Даже если это правильно, ВВ, все-таки расчет внучки психологически верен: решиться оставить велосипед под присмотром бабки и волка человеку легче, чем просто оставить его без присмотра на остановке. Конечно, человеку с подлинным талантом исследователя захотелось бы провести эксперимент, нарочно бросить велосипед на остановке и посмотреть, сопрут его или нет. Но людей с таким талантом в российских деревнях немного, поскольку любые эксперименты там обычно заканчиваются плачевно.
я в далеком детстве один раз летом в такой деревне одолжил свой виллисипед знакомому пацану (срочно сгонять надо было в магаз). знатный. старый, ржавеющий, но красивый. таких марок камы уже не было. он приезжает через пол часа на другом, более новом. говорит, вышел из магаза - того нет,старого. зато стоит чей-то другой, лучше. он не долго думая плюх на него и ага. ну что сделаешь? пришлось принять, перекрашивать, ездить на новом.
а через пару недель, проходя мимо магаза этого же, смотрю-стоит мой фирменный. инстинкт сработал быстро-прыг и ага. стал я невольно обладателем 2-х великов. не помню уже их судьбу... наверное украли))
да, в деревне лучше не экспериментировать
Лет где-то до пяти я ходил в баню с матерью, раз в неделю. Но потом ей сделали замечание, что я, мол, уже большой, и я стал ходить в баню с отцом. Одновременно работали и мужское и женское отделения, а вот парилка работала через день: день мужской, день женский. Однажды день был женский, но какой-то мужик не знал об этом. Подошел к двери парилки, подергал... Закрыто. Шутники всегда найдутся... "Дергай сильней", - кричат ему. Ну он и дернул! Щеколда слетела, дверь распахнулась... А там - полно голых баб!!! Вопли!! Визги! А на мужской стороне - дружный смех и хохот. )))))
Самая популярная история в Китае на сегодняшний день.
Мужчина из Гуаньси заплатил 2 миллиона чтобы убить конкурента.
Киллер сохранил половину, а другую потратил чтобы нанять еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч.
Последний решил что нет смысла убивать за такую маленькую сумму и рассказал всё жертве чтобы просто инсценировать смерть.
Теперь все шестеро в тюрьме.
Был у меня дядька с Украины, ныне покойный, муж моей родной тетки. Во время Войны он 16-летним подростком был угнан в Германию и работал там на хозяина, ухаживал за скотиной. И вот однажды он попробовал на вкус сухую стружку сахарной свеклы, эта стружка - отходы сахарного производства (немцы в этом деле пионеры) - шла на корм свиньям. Оказалось, что она сладкая! Ну, мой дядька-подросток и предложил сделать из нее самогон (на Украине самогон обычное дело). Хозяин согласился. Нагнали самогону, хозяин пригласил соседей... Они упились до чертиков и давай горланить коммунистические песни! Пели и всё приговаривали: "Рус, рус" и показывали большой палец. Дядька страшно перепугался: думает, сейчас нагрянет гестапо и всех заметут, а его - так в первую очередь. Но все обошлось. (Они потом, когда война закончилась, оставляли его в Германии, предлагали жениться на чьей-то дочке, но он вернулся на родину, где его не то, чтобы репрессировали, но какое-то время ущемляли в правах как репатриированного.)
Он умер в 88 лет и гнал самогон, но уже из сахара, практически до самой смерти. И, что интересно, никогда не пил его в одиночку, а только в компании или с женой. Вдове же сейчас 92 года. ))
Году примерно в 1991 через дворы вдоль Ленинградского проспекта в Москве ехал на служебной машине с дипломатическими номерами не то посол, не то консул Японии в СССР. Точно уже не упомню, но что-то вроде первого лица японского представительства. Может быть искал выезд на шоссе или хотел про киоск с сигаретами спросить, доподлинно уже никто не скажет. В поле зрения господина посла попался местный житель, чинивший во дворе свои старенькие Жигули. Машина с послом остановилась рядом и тот вежливо начал (по-русски разумеется, работа обязывает, хотя и с небольшим акцентом): "Извините, пожалуйста, не подскажете, как...".
Недовольный житель, обычной славянской наружности, я бы даже сказал - чуточку неказистый, вылез из-под своей машины, вытирая испачканные маслом руки. Уже больше часа он не мог завести свой жигуль, хотя как раз сегодня он был позарез как нужен. Сдержав первоначальный порыв послать лощеного иностранца куда подальше, он на чистейшем японском языке, применяя подчеркнуто вежливую форму обращения (их в японском несколько штук имеется, кто не знает), сказал примерно следующее: "К сожаления, я сейчас очень занят, не могли бы вы обратиться к кому-нибудь еще?" и полез обратно под машину. Глаза у японца стали абсолютно круглыми, минуту или две он сидел молча, потом медленно уехал.
