Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль б...дь в фразе Кто последний за водкой.
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР Маршал Устинов все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак.
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до пипки микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества Знания, я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом Припять лучистая меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули, но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера Адмирал Ушаков обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
Бей бабу молотом - будет баба золотом - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса воздух-воздух, за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: Я , быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище институток, ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь.
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся.
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи.
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР Маршал Устинов в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер Адмирал Нахимов и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
•
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Офицеры-воспитатели Вооруженных сил обратились к Сергею Шойгу с просьбой отменить документы, обязывающие их содержать в казармах балалайки, домры и аккордеоны. Ссогласно приложению к штатам воинских частей, принятому еще 1990-е годы и до сих пор не утратившему силу, в каждой ротной комнате досуга должны находиться музыкальные инструменты, которых на практике уже давно нигде нет. Однако инспекторы при желании всегда могут наказать командиров за невыполнение директивы.
В Российской армии нет единого приложения к штату частей. В каждой части бывает до сотни собственных приложений, а всего по Вооруженным силам их около 10 тыс. Такой порядок сложился еще с 1930-х годов, когда в Рабоче-крестьянской Красной армии (РККА) появилось много нетабельного имущества типа пишущих машинок, телег, кузнечных мехов, наглядной агитации и проч.
Например, если вместо лошади с телегой в части появлялся автомобиль, то ГОМУ РККА писало новое приложение к штату, где фиксировало вывод за штат лошади. Даже историки армии затрудняются сказать, когда и почему в приложениях появились балалайки и домбры.
Поскольку для вывода народных музыкальных инструментов за штат требуется новый документ ГОМУ, то в Советской, а затем и Российской армии предпочитали не замечать требований иметь их.
Ситуация схожа с курьезными законами в англосаксонских странах типа запретов ходить спиной вперед, появляться в стенах парламента в рыцарских доспехах или прыгать через лужи. Запреты эти никому жизнь не осложняют, а вот приложения к штатам в современной Российской армии могут вполне.
Легион сейчас по боеспособности уступает французской армии. Хотя и используется намного чаще в деле.
У приятеля легионера смотрел альбомы со службы. Сплошная экзотика!
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка надел котелок с кашей повару на голову. Каша полилась... Хохот бойцов потряс округу. И вот тогда-то и понеслись «посыльные» со «страшной вестью» - Батя повара в котел бросил.
Маргелов приехал в Рязань в РКПУ. Наводил там шмон. Один взвод курсантов занимался в спортзале. Вдруг вваливает Маргелов со свитой и беломором. Командир взвода подлетает и докладывает: "Товарищ генерал армии, такой-то взвод такой-то роты отрабатывает упражнение "прыжок через коня". Маргелов посмотрел и говорит: "Вы через него не прыгаете - вы его е.....те".
Полутьма каптерки. На столе хлеб, сало, полбутылки водки, с трудом добытой в гарнизонном лабазе, алюминиевая кружка, одна на троих. Открывается дверь, и в проеме появляется комкор (Маргелов) в кожаной куртке. Немая сцена.
- За что пьете, десантники?
- У... У Кольки...
- Что у Кольки?
- День рождения у Кольки, товарищ генерал.
- Ну, Колька, будь здоров! - обратился к новорожденному Маргелов и, вылив в кружку оставшуюся водку, выпил ее залпом. - А теперь шагом марш спать!
Ждали гвардейцы разноса и наказания. А оно не последовало ни поутру, ни на следующий день.
А замполиты были до сотворения мира? Как тьма над бездною?
Трижды на сборах замполитом (дивизиона, дивизиона, полка) был, к-н запаса, на всю жизнь запомнил, как комполка за попытку самоволки (недоказанную, перед выходными) партизана на 10 суток на губу посадил.
В. Ф. Маргелов Командующий ВДВ
За неделю до сегодня на пл.Ленина видел с тыльной стороны табличку, типа "Вода в фонтане заразная или отравлена", а с фронта "Купание в фонтане запрещается".
тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!. напомнило, что на тех-же сборах через день, в воскресенье, с губы в строй доставили партизана, который напился и тещу грозился зарезать кухонным ножичком. Ну думаю, что уж этому достанется?
-Выйти со строя!
-За разгильдяйство в увольнениии, ряд. ... 2 наряда вне очереди!
-Служу Советскому Союзу! - после паузы выдал провинившийся.
