себе и мерь сколько хочешь.
Тут же отмерла теща, сказалась двадцатилетняя закалка работника советского общепита, достала мерный стакан:
-Что будете мерить?
Менты, конечно, ушли, а Васю потом месяц поили бесплатно. ©
Каждому - своё.

Веселые истории 16 Сен 2014 07:37 #95

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
history-anekdot.livejournal.com/104758.html
...Один наш товарищ, фотограф, поехал на Белое море фотографировать пейзажи для альбома. Ну и важно было ему для этого альбома, все ж он посвящен старообрядцам, этих самых старообрядцев сфотографировать. Ну и решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая.
Однако ж старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Оттого их уж уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили и уломали.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодежь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам.Ну, выстроились они наконец на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нем надпись Nikon.
И все молча расходятся.

Из повести Владимира Березина «Не молчи».
Каждому - своё.

Веселые истории 25 Нояб 2014 07:13 #96

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
BEZDNA.SU

Подвиг лесника
Когда афтор работал в Верхнем Уфалее Челябинской области, он познакомился с лесником Петровичем. Хороший такой мужик, простой, честный – одно слово лесник. Петрович находился в состоянии перманентной войны с местными минтами. Минты воровали лес, причем как-то по-глупому, прямо в кителях и фуражках. Когда их Петрович ловил, они говорили: «Хуле ты Петрович выделываешЦЦо? Нас майор за лесом послал».
Петрович неоднократно пытался возбудить какие-то уголовные дела, но они почему-то не возбуждались.
Минты тоже не оставались в долгу и все время пытались Петровича посадить. В основном они применяли метод из фильма «Бумер». Подкидывали в багажник «Патфиндера» Петровича куль травы в газете «Уфалейский рабочий». Но Петрович был уже, сЦука, грамотный и требовал вызвать Госдурконтроль, штобы они взяли анализ с его пальцев и газетного свертка. Минты плевались и забирали траву обратно.
Но однажды минты натравили на Петровича крупного зверя. И тогда он совершил подвиг.
Петрович пришел утром на работу в лесничество. Привычно осмотрел свой кабинет и под столом обнаружил конверт.
– Зоя Николаевна, — позвал Петрович бухгалтершу, — зайди ко мне, пожалуйста. Видишь конверт? Посмотри, чо в нем?
В конверте было 30 000 рублей. Петрович попросил оформить их в кассу как пожертвование неизвестного спонсора. Через пятнадцать минут с потолка посыпались омонофцы в масках.
— Где, блиать, конверт? – Закричали лыцари правопорядка.
— Какой конверт?
— Со взяткой, блиать!
— В кассу внесен как пожертвование неизвестного спонсора на сохранение леса.
– Верни обратно. У нас других меченых денех нету,- запричитали омонофцы.
— Не могу, — мужественно ответил Петрович. – Лесничество предприятие государственное. Считайте ваши деньги уже в казне государства российского. Народное достояние.
Минты к Петровичу ходили есчо две недели. Плакали. Просили вернуть взятошные деньги. Петрович был тверд как скала. Мол, чо в бюджет попало, то пропало. Идите нах... Пошли. Правда со слезами.
Так простой лесник совершил подвиг!
Каждому - своё.

Веселые истории 17 Янв 2015 07:34 #97

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.vysokovskiy.ru/anekdot/nefti/
Было это в те времена, когда советскому народу до обещаного Никитой Сергеичем коммунизма оставалось потерпеть совсем немного. Но некоторым уже и тогда жилось ничего себе. Вот в геологоразведке очень неплохо платили. Причем, при разведке нефти и газа вовсе не нужно было лазать по горам с рюкзаком и спать в палатке. Экспедиция культурно приезжала в какой-нибудь городок и арендовала кусок общежития, скажем, у строительного техника или трикотажной фабрики. Ну, «боссы», те – в гостинице, понятно. И каждое утро – по машинам и отправлялись «обуривать территорию», а вечером – гуляй, рванина!

И молодые бурильщики и помбуры гуляли. А чего не гулять, если помбур получал, как четыре инженера. Вот так три молодых оболтуса, отягченные не столько интеллектом, сколько хрустящими бумажками, пошли вечером в ресторан. Выпить, покушать и подснять кого, если получится – дело молодое. Но не получилось, хоть и поелось неплохо, и на грудь приняли изрядно.

Идут они к себе в общагу через парк и на тебе, навстречу три девчонки вполне пристойной внешности. Правда, не одни, а с огромной немецкой овчаркой на поводке. Но наши герои уже в таком состоянии, что им собака – не помеха. Начинают они к дамам подъезжать, что, мол, неплохо бы познакомиться поближе, девушки, раз вам такие завидные кавалеры на пути попались. Девушки познакомиться совсем не против, даже наоборот, но не здесь же, в парке. А вот сейчас пройдем в ОП ООП, там и познакомимся в присутствии дежурного милиционера. Дружинницы оказались.

Парней, конечно, такое предложение оскорбляет и они решают идти спать. А девушки настаивают, причем, одна уже науськивает на ребят кобеля. Ребята начинают посылать мегер по разным адресам, следует команда «Фас!» и псина, встав на дыбы, упирается помбуру Коле передними лапами в грудь, с рычанием скалясь ему в лицо. Как говорится, в одно мгновение перед ним прошла вся его жизнь. А когда она прошла, Коля вцепился зубами «немцу» в нос.

С этого момента трагедия переходит в фарс. Оскорбленный человеческой подлостью, пес отскочил, опустился на все четыре лапы и с визгом кинулся через кусты куда-то в темноту. Его хозяйка с криком «Шарик, Шарик, ко мне!» понеслась следом. А две ее подруги, неожиданно оказавшиеся наедине с тремя пьяными геологами, поспешили раствориться в окружающей среде.