Откуда было ему знать, что, по чистой случайности, он обратился с вопросом к человеку из первой тройки ведущих переводчиков-японистов Советского Союза.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?
В Чили всегда умели делать хорошее вино, и экипаж СРТ «Галактика» (название изменено до неузнаваемости), отправленного помогать прогрессивному режиму президента-марксиста Сальвадора Альенде, убедился в этом сразу же по приходу в порт Вальпараисо. Там царил привычный социалистический бардак, не было ни топлива, ни провизии, поэтому вместо разведки рыбных запасов пароход стоял у стенки, а команда, пользуясь отсутствием комиссара (на этом классе судов их как правило не было) день за днем дегустировала в припортовых заведениях замечательные и, самое главное, сказочно дешевые вина.
Но всему хорошему приходит конец, и однажды топливо, пресная вода и снабжение все же были получены. Команду кое-как оторвали от дегустации, пароход отшвартовался, и двинулся в сторону моря. Третий помощник, стоя на крыле мостика, пытался взять пеленг на ближайший маяк. Пеленг он взял, но, по причине алкогольного тумана, зачем-то сообщил его рулевому. Рулевой тоже находился в алкогольном тумане. Решив, что это и есть курс на выход из порта, он все внимание уделил компасу, и мало интересовался окружающим. В итоге он точно вывел пароход на камни у подножья этого самого маяка.
Что называется, приплыли. Подошедшие буксиры ВМФ Чили сняли пароход с камней и отвели его обратно к причалу. В ожидании ремонта команда уныло снимала стресс усиленными дозами вина в тех же заведениях.
Однажды утром к трапу подошел военный патруль, и объявил, что в стране идет военный переворот, но это внутреннее дело, и экипажа он никак не касается. Всех вежливо попросили оставаться на борту, чтобы случайно не попасть под беспорядки, если таковые будут. На возмущенные крики «да у нас трубы горят, мы только до ближайшего бара и назад» патруль не реагировал, а когда самые возмущенные организмы пошли на прорыв, их немного побили, после чего весь экипаж был заперт на пароходе. Через пару дней всех посадили в самолет и отправили в Москву. Летели в мрачном настроении, готовясь ответить по всей строгости за все, что натворили: пароход сломали, программу работ сорвали, да еще и устроили дебош в иностранном порту. Будущее представлялось безрадостным – с работы выгонят, визу закроют, и это еще в лучшем случае. О худшем случае старались не думать.
А В МОСКВЕ ИХ ВСТРЕЧАЛИ КАК ГЕРОЕВ! КОТОРЫЕ ВЫРВАЛИСЬ ИЗ ЛАП ЧИЛИЙСКОЙ ХУНТЫ! Про их стойкость и сопротивление черным силам международной реакции восторженно писали газеты, девушки с визгом бросались на шею, пионеры дудели в горны, били в барабаны и дарили цветы. Про срыв задания и брошенный пароход никто не вспомнил.
Мне приходилось общаться с участниками тех событий. Их рассказы в деталях различались, но в одном они были едины – если бы не Эль Хенераль Аугусто Хосе Рамон Пиночет Угарте, их судьба была бы печальной. И, встречаясь друг с другом, они потихоньку, чтобы не слышали посторонние, обменивались приветствием «Да здравствует Аугусто Пиночет!»
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утёсов приехал в Ригу.
Пришёл он к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас ещё нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого.
И Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Поляков, - гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
В крупное представительство европейской компании в России пришло указание, в связи с новой политикой компании в каждом представительстве должно быть не менее двух геев, мужская часть коллектива злобно посматривала друг на друга, начальство вызывает по одному в кабинет на беседы, уговаривает стать добровольцем, сулит премии, но все отказываются. В общем выносят вердикт, у кого по итогам месяца будут худшие показатели, те будут записаны в геи.
И работа закипела, менеджеры из кожи вон лезли, показатели взлетели, водители натирали машины воском и одели свои лучшие костюмы, и т.д. Но наступил конец месяца, подвели итоги, и геями назначили одного из молодых менеджеров, который уходил на больничный, и был не женат, и завхоза, Михалыча, одинокого мужика лет 60, который должен был уходить на пенсию, но в обмен на услугу руководству его обещали оставить.
В общем отослали их данные в европейский офис, фото на котором они "радостно" пожимали руку руководителю было размещено на англоязычном сайте компании,вот мол, всё у нас как у людей, геи есть.