Ах, как он трудился с энтузиазмом каждый день! Вывод: Начальник всегда прав, а командир- тем более. З павагай к реалистам.
Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.
И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее количество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная – не то, что, допустим, в сухопутной церкви.
Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.
Замполит носил грузинскую фамилию, гордый орлиный профиль и погоны кап-два. Несмотря на законченное военно-морское училище, не раз сданные экзамены по русскому языку и постоянную языковую практику, он так и не постиг до конца, где «мягкий знак пишэтся, но нэ праизносится, а где праизносится, но нэ пишэтся» и говорил с характерным сталинским акцентом.
Замполит знал, как играть на тонких струнах человеческой души. Сход на берег для моряка – сам по себе праздник, и ради него он готов на многое. Отпуск для моряка – это праздник праздников, одна мысль о котором заставляет его трепетать и пускать неуставные слюни вожделения. Появился ещё один приказ: за пятнадцать сданных лично замполиту крысиных хвостов моряку полагалось увольнение, за сто пятьдесят – отпуск.
Сдача хвостов происходила в каюте замполита. Напротив фамилии сдавшего матроса в специальном журнале появлялась соответствующая запись, а сами хвосты летели в открытый иллюминатор.
Стимул работал. По расчётам окрылённого замполита, через полтора месяца на корабле не должно было остаться ни одной крысы. Но расчёты разбились о неизбывную подлость человеческой натуры. Матросы, благодаря мудрой Советской власти, позаботившейся о всеобщем обязательном среднем образовании, тоже умели считать. Они быстро сообразили, что если на самом деле убивать крыс, то увольнений и отпусков на всех не хватит, и принялись купировать хвосты несчастным животным без умерщвления оных, дабы не прерывать процесс воспроизводства поголовья.
По кораблю забегали эдакие хомячки-переростки. Повстречав в бесконечных коридорах крейсера нескольких бесхвостых крыс, замполит всё понял и принял единственно верное, как ему казалось, решение. Отныне, для получения вожделенной записи в спецжурнале, моряк должен был сдать не хвост, а, так сказать, крысу в сборе. Целый, не расчленённый труп врага.
Но остановить русского моряка на пути к великой цели невозможно, даже если фамилия его Худайбердыев и он до призыва на флот, кроме кораблей пустыни, ничего военно-морского в глаза не видел.
Помните процедуру сдачи хвостиков? Запись – в журнал, хвост – в открытый иллюминатор, в свинцовые воды Балтики. С целыми трупиками всё проходило по тому же сценарию. Во всяком случае, так думал замполит. А на самом деле труп крысы падал в заботливо натянутую ушлыми моряками сетку под иллюминатором, откуда вылавливался и вновь предъявлялся замполиту. Конвейер работал, как часы. Терявшую товарный вид крысу заменяли свежей.
И вот однажды, когда очередной кандидат на отпуск в двадцать пятый раз за день, держа за хвост, торжественно внёс в каюту замполита одну и ту же мёртвую крысу, тот, тщательно её разглядев, произнёс со своим замечательным акцентом: «Послушай, я нэ знаю как, я нэ знаю пачему, но я этот крыс уже давно в лицо знаю».
«Одну из афер, проведенных нашими прапорщиками в канун вывода войск, можно отнести к разряду выдающихся – как по замыслу, так и по исполнению. История с «нурсиками» еще несколько лет после ухода 40–й армии будоражила умы считавших себя самыми умными и хитрыми афганских торговцев. Группа находчивых военных решила реализовать на внутреннем рынке ни для чего не пригодные пластиковые колпачки от неуправляемых реактивных снарядов авиационного боекомплекта. Пластмассовый конус, при желании, можно было использовать только как рюмку–стопку, и то, только воткнув его в песок. Другого предназначения колпачку так никто и не придумал. В середине января работала первая группа талантливых аферистов, которая рыскала по дуканам (лавкам) и выспрашивала у торговцев, нет ли случайно в продаже «нурсиков». Когда торговцы пытались интересоваться, что это такое, следовала фраза « А, тебе все равно не понять. Очень нужная вещь, правда, очень дорогая». Торговцы любопытствовали, где можно приобрести столь замечательный товар. К концу января на рынке появились первые «нурсики». Вторая группа аферистов сбывала их дуканщикам по нескольку ящиков зараз. Одновременно их подельники, рыскавшие «в поисках «нурсиков», тотчас же их скупали их уже по взвинченной владельцами дуканов цене. Это продолжалось до тех пор, пока группа дукандоров (владельцев магазинов), решившая как следует подзаработать, не скинулась и не приобрела у находчивых молодых людей два КамАЗа «дефицита». На этом операция «нурсик» и завершилась. Попытки афганцев вытребовать свои деньги назад в советском посольстве ни к чему не привели. Им просто ответили – «Не зная броду, не лезь в воду»
Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем - всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
- Товарищ майор мы сегодня идем на почту?
- Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!
— Товарищ сержант, я не стану это надевать.
— Чо ты орешь, боец?
— Не стану...
— А по е...у?
— А вы попробуйте, товарищ сержант!
— Это приказ!
— Это не по уставу!
— А у меня что, все по уставу?! У меня, блядь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил — я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля! Морду гуталином красил — донт шут, бро! хэндзап! Это что?! Тоже по уставу?!
— Товарищ сержант, нас засмеют же...
— Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет... охохох...
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки...
Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл:::дь, даже от него убежать не сможете!
Все-таки какие они доверчивые эти американцы.
Им показали монитор, они уже верят что есть и комп...
Немцы поумнее все же были, они на картонные танки хоть деревянные бомбы сбрасывали.
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
В героическом пятом зенитно-ракетном дивизионе, о котором шла речь в предыдущих креативе, со времени последнего крупномасштабного происшествия, когда рядовому оторвало пальцы, сменилось несколько командиров, но по-прежнему в подразделении не было ни врача, ни фельдшера, даже захудалый санитар и тот отсутствовал.
Все изменилось после визита в дивизион очередного проверяющего. Это был самый неприятный тип проверяющего. Он был не пьющим, то есть не пил вообще. Ему были абсолютно по барабану те 15 литров чистейшего спирта, которые заныкал командир специально для такого случая. Пропустив мимо ушей приглашение командира дивизиона отобедать чем Бог послал, проверяющий с постоянной полуулыбкой на лице прошествовал сразу на позиции боевой техники.
Целый день он дотошно осматривал дивизионный командный пункт, кабины связи и слежения, проверил все кабели и капониры, даже смазку на пусковых установках поковырял пальцем. Ничего не сказав, отправился в казарму.
Там им был проведен такой же дотошный и тщательный осмотр спального помещения, ленинской и оружейной комнат. Он даже в сушилку залез, где от сушащихся там портянок стоял такой запах, что слезу вышибало. На кухне майор проверил процесс приготовления пищи и снял пробу с пшеничной каши и жареной рыбы. Но и после этого он не ушел с пищеблока и остался на ужин, наблюдать, как принимают пищу солдаты.
Минут через пять после начала приема пищи, он хмыкнул и так чтобы все слышали, воскликнул:
- Удивительное дело, 23 тарелки, а в них 33 рыбьих головы. Где хвосты, повар?
После этого у майора состоялся короткий разговор с командиром 5-го зенитно-ракетного.
- Майор, - сказал проверяющий. – У тебя крепкое хозяйство, не жалко все будет потерять из-за пустяков? Ладно, повара научишь, как старослужащим не отдавать со склада мясо, рыбу, масло и сахар, но если у тебя во время боевого дежурства солдата Кондратий хватит? Ты же не только погон лишишься, ты под суд пойдешь. Теперь слушай, рапорт о проверке я составлю через неделю. Найдешь фельдшера – хороший рапорт будет, нет – не обессудь.
На том два майора и расстались.
В тот вечер в ДОСе были небольшие посиделки по случаю дня рождения Нади, жены командира стартовой батареи Петрова. По этому случаю выпила она немного лишнего и поэтому никого не боялась, не стеснялась и, нарушая всякую субординацию, несла откровенную чушь.
За столом комдив и проговорился про свой уговор с проверяющим.
- Так я курсы фельдшеров заканчивала, товарищ командир, - заорала пьяная Надя.
Командир с удивлением посмотрел сначала на нее, потом на капитана Петрова, который к этому моменту уже имел степень кривизны турецкая сабля, торопливо закивал головой, что, мол, есть такое дело. При этом Надя забыла уточнить, что курсы она заканчивала после 7-го класса в пионерлагере имени Павлика Морозова, но это уже было не важно – дивизион в ее лице получил фельдшера.
Через день из санчасти в дивизион привезли набор лекарств и со всем этим богатством в медкабинет заселили фельдшера Надю. Кроме приема больных, в ее обязанности входил поверхностный осмотр личного солдата на предмет высыпаний и вшей.