Вот, вроде бы, и конец истории. Хотя долго еще потом как соберутся в ресторан, кто-нибудь обязательно скажет: «Ты, Колян, не стесняйся там заказывать. А то опять не наешься и начнешь на собак охотиться.» Грубый народ геологи, просто никакой душевной чуткости.
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Март 2015 18:59 #98

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
Из погибшей при перрезде темы Розыгрыши века

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомленные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - Х**!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

от BEZDNA.SU
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Март 2015 18:59 #99

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
от /ostrie.moskva.com

Французский зоолог Жорж Леопольд Христиан Дагобер Кювье сформулировал принцип соотношения органов, из которого следовало, что изменение одного органа неизбежно влечёт за собой закономерные изменения целого ряда других, и соответственно общего облика животного.
Рассказывают, что однажды, когда он уже преподавал в Париже, студенты решили его разыграть. Один студент нарядился дьяволом, и войдя в комнату, где спал Кювье, потряс его за плечо и глухо провещал, что сейчас его съест.
Профессор открыл глаза, посмотрел на существо, склонившееся над ним, и сказал: "Ты с рогами и копытами –
следовательно, по закону соотношения, ты травояден и меня съесть не можешь. Я тебя не боюсь" – после чего отвернулся и заснул далее.
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Март 2015 18:59 #100

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
от BEZDNA.SU

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес, который в то время славился как человек очень резкий и по-своему справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов, закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены
висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его дружок Богословский не появились еще"?
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Март 2015 19:00 #101

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
от BEZDNA.SU
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.
Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.

Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.

Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч
15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.

И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 800 тысяч долларов.

Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и поехал назад домой.

Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На следующий день он поехал увольняться с работы.

С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.

Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Март 2015 19:01 #102

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
от BEZDNA.SU
Мне рассказывали, в советское время несколько летчиков провернули шутку, за которую едва не отправились на расстрел: подобрали пьяного в Москве около памятника Пушкину, взяли с собой в самолет, на котором летели до Петербурга и высадили бедолагу около памятника все тому же Пушкину. Представьте удивление протрезвевшего, после того как он очнулся. Да нет, смену города он потом заметил: первое, то ему в глаза бросилось, так это то, что до этого Пушкин стоял, а тут взял и сел...
Каждому - своё.

Веселые истории 20 Март 2015 19:01 #103

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
от ANEKDOT.RU
Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
Каждому - своё.

Веселые истории 01 Апр 2015 12:58 #104

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
Что-то наверняка было, но про некоторые приколы я не слышал
Особенно порадовала Контраполярная энергия :)
inosmi.ru/world/20150401/227244607.html

("Forbes", США)
20 лучших корпоративных розыгрышей
1955 год — Контраполярная энергия (журнал Popular Electronics). Этот журнал предложил читателям статью о новом виде энергии, названной им контраполярной. Эта энергия, написали авторы, заставляет электрические приборы делать прямо противоположное тому, что они обычно делают. Например, если использовать ее в обычной лампе, то она будет излучать не свет, а темноту. Точно так же, если приложить эту энергию к паяльнику или к печи, они просто замерзнут. Шутники сообщили, что технология контраполярной энергии была изобретена во время Второй мировой войны, но хранилась в тайне. И лишь недавно ее рассекретили, потому что она может принести пользу обществу.

1957 год — Урожай спагетти в Швейцарии (ВВС). Компания Би-Би-Си объявила, что благодаря очень теплой зиме и почти полному истреблению прожорливого жука-долгоносика швейцарским фермерам удалось собрать рекордный урожай спагетти. Она также показала кадры того, как швейцарские крестьяне срывают длинные нити спагетти с деревьев. Одурачить удалось многих зрителей. Когда они начали звонить, желая узнать, как самим вырастить чудо-дерево со спагетти, Би-Би-Си якобы ответила: «Положите кусочек спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

1962 год — Мгновенное цветное телевидение (Sveriges Television). Шведская телевизионная компания Sveriges Television заявила, что появилась новая технология, позволяющая зрителям сделать свои черно-белые телевизоры цветными. Это была сенсационная новость, поскольку в то время в Швеции не было цветных телевизоров и телепередач в цвете. Зрители узнали, что достаточно натянуть на телевизионный экран нейлоновый чулок, и его плетение будет преломлять свет таким образом, что изображение станет цветным. Тысячи людей поверили в шутку телевизионщиков и бросились натягивать чулки на свои телевизоры.

1965 год — «Запаховидение» (ВВС). Компания Би-Би-Си показала интервью с одним профессором, который якобы изобрел поразительную новую технологию, названную им «запаховидение». По его словам, она позволяет передавать в эфире запахи. Теперь зрители у себя дома смогут ощутить самые разные ароматы, производимые в телестудии, потому что новая машина разлагает запахи на составляющие их молекулы, которые затем передаются через экран. После этого «изобретатель» продемонстрировал свою технологию, поместив в «запаховизор» кофейные зерна и несколько луковиц. Он попросил зрителей сообщить, что те почувствовали. Как и ожидалось, в студию позвонило несколько зрителей с разных концов страны, которые подтвердили, что они действительно совершенно четко ощутили эти запахи. Кто-то даже сказал, что у него от лука начали слезиться глаза.
1973 год — Память только для записи (Signetics Corporation). Signetics Corporation объявила об изобретении новой революционной электронной памяти, обещающий «повысить качество жизни миллиардам людей, связанным с компьютерными данными». В отличие от обычной памяти, доступной только для чтения (ROM), или для записи и чтения, они создали полностью кодированную память, доступную только для записи (она же WOM). Теперь данные можно записывать на устройство, но не считывать, что обеспечивает вечно недоступное хранение (EIS).
1980 год — Электронный Биг Бен (Би-Би-Си). Компания сообщила, что легендарные часы Биг Бен реконструируют, и вместо циферблата на них появятся электронные цифры. В статью включили ностальгические воспоминания людей о самых знаменитых в мире часах, а также анекдоты о том, как часы остановились, и как они пробили 13 раз вместо 12. В конце Би-Би-Си объявила, что стрелки часов, которые больше не нужны, отдадут первым четырем дозвонившимся до студии слушателям.