А ближе к лету из Европы с инспекцией приехал представитель, который в ходе проверки лично встретился с "геями", сказал что он понимает, как трудно им работать в стране где секс меньшинства так принижают, и компания чтобы помочь им в их неравной борьбе выделяет им очень неплохую, даже по европейским стандартам, премию, и две путёвки для отдыха на одном из тропических островов, всё естественно за счёт компании. Когда через некоторое время пришла разнарядка на выявление лесбиянок, женщины в бухгалтерском отделе устроили драку
Завтра Пн, сегодня - Вс, поэтому очень понравилось то, что фотоиллюстрация к драке в бухотделе подписана так: кто бы сомневался. Почему? Так по трем причинам: 1)точно ТРИ предыдущие поста (...устроили драку, ...кто он по профессии, ...приветствием "Да здравствует Ау..."), 2)объективно, см. Новости сегодня
Автопарус
NI: запас стратегического ядерного оружия стран НАТО уступает российскому вооружению
В статье National Interest говорится, что США и страны НАТО не готовы развязать глобальную войну ради Украины.
и ТРЕТЬЕ) субъективноЕ, Если кому-то грустно от сего, то прошу это в САДинфолио.
З павагай да неабыякавых.
ЗЫ, Вспомнилось: ЗИМА не будет, ШОБ оно ны було войны глобальнОЙ, В жизни, даже если вас проглотили, есть не менее ТРЕХ выходов(с).
Зима, заснеженное утро.
К воротам военного склада подъезжает машина. Выходят генерал и его водитель. Генерал открывает ворота, находит журнал, достаёт фирменную перьевую ручку из портфеля и пытается расписаться на странице. Дует ртом на ручку, трясёт, но безуспешно, ручка не пишет.
— Вот жеж мороз, мля, даже ручка в портфеле замёрзла!
— Переходите на зимние чернила, товарищ генерал!!!
— Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня.
Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки.
Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов... — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание...»
Они оцепенели.
Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне.
Я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам.
Один референт придумал окончание розыгрыша...
Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом.
- Сейчас доложу», — сообщает референт.
Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне?»
Можете себе представить, что с ним было...»
Вообще для дебила шутка могла кончиться весьма плачевно
Например товарищ из органов мог бы его на месте нейтрализовать, положить в багажник и достать оттуда только где-нибудь в районе подвала Лубянки, А ТАМ БЫ УЖЕ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛИ, шутканул он или нет...
"Я сделаю всё, чтобы Сомали не стало Украиной". (с) Хасан Шейх Махмуд
Вообще для дебила шутка могла кончиться весьма плачевно
Могло быть всё что угодно конечно. Только тогда для товарища из органов это была бы последняя поездка за границу.
Отправили бы в архив разбирать жалобы родственников репрессированных в лучшем случае. А в худшем куда-ни будь на Кушку ловить афганских шпиёнов или выявлять исламских религиозных деятелей среди населения. В КГБ дуболомов не очень жаловали. Это не армия.
Так Олег Ануфриев вспоминает об одной не слишком доброй шутки композитора:
"Однажды Никита Владимирович «опечатал» дачу известного московского актера Владимира Хенкина. Их дома находились рядом, соседи были очень дружны. Однажды Хенкин пригласил Никиту на какой-то мальчишник. Композитор пришел, а дома никого нет. Оказалось, накануне Владимир Яковлевич улетел на гастроли в Ленинград.
Никита страшно обиделся, что его никто не предупредил и веселье сорвано. Он быстро сходил к себе на дачу, взял пластилин и кусок жгута. Вернулся к дому Хенкина и в замок от двери протянул жгут, из пластилина сделал лепешку и припечатал веревку к дверям, приложив пятак. Получилась настоящая печать. Время тогда было страшное, все боялись, что за ними могут прийти. А Никита еще и записочку оставил: «Приходили за тобой. Можем вернуться в любое время. Жди». Рассказывают, что у Хенкина чуть ли не инфаркт случился, когда он вернулся домой. Но после того как Богословский рассказал ему всю правду, они жутко напились, смакуя в деталях произошедшее."
Другую шутку Богословский отпустил в адрес своего друга — певца Сигизмунда Каца, который выступал с концертами на юге.
"В Советском Союзе были очень популярны подобные поездки, дававшие возможность неплохо заработать. Никита с Сигизмундом распределили между собой несколько санаторных концертных площадок, по очереди на них выступая. И что же сделал этот негодяй Богословский! Приехал однажды в один из санаториев, вышел на сцену, где стоял рояль, и представился: «Здравствуйте, меня зовут Сигизмунд Кац, я буду петь вам свои песни». А Никита блестяще мог сыграть любую мелодию. Он полностью спел весь концерт Каца.
Зрители в восторге, довольны. На следующий день в этом санатории должен давать концерт настоящий Кац. И вот он вышел на сцену и обратился к собравшимся: «Меня зовут Сигизмунд Кац, я вам исполню свои песни». Не успел он открыть рот, как его забросали яйцами. Никита ликовал, что так ловко подшутил над Сигизмундом.