На второй день от этих обязанностей ей пришлось отказаться – рядовой Кенжибаев спросил у Нади:
«А на лобке будете вшивоту искать?» и быстро скинул штаны.
От вида эрегированного члена Надя вскрикнула так, что через две минуты в казарму с ДОСа прибежал капитан Петров. Рядовой Кенжибаев после этого случая две недели ходил с опухшей губой и заплывшим глазом. От услуг фельдшера при этом он добровольно отказался.
Прием больных также закончился очень скоро… Все болячки Надя делила на две группы: при болях в животе, голове, горле, кашле – выдавала анальгин с аспирином.
Вторую группу болезней составляли травмы разного рода. Здесь все было еще проще – зеленка спасала от всего, благо ее привезли в дивизион полную литровую бутыль. Зеленку Надя не жалела, мазала ею больного густо и щедро, как опытный маляр.
Когда в дивизионе даже горно-бадахшанские таджики и каракумские туркмены поняли, что «доктор то не настоящий», число желающих лечиться сошло на нет. Но это уже никого не волновало – вакансия фельдшера была заполнена и погонам комдива ничего не угрожало.
Когда через месяц после начала Надиного врачевания бутыль с зеленкой была опустошена наполовину, в дивизионе произошел следующий случай.
Рядовой Ахмедов, таджик по национальности, получил приказ от командира произвести сварку ходовой части кабины связи, необходимо было заварить небольшую трещину, образовавшуюся в ходе последних учений.
Ахмедов притащил электроды и сварочный аппарат, подключил его и обнаружил, что маски сварщика нет. Почесав сквозь пилотку затылок, он решил варить так, работа то плевая, шов небольшой, приварить можно даже с закрытыми глазами.
Если бы Ахмедов был человеком не из Средней Азии, а из Средней полосы России, он догадался бы стекло хотя бы закоптить, но Ахмедов был родом из предгорий Памира. Закончилось все тем, что у гордого сына таджикского народа глаза покраснели и распухли до размеров крупных томатов, при этом из оставшихся незакрытыми узких щелок, непрерывным потоком текли слезы.
Ахмедова отправили к фельдшеру. Первым делом Надя запричитала так, что таджик начал подозревать, что его начали отпевать. Слезы у него полились еще сильнее. Но фельдшер быстро взяла себя в руки и… нарисовала на лице горе-сварщика, вокруг глаз, огромные зеленые круги. Для закрепления лечебного эффекта Надя вложила в руку Ахмедову пол-упаковки анальгина и такое же количество аспирина.
До вечерней поверки успокоится не мог весь дивизион. Как сказочные кони ржали даже командир дивизиона и начальник штаба. Первым успокоился комдив и приказав Ахмедову следовать за ним, поминая маму Нади, всех ее родственников, дурака капитана Петрова и того идиота, что придумал «раствор зелени бриллиантовый спиртовой», он вошел в медкабинет. Там сидела Надя и наносила на глаза тени зеленого цвета.
Командир в 33-й раз помянул добрым словом Надю с ее мамой и начал рыться шкафах. Через некоторое время он выудил оттуда пузырек с надписью «глазные капли» и пипетку. Вручил их Ахмедову и приказал капать четыре раза в день в каждый глаз по паре капель.
После этого в пятом зенитно-ракетном дивизионе вновь не стало фельдшера. Опухоль на глазах у Ахмедова прошли через неделю, но зеленку вокруг глаз он оттирал еще целый месяц.
Вот если написать: "Проход строго воспрещён", то ОБЯЗАТЕЛЬНО найдётся гидросолдат, думающий, типа, я быстро прошмыгну, никто и не увидит. А тут воин понимает, что: А - это кто-то красил, Б - теперь это сохнет, В - за тем, как сохнет, следят, Г - ну его нафиг тут ходить! Цель достигнута.
P.S. Кстати. Читал как-то интервью одного из наших полярников. На вопрос как вы втроём так долго без конфликтов провели вместе экпедицию, ответил, что они сразу внедрили три правила: 1) Уборка и готовка строго по очереди; 2) Обращаться друг к другу только по имени-отчеству; 3) Никакого мата, кроме экстренной ситуации. Так и просидели на льдине 10 месяцев.