1983 год — Отражающий дождь автомобиль с открытым верхом (BMW). Автоконцерн BMW объявил, что один из его инженеров по фамилии Блен изобрел для автомобиля специальную крышу, которую можно не закрывать даже во время дождя. Все благодаря мощным струям воздуха, которые будут сдувать воду, не давая ей проникнуть в машину. Удивительная новая система будет работать автоматически даже в том случае, если автомобиль загнать на мойку.

1985 год — Великий Сид Финч (журнал Sports Illustrated). Джордж Плимптон рассказал ставшую знаменитой историю о таинственном питчере Сиде Финче, которого собиралась взять к себе команда «Нью-Йорк Метс». Британский сирота Финч якобы научился «искусству бросать мяч» у тибетских монахов, и бросает его с невероятной точностью со скоростью 168 миль в час (270 км/час). Плимптон сделал в своем рассказе несколько намеков, включая подзаголовок со словами «Первый апрель, никому не верь», а также высказывание председателя объединения спортсменов-профессионалов, который заявил: «Пока не увижу, не поверю».

1992 год — «Добро пожаловать в Чикаго» (аэропорт Лос-Анджелеса). Руководство лос-анджелесского аэропорта заказало желтый транспарант длиной 26 метров с надписью шестиметровыми красными буквами «Добро пожаловать в Чикаго». Его водрузили над гоночной трассой в Голливудском парке, которая находится прямо на пути прибывающих в Лос-Анджелес самолетов примерно в пяти километрах от аэропорта. Пассажиры наверняка впадали в панику, когда выглядывали из иллюминаторов и думали, что прилетели не в тот город.
1996 год — Продажа Колокола Свободы (Taco Bell). Компания Taco Bell объявила о том, что купила Колокол Свободы (Liberty Bell). Объявление гласило: «В попытке помочь погасить национальный долг Taco Bell с радостью сообщает о том, что мы согласились купить Колокол Свободы, являющийся одним из исторических сокровищ страны. Теперь колокол будут называть Taco Liberty Bell (Колокол Свободы Taco), и он будет выставлен на всеобщее обозрение, чтобы американская публика могла его видеть. Кто-то может посчитать этот поступок неоднозначным и даже скандальным, но мы надеемся, что наш шаг подтолкнет другие корпорации к аналогичным действиям, и они внесут свой вклад в сокращение государственного долга».

1996 год Не пейте из синих банок — (Virgin Cola). Компания Virgin Cola объявила, что в интересах безопасности потребителей она использует в своих банках новую технологию. Когда срок годности напитка истекает, он вступает в реакцию с металлом банки, и та снаружи становится ярко-голубой. Virgin Cola предупредила, что потребители должны воздерживаться от покупки любых голубых банок. Так получилось, что незадолго до этого компания Pepsi представила свои новые банки, которые, конечно же, были ярко-голубого цвета. Блестящий маркетинговый ход.
1998 год — Гамбургер для левшей (Burger King). Фирма Burger King объявила о появлении в меню ее торговых точек нового бургера, предназначенного специально для левшей, и опубликовала рекламу «леворукого сэндвича» на целую страницу. Компаний отметила, что в новом бургере все компоненты будут повернуты на 180 градусов для удобства левшей. «Таким образом, произойдет перераспределение веса сэндвича, и основная его тяжесть сместится влево», благодаря чему левши будут меньше терять его начинку.

2002 год — Свистящая морковь (Tesco). Сеть британских супермаркетов Tesco объявила о том, что ее специалисты вывели «свистящую морковь». Это генно-модифицированная морковка, и когда она растет, сбоку у нее появляются отверстия. Если морковь приготовить, эти воздушные отверстия овоща начинают издавать «сигнал мощностью 97 децибел», показывая, что ее пора снимать с плиты.

2009 год. — Гибрид волкоголубя (Qualcomm). Компания Qualcomm заявила о создании нового способа передачи беспроводных сигналов. Она будет запускать в небо гибридных волкоголубей, чтобы те обеспечивали Wi-Fi по всему миру. Согласно заявлению компании, голуби будут оптимизированы и получат некоторые черты волков, потому что «мы просто не можем допустить, чтобы наши сетевые передатчики гибли в когтях бездомных кошек и от холода». Чтобы не допустить мятежа волкоголубей, компания также вывела помесь акулы и сокола. А чтобы контролировать акулосоколов, инженеры Qualcomm подготовили планы по созданию крокорлов (помесь крокодила и орла).

2009 год — Лунные и марсианские гостиничные номера (Hotels. com и Expedia). Компания Hotels. com объявила, что вскоре начнет предлагать по доступным ценам гостиничные номера на поверхности Луны. «Мы уверены, что пребывание на Луне будет поистине неземным», — заявила компания. В рекламе говорилось о том, что цена номера начинается с 800 фунтов стерлингов, не включая расходы на проезд. Чтобы не отстать, компания Expedia. com начала рекламировать гостиничные номера на Марсе с начальной ценой 99 долларов.

2010 год — Кофейные чашки Plenta и Micra (Starbucks). Starbucks заявила, что добавляет к своему ассортименту два довольно странных размера: Plenta (3,8 литра) и Micra (0,06 литра), делая это «по просьбе покупателей». Компания отметила, что новым чашкам можно найти дополнительное применение: Plenta использовать в качестве зонтика, а Micra как кухонное блюдце.

2011 год — Торговая марка «1 апреля» (Groupon). Компания Groupon запустила целый вебсайт, заявив о том, что купила права интеллектуальной собственности на день 1 апреля и создала соответствующую торговую марку. На вебсайте говорилось, что теперь ворующим патенты нарушителям закона не поздоровится. Например, будут наказаны все те, кто без разрешения компании устраивает первоапрельские розыгрыши. Кроме того, на сайте было много чего другого, включая заявку на фальшивый патент, тест на проверку того, кто вы: первоапрельский дурак или шутник, а также список розыгрышей, запланированных на предстоящие 20 лет.
2011 год — Брэнсон покупает Плутон (Virgin Group). Фирма Virgin Group заявила, что ее учредитель сэр Ричард Брэнсон решил купить планету Плутон за неназванную сумму и восстановить ее в правах планеты. Брэнсон также начал строительство специального космического корабля для полета в открытый космос, который поможет увеличить планетарную массу Плутона. «Virgin Group на протяжении нескольких лет проводила активную экспансию, но своей планеты у нас не было никогда, — сказал Брэнсон. — Это проложит путь в новую эру космического туризма».

2012 год — Очки для собак (Warby Parker). Компания по изготовлению оптики Warby Parker заявила, что начинает производство очков для собак, которые получат весьма подходящее название Warby Barker (Уорби Гав). В новую линейку продукции войдут собачьи монокли, благодаря чему псы будут выглядеть более респектабельно. Те слушатели, которые внесли в онлайновую корзину покупок собачьи очки за 95 долларов, поверив в шутку, получили поздравление с 1 апреля.

2013 год — «Хочу купить гласную» (Twitter). Эта компания объявила, что вносит изменения в свой сервис. В бесплатной версии Twttr не будет гласных, и писать сообщения можно будет только согласными. В то же время, сервис Twitter теперь будет стоить пять долларов в месяц, и в нем будут все буквы, какие пожелаете. «Поскольку пользователи для нас важнее всего, мы считаем, что буква Y должна быть бесплатной для всех — отныне и во веки веков, — говорится в заявлении компании. — Мы поступаем таким образом, потому что верим: отказавшись от гласных, мы обеспечим более эффективную и „плотную“ форму общения. Мы также видим в этом возможность для диверсификации прибыли».
Каждому - своё.

Веселые истории 02 Апр 2015 06:51 #105

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.nanometer.ru/2015/04/01/bak_463882.html
А вот британские ученые, большинство исследований которых и так напоминает розыгрыш, в этот раз пошутили довольно обыденно. Они рассказали о гигантской катапульте, с помощью которой можно запустить любой объект в космос прямо с Земли.Таким образом, ученые предложили отказаться от космических аппаратов и сообщили, что успели привлечь £500 млн финансирования.

Испытания необычного и инновационного устройства проходили не где-нибудь, а на космодроме Байконур.

В ходе испытаний в космос была запущена замороженная курица. Отмечается, что во время вхождения в стратосферу ее скорость превысила 29 тыс. км/ч. В 2016 году исследователи планируют использовать катапульту для того, чтобы отправить на Международную космическую станцию морскую свинку.
Каждому - своё.

Веселые истории 11 Дек 2015 18:13 #106

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
hi-hik.net/2009-08-24-17-42-41/69335-2015-12-10-09-32-33
Одна знакомая рассказала.
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул.
Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости".

Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Каждому - своё.

Веселые истории 14 Фев 2016 07:08 #107

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic1314397.html
Много лет тому назад, еще в прошлом веке, выпало мне счастье познакомиться в городе Тарту с замечательным человеком, сыном одессита, зовут которого Михаил Бендер. Миша, умница и владелец тончайшего чувства юмора, любимчик женщин и душа всех наших студенческих пирушек, талантливейший физик, где ты сейчас?.. Родился Миша в Новосибирске, где его родители работали и творили в знаменитом Академгородке, а вот учиться он решил в Тарту.

В 1991 году, когда Миша заканчивал учебу, подзаработать в студенческих стройотрядах было уже невозможно. Но бизнес в те времена придумывался легко и незатейливо, вот Миша и придумал «нечто». Родители его развелись, мама его, Ольга, вернулась на малую родину — в Питер, куда Миша ездил с завидной регулярностью. Но развод разводом, а одесское чувство юмора, доставшееся от мужа — штука удивительно заразная, потому мама его и не думала возвращать девичью фамилию: инициалы О. Бендер ей нравились куда как больше…
Вот питерские-то знакомые и присоветовали Мише, на чем можно было зарабатывать деньги: В Эстонии тогда еще умели делать не европейское, а настоящее пиво, которого в городе на Неве не хватало просто катастрофически. Банки тогда толком не работали, фирмы рассчитывались друг с другом наличными, получалось быстро и просто, а налоговая система только-только нарождалась. Товар Миша вез «первостатейный», потому знакомцы эти уверенно находили все новых покупателей – рынки, крупные магазины и прочее.

Процент свой питерцы отрабатывали очень старательно: с Мишей рассчитывались быстро и точно, так что вскоре алгоритм был отработан. Звонок о том, что очередной покупатель готов платить, бросок в Таллин на завод, утренняя погрузка товара в столице Эстонии, обеденная разгрузка в Питере, вечерний пересчет наличных. Особо большой прибыли не было, так и времени тратить много не приходилось. Иногда с Мишей мотался и я, так что рассказ мой – не с чужих слов.

Введение новых налогов, таможенных пошлин, сборов в России – это была та еще песТня… Бардак царил грандиознейший, менялось все по пять раз на дню. Мишины покупатели, облизываясь на ящики с пивом, как угорелые носились по инстанциям, собирая какие-то справки, чтобы утром следующего дня… начать собирать новые. А пиво – пиво кисло, срок годности ведь был неделя-две, а не нынешние пару лет.

Математический склад ума помог Мише сделать правильный вывод: зарегистрировать российскую фирму и проходить все налогово-таможенные процедуры прямо на границе. Договорившись с мамой Олей, мы отправились в исполком – узнать, что нужно для регистрации ООО. Через полчаса чтения бумажек на инфостендах, от которых откровенно вскипал мозг, Миша стал действовать решительно. Монолог в его исполнении – мечта чиновника России:

— Сами мы не местные, фирма очень нужна, да кроме 500 долларов и нет ничего.

«Пароль» подействовал мгновенно: нам было велено принести копию паспорта будущего владельца и придумать название, чтобы поутру за часок все формальности могли быть закончены. Вечером в гостинице начался «мозговой штурм» по изобретению названия будущего могучего предприятия. К середине второй бутылки коньяка проблема решилась легко и непринужденно – разумеется, «Рога и копыта», о чем еще спорить!

Утро было несколько тяжеловатым, но сотрудница исполкома настроение исправила: плотоядно облизываясь, она буравила купюры с Франклином, практически не глядя при этом, на что шлепала печать за печатью. Действительно – всего через час О. Бендер стала гордой владелицей ООО «Рога и копыта». Побочным эффектом стало разве то, что во многих инстанциях разрешения фирма получала без малейшей задержки, чинуши в России таки чувство юмора не совсем потеряли… Ну а спустя каких 2-3 месяца Миша и вовсе мог стать главным контрабандистом России – помешало только врожденное чувство меры.

В очередной раз загрузив в Таллине пиво, Миша привычно звякнул бывшему однокурснику в Нарву. Тот, глядя в окно на пресловутый мост «Дружбы», насчитал в очереди полторы сотни грузовиков, после чего Миша и приключившийся под руку я отправились в обход – через южную границу Эстонии. Еще один знакомец доложил, что в Печорах очередь скопилась не менее грандиозная, и нам остался единственный разумный маршрут – через город Выру.
Ну, не ездили мы там раньше, не ездили!.. Потому название таможенного пункта «Паниковичи», скажем так, вызвало задержку перемещения нашего транспортного средства минут на 10. Утерев выступившие от хохота слезы, Миша протянул таможенникам документы фирмы и доверенность, подписанную мамой Олей. Реакцию мы предполагали, но чтобы падать на пол и держаться за животы – как-то уже было похоже на перебор.

С трудом придя в себя, господа таможенники выдвинули следующее предложение: в обмен на отсутствие даже тени улыбки они закрывают глаза на что угодно – на очередь, на сызнова обновившиеся налоги-пошлины, на досмотр машины. Миша, выкурив сигарету, согласился: бонус был уж очень привлекателен. Переглянувшись с коллегами, старший из таможенников выскочил из вагончика и зашагал в сторону будки пограничников. Через пару минут таможенник вернулся в сопровождении очень серьезного капитана погранвойск. Что уж там господин таможенник нашептал кэпу – как знать, но голос офицера, вскинувшего руку к козырьку, был суров:

— Начальник наряда пограничной службы капитан Балаганов!

Каких усилий стоило Мишке серьезное выражение лица, науке неизвестно, но он сумел ответить не менее официально:

— Бендер! Просто Бендер…
Каждому - своё.

Веселые истории 12 Март 2016 13:43 #108

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic1335111.html
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.

Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет.

Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.

Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки

© eku
Каждому - своё.

Веселые истории 25 Май 2016 05:44 #109

  • Ruslan73
  • Ruslan73's Avatar
  • OFFLINE
  • Администратор
  • Posts: 21344
  • Thank you received: 305
  • Karma: 8
zergulio.livejournal.com/3901502.html
Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их-таки присобачили к Катюше, но только в 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @х…ели и стреляют по ним сараями!
Высокомерие годится только на то, чтобы возвести крепостную стену, за которой прячутся сомнения и страх. (c) Фрэнк Герберт.

Веселые истории 16 Июль 2016 11:31 #110

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.yaplakal.com/forum7/topic1414977.html

Мотоциклист
Товарищ с Дагестана рассказал историю.

Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь.

Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка.

Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки.
Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь.

Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ...

P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист"
Каждому - своё.

Веселые истории 24 Май 2017 08:24 #111

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
linorgoralik.com/59.html
Линор Горалик "Сквозь пальцы", вып. 59
С. рассказывает про человека, который решил немножко погонять дрон над прогулочным двориком Бутырской тюрьмы. Дрон сбили, человека взяли, на допросе он объяснял, что не знает, как дрон там оказался. Дрон вернули. Человек запустил его на следующий день над территорией местного МВД. Дрон сбили, человека взяли, он стал говорить, что у него не было выбора. Его отправили на психиатрическую экспертизу, где он сообщил, что управлять дроном не умеет: дроном управляет сенатор из штата Огайо, используя его самого как живой пульт. После чего, по словам С., этого человека ФСБ допрашивало еще четыре раза: выясняло, кто с ним связывался, по каким каналам, откуда у этих людей в Огайо его телефон, есть ли у него в теле металлические предметы. Только потом человека госпитализировали.
Каждому - своё.

Веселые истории 16 Дек 2017 08:50 #112

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
pikabu.ru/story/lyubov_i_aviatsiya_5559721
Любовь и Авиация
Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. В прошлом месяце охотники набрели на обломки самолета, висящего кусками на деревьях, который пропал в 2008 году, под обломками растасканные зверями человеческие кости - отец с сыном, искали их тогда долго, и вот нашли спустя девять лет.

Итак, жила-была девочка Сара и была у нее мечта летать. Не то чтобы как птица, а управлять самолетом. Судьба пронесла ее как мимо военной авиации, так и мимо гражданской и Сара получила профессию бухгалтера. Вышла замуж, родила сына – все как у всех, но мечта летать осталась. В 35 лет Сара все-таки получила заветную лицензию на управление легкомоторным самолетом. Самолет поначалу арендовала, летала с инструктором, потом без чтобы налетать нужное количество часов и набраться опыта. Наконец годам к 40-ка Сара и ее муж Джон купили в кредит небольшой подержанный самолет типа Кукурузник на 4 посадочных места. Вот тут-то и начинается сама история.

Аляска большая, но ничьей земли нет. Земля либо федеральная, либо племенная, либо штата, либо города, либо частная – у всех свои законы как эту землю защитить и живность на этой земле всячески охранить. Выйти просто так поохотиться не получится, надо получить разрешение на сезон и на вид дичи (лось, олень, медведь, рысь, горный козел и т. д.). Сервис предлагается огромный. Можно снять частный охотничий домик на пару-тройку дней или неделю или на сколько денег не жаль, нанять проводника-профессионала, зафрахтовать небольшой самолет или катер.

Чтобы было дешевле, веселее и безопаснее, Джон пригласил троих друзей на охоту. Сняли охотничий домик на берегу озера, закупили продуктов на три дня, заправили самолет. По договору, Сара доставила охотничью экспедицию на место стоянки на своем гидросамолете и должна была забрать всех в определенный день.

На Аляске главными конкурентами охотников являются медведи. Их тут три вида: черные, бурые, и белые. Гризли – это подтип бурого медведя, они более агрессивные, хотя и бурые далеко не мишки-гамми. Черные медведи от людей стараются уйти, но любят лазить по мусоркам. Поэтому все мусорные бачки на Аляске имеют «противомедвежьи» замки, если плотно не закроешь бачек, можно, выйдя из дома, напороться на картину «Три медведя ужинают без Машеньки» прямо на твоем дворе. Штраф городу заплатишь нехилый! А если им понравится, они будут возвращаться снова и снова. Нет-нет, пристрелить низзяя! Бурые и гризли строго охраняют свою территорию, но на людей не охотятся (в большинстве случаев). Белые - те жрут всех, кого встретят и кто не успеет убежать.

Джон и его товарищи по охоте могли каждый застрелить не более шести оленей в день. Но олени конечно тоже не дураки стоять и ждать пока их пустят на колбаску, их еще надо выследить, не-за-мет-но к ним приблизиться, выстрелить, и попасть. Самая сложная часть заключается в «незаметно». Незаметно идти по тайге очень сложно – там все против человека, то ветка под сапогом предательски хрустнет, то приходится через кустарник лезть напролом с ружьем и рюкзаком, то белка начинает орать над головой: «Понаехали тут!» и хочется пристрелить на месте горластую тварь. Олень услышит и учует вас еще до того, как вы заметите его белый хвостик, и тихо уйдет в сторону.

Вторая проблема, после того как вы пристрелили оленя – наши старые друзья медведи. Черные медведи просто пойдут за охотниками подъесть то что выбросили при разделке туши. Бурые и гризли идут на выстрел как на приглашение к обеду – кормильцы приехали! Поэтому охотники или быстро разделывают тушу на месте и быстренько оттуда сваливают или уносят тушу к месту разделки, но тоже быстренько. Здесь почти каждый охотник расскажет вам историю встречи с бурым медведем, который «случайно» выбрел на полянку, где охотники разделывали оленя минут через двадцать после выстрела. При этом охотники счастливы, если медведь просто даст им возможность уйти. Туша оленя достается хозяину тайги.

На этом проблема с медведями не заканчивается, они же обладают уникальным обонянием и чуют свежее мясо за мили, поэтому они часто ошиваются около охотничьих домиков и доставляют массу неприятностей охотникам. Как-то по утру охотник вышел до ветру справить малую нужду и в середине процесса из-за угла охотничьего домика вышел бурый медведь, шумно вдохнул запах вражеской мочи на вверенной ему территории и недовольно рыкнул. Так и бегал охотничек вокруг домика, ухватив штаны одной рукой и зажав детородный орган в другой как эстафетную палочку. Только медведю та палочка была не нужна, он хотел взять приз целиком вместе со мокрыми штанами. Олимпийские игры были преждевременно прерваны болельщиками, затащившими полумертвого фаворита гонок в домик. Медведь потом еще долго ходил кругами, пробуя на прочность двери, требуя выдать обидчика и метя территорию. Естественно в тот день никто на охоту не попал.

Когда Сара прилетела забирать охотничью экспедицию, оленье мясо было упаковано в специальные кулеры (такие мини-холодильнички из прочной пластмассы), по количеству кулеров она знала вес груза, который был предварительно оговорен и рассчитан. Но было одно но, вернее два, а именно две неразделанных оленьих туши. Это был перевес и Сара мягко отказалась брать на борт лишний груз. Охотники попытались ее переубедить, но Сара не соглашалась.

Слово за слово между пилотом и охотниками завязалась перепалка, в которой Джон принял сторону друзей-охотников. Сара пыталась объяснить, что озеро небольшое и «разбег» довольно короткий, подъем вверх резкий, что ели аляскинские очень высокие, и если они заденут ель, то у медведей будет праздник с человечиной на десерт, а дома куча детей останется сиротами, включая сына Сары и Джона. Четыре уставших небритых и озверевших от охоты и крови мужика ничего не хотели слушать, но Сара лишний вес не взяла. Пока самолет разбегался по воде, охотники печально провожали глазами две одинокие оленьи туши, оставшиеся на берегу озера. По возвращению, Джон выехал из дома в течение недели и в течение следующего месяца подал на развод.

Передо мной сидит приятная молодая женщина по имени Сара. Она рассказывает мне эту историю, стараясь не плакать, но слезы все равно нет-нет катятся по щекам. Я не знаю как ее успокоить, мне нечем ее утешить, впереди ее ждут многие месяцы разводного процесса. Я спрашиваю: «Если бы тогда на озере ты знала, что твое решение разобьет твой брак, ты бы взяла на борт тех оленей?» «Нет - отвечает Сара, - я не имела права рисковать жизнями людей и своей жизнью». «Ну - говорю я, - тогда ты все сделала правильно. Жизнь у тебя одна и маму твоему сыну никто не заменит».

Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. Что-то мне подсказывает, что Сара никогда не пополнит эту печальную статистику
Каждому - своё.

Веселые истории 05 Авг 2018 07:28 #113

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.anekdot.ru/release/story/day/2018-08-04/#962989
В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.

Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка... Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля... В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.

Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг... короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня "склада".

Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.

Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который "работает" в 62 года и не жалуется на размер пенсии!
Каждому - своё.

Веселые истории 24 Март 2019 04:55 #114

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
Светлейшему должно понравиться.... :)
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает все ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
Каждому - своё.

Веселые истории 24 Март 2019 07:29 #115

  • BB
  • BB's Avatar
  • OFFLINE
  • Злой гений
  • Posts: 20791
  • Thank you received: 119
  • Karma: 10
Ну, этот принцип известен с древнейших времён - "Если хочешь кому-то сделать хорошо, надо сначала сделать ему плохо а потом вернуть всё как было"


Можно вместо енота ещё вшей, блох, крыс привозить.
Или чужих детей...
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд

Веселые истории 06 Апр 2019 07:40 #116

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 78978
  • Thank you received: 1077
  • Karma: 81
www.anekdot.ru/release/story/day/2019-04-05/#1007896
БИЗНЕС ПЛАН И СЕРЫЙ ВОЛК
Бабушка Тамара однажды сильно заболела и её внучка, тоже Тамара - восемнадцатилетняя питерская студентка, отодвинула все дела и примчалась спасать бабушку.
Доживала бабушка в тридцати километрах от Москвы, в выцветшем деревянном домике, ещё довоенной постройки. Огородик, колодец, навес, под которым дед хранил битые кирпичи и ржавые колёса от Москвича. Все это выглядело довольно грустно и безнадёжно. А ведь когда-то, когда Тома приезжала сюда в детстве и дедушка был ещё жив, по двору бегали куры, гуси и даже козочка. А в этот приезд дом смотрелся пусто и тоскливо, как неизлечимо больной пациент. Из живых, в доме была только сама бабушка Тамара и Тимур. Куда ж без него?
Тимур был огромным серым волком, но по счастью, волком он был не слишком породистым, поэтому считался собакой.
Бабушка Тамара, пыталась бодриться, встречая дорогую гостью, но получалось плохо.
Даже Тимур не выглядел орлом, чего с ним раньше никогда не бывало. Обычный затравленный серый волк. Вот в былые времена, Тимур производил неизгладимое впечатление, он вёл себя так, как будто весь дом был переписан на него и бабушка с дедушкой тут нужны были, только чтобы подливать воду в миску, да накидывать сахарные косточки.
Тамара сходила в ближайший магазин в километре от дома, накупила лекарств и всяких вкусностей, напоила бабушку чаем с малиной, уложила в постель и начала хозяйничать по дому. Ну, точнее, выбрасывать мусор и испорченные продукты.
Бабушка только ойкала:

- Тамарка, а хлеб, хлеб куда понесла?
- Бабуля, он же позеленел.
- Батюшки, беда какая, позеленел. Ну, дык срезать немного и все. Нормальный ведь хлеб.
- Бабушка, а как часто ты ходишь в магазин?
- Летом, раз в две недели, а если погода хорошая и нормально себя чувствую, то и каждую неделю иду. Вот у меня тележка есть, взяла и покатила. По дороге на ней посижу, отдохну и дальше пошла. А этот раз, думала, что весна уже наступила. Солнышко пригрело, я обрадовалась и в одной кофте в магазин побежала, пропотела и застудилась вот. А зимой вообще боюсь так далеко ходить, ну, может раз в месяц и схожу. Да и пенсия у меня не та, чтобы каждый день по магазинам шиковать.

- Бабуля, а к тебе вообще, кто-нибудь в гости заходит?
- Ну, заходят, иногда.
- Кто, тётя Лена?
- Да ты что, Лена уж года два, как померла. Царство небесное.
- Ну, тогда кто?
- Кто? Кто. А, ну, получается, что и никто. А кто ко мне должен ходить? Кому нужна старая бабка с волчищем?
- Вот, что, бабуля, тебе нужно не киснуть, а придумать себе какой-нибудь хороший бизнес план.
- Что?
- Ну, бизнес план. Я в универе такое изучаю. Представь - каждый человек может для себя придумать и организовать, какой-нибудь посильный бизнес. Главное придумать бизнес план.
- Томочка, ты видишь в каком я состоянии? Какой мне бизнес? Мне восемьдесят лет. Со дня на день ноги протяну. Ты хоть Тимурку не бросишь, если что?
- Перестань. Слушай, а может тебе торговать чем-нибудь простеньким? У тебя же трасса за забором, да и автобусная остановка под домом.
- Чем торговать? Собой?

Шли дни, больная потихоньку вставала на ноги, а внучка с утра и до вечера ходила по двору и размышляла над бизнес планом для бабушки. Однажды, часов в шесть утра Тамару разбудил вой волка. Лаять он не умеет, а выть и рычать – это с полуоборота.
Глянула Тамара в окошко и увидела Тимура стоящего на крыше будки, так ему удобней через забор заглядывать. Бабушка уже не спала, она, как всегда вязала, слушая радиоприёмник.

- Бабушка, а на кого он там ругается?
- Так люди же на работу идут.
- На какую работу?
- Да, откуда ж я знаю на какую? На любую. У каждого своя. Идут на нашу остановку, садятся на маршрутку, или автобус и едут в Москву на работу, а вечером обратно.

Тамара призадумалась:

- Бабушка, а что это за люди, в смысле, откуда они все идут?
- Как, откуда? Наши – это, деревенские. За озером знаешь дома? Даже и оттуда некоторые идут. Час, наверное целый оттуда пешкодралом добираются . А что делать? Семью кормить надо, вот и приходится. Это мне хорошо, я на пенсии всё-таки, а люди каждый божий день вынуждены в Москву ездить. Голод не тётка, тут ведь нигде работы нет.

До самого вечера внучка ни с кем не разговаривала, ни с бабушкой ни даже с Тимуром, а поздно вечером вдруг закричала, испугав бабушку:

- Бабушка, бабуля, проснись! Помнишь, я в детстве рисовала раскраски? Цветные карандаши ещё остались?

Бабушка удивилась, но выдала кучу карандашей и давно засохших фломастеров.
Всю ночь Тамара трудилась и к утру создала стопку трогательных, разноцветных объявлений с узорчиками.
А утром, даже не позавтракав, прихватила тюбик клея и ушла. Дошла, аж до деревушки за озером и начиная оттуда и почти до самого дома, она расклеивала на столбах и заборах своё нехитрое объявление:

« Уважаемые соседи!
Вы можете оставлять свои велосипеды в доме N2 по нашей улице. (дом у остановки, с зелёным забором) Спросить Тамару Павловну.
За сохранность отвечает серый волк.
Оплата чисто символическая, вам понравится»

С тех пор прошло три года, Тамара Павловна расцвела и передумала умирать.
Каждый день, с утра и до позднего вечера, во дворе дома, под навесом, ждут своих хозяев тридцать, а может быть и все сорок велосипедов и даже пара мопедов. Более точными цифрами располагает только серый волк Тимур. Тимур тоже похорошел и стал выглядеть, довольным и важным, как будто бы только что сожрал и Красную шапочку и Тамару Павловну.
Тимур всегда стоит на приёмке и на выдаче. Обслуживает людей быстро, вежливо и корректно. Он никогда не выпустит из двора, клиента с чужим велосипедом. Даже эксперименты специально проводились. Просто волк сличает запах клиента с запахом велосипеда. Надёжней, чем штрих-код.

Вся деревня полюбила Бабушку Тамару, ведь она сохраняет людям самое дорогое что у них есть – время сна. Кому сорок минут, а кому и два часа в день. На велосипеде мчаться – это ведь совсем не то же что грязь ногами месить.
Студенты и те, кто помоложе, платят бабушке Тамаре рублей по триста в месяц, таджики почистили колодец, отремонтировали крышу и настроили антенну, кто-то домашние яички приносит и хлеб, кто-то банку молочка из-под своей коровы на велике привезёт, кто-то просто спасибо скажет, а при случае, всегда в магазин для бабушки сгоняет.
И так, с ранней весны и аж до первого снега, даже зимой пару снегоходов и мотоколяску оставляют.
Бизнес работает как часы.
Хотя, если честно, был однажды небольшой сбой. Как-то один таджик забирая свой велосипед, попытался погладить Тимура. Волк, разумеется, прокомпостировал руку.
Очень странный случай. Я, например, даже не представляю себе, как это можно додуматься, чтобы в банковском хранилище, получая золотые слитки из своей ячейки, погладить по голове вооружённого охранника при исполнении…
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Ruslan73

Веселые истории 06 Апр 2019 07:55 #117

  • BB
  • BB's Avatar
  • OFFLINE
  • Злой гений
  • Posts: 20791
  • Thank you received: 119
  • Karma: 10
« Уважаемые соседи!
Вы можете оставлять свои велосипеды в доме N2 по нашей улице. (дом у остановки, с зелёным забором) Спросить Тамару Павловну.
За сохранность отвечает серый волк.
Оплата чисто символическая, вам понравится»

Чё-то я не понял, а почему они дома велосипед не хранят?
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд

Веселые истории 06 Апр 2019 07:56 #118

  • Ruslan73
  • Ruslan73's Avatar
  • OFFLINE
  • Администратор
  • Posts: 21344
  • Thank you received: 305
  • Karma: 8
До остановки пилить далеко. На лисапеде сподручнее. У бабушки дом возле остановки. Стратегически важное место. С утра доехали на лисапеде, сдали, сели на автобус, вечером с автобуса забрали и обратно.
Высокомерие годится только на то, чтобы возвести крепостную стену, за которой прячутся сомнения и страх. (c) Фрэнк Герберт.
Last Edit: 06 Апр 2019 07:58 by Ruslan73.

Веселые истории 06 Апр 2019 07:57 #119

  • BB
  • BB's Avatar
  • OFFLINE
  • Злой гений
  • Posts: 20791
  • Thank you received: 119
  • Karma: 10
Ну так и оставляли бы велосипеды на остановке…
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд

Веселые истории 06 Апр 2019 07:59 #120

  • Ruslan73
  • Ruslan73's Avatar
  • OFFLINE
  • Администратор
  • Posts: 21344
  • Thank you received: 305
  • Karma: 8
Украдут. Лисапедов не напасешься.
Высокомерие годится только на то, чтобы возвести крепостную стену, за которой прячутся сомнения и страх. (c) Фрэнк Герберт.
Last Edit: 06 Апр 2019 07:59 by Ruslan73.
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru

Научно-шахматный клуб КвантоФорум