Минобороны России выпустит пособие по этикету под названием «Вежливые люди». Из него военнослужащие смогут узнать о правилах вежливости по отношению к женщинам, о том, как следует вести себя за столом или в общественном транспорте. Кроме того, как пишут «Известия», авторы пособия надеются, что офицеры и рядовые солдаты после прочтения учебной книги перестанут ругаться матом.
По словам автора труда, известного специалиста в области этикета и протокола Центра эффективных технологий Ивана Арцишевского, книга уже готова и получила положительный отзыв от военной академии. Осталось только решить, каким тиражом ее издать.
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Думаю, настало время рассказать подробнее о тех, персонажах, которые встречаются в моем рассказе. И начну я, соблюдая субординацию, с первого после бога в нашем затерянном в лесах военном подразделении.
Комбат был личностью примечательной. Прозвище "Гестапо" он заслужил во первых за фамилию, оканчивающуюся на "-ман". С этим окончанием у нас ассоциируются в основном еврейские фамилии, но Комбат внешне был чистокровным арийцем: высоким голубоглазым блондином с лицом словно высеченным из камня и такой челюстью, что об нее можно было разбить бронепоезд.
Второй причиной была его поистине мистическая способность носить любую одежду, начиная от парадки и заканчивая спортивным костюмом, так, что она сидела на нем как немецкий мундир от Хьюго Босс. Серьезно.
Один раз, будучи посланным ночью дабы передать ему сверхсрочное сообщение из штаба округа я имел возможность лицезреть его "в домашнем".
И можете мне поверить - даже будучи разбуженным в четыре утра, в халате и тапках, он все равно выглядел как кадр из фильма Ленни Рифеншталь.
Но, характер у него был прямо противоположен внешности. Под нордической личиной кипела жаркая кровь гусара. Он с гусарским размахом карал и миловал, решения принимал быстро и действовал радикально. Немного поднаторев, можно было навострится вообще не попадаться ему на глаза ибо его зычный голос , которым он, двигаясь по территории, крыл "гиббонов еб*нных, которые ни хрена без его команды сами сделать ничего не могут", позволял точно определять где он в данный момент находится и куда направляется.
Жена развелась с ним еще в начале его карьеры, устав от постоянной неустроенности, которой изобилует жизнь военного, хотя отношения у них, судя по всему, были теплые, тем более что имелась общая дочь, которая к времени моей службы была уже студенткой, так что половину звонков за день он совершал пытаясь дистанционно разрулить ее проблемы в учебе и личной жизни.
И это были не единственные женщины в его жизни. Разведенный красавец офицер пользовался бешеным успехом у дам, как внутри части, так и за ее пределами, а имея, как я уже сказал, горячую гусарскую кровь, Комбат долго не думал, прежде чем закрутить очередной роман.
Ходили слухи, что это и было причиной его назначения на должность командира нашей части. Дело в том, что в карьерном смысле часть считалась тупиком. Выше "комбата" тут должностей не было, высокое командование визитами нас так же баловало нечасто, и характер службы был такой, что "засветиться" в положительном смысле, так что бы заметили наверху, было нереально. В народе это назначение именовали "смерть карьериста".
Так вот поговаривали, что будучи еще в самом красивом армейском звании "капитан", будущий Комбат учинил, из-за одной симпатичной связистки, натуральную дуэль с еще одним воздыхателем, нарешетив друг друга из "Макаровых".
Историю с дуэлью замяли, а дуэлянтов распихали по медвежьим углам с повышением - есть такая штука в армии: если надо избавится от кого-то, но увольнять вроде как не за что или нельзя, то этого человека переводят на вышестоящую должность, туда, куда Макар телят не гонял.
Так это было на самом деле или нет, я не знаю (хотя судя по характеру, он вполне мог подобное отчебучить), но если его хотели его этим наказать, то здорово просчитались.
Второй, после женщин, страстью Комбата была Власть. И если любовниц он менял, то этой даме не изменял никогда.
И поняв, что генералом ему не стать, Комбат стал феодалом. А феодалы, как известно, даже на короля посматривают скептически. Был, в свое время один случай: какие-то ушлые дельцы положили глаз на запасы имущества хранившиеся в части. А там было на что его положить: в ХЗ (хранилище заглубленное) на ДХ (длительном хранении) хранились, на случай войны запасы техники и запчастей нехилых таких размеров, и у "бизнесменов" мурашки по коже бежали от предвкушения тех деньжищ, которые можно было за них выручить.
Они договорились кое с кем, и части начали "перекрывать кислород" - перебои с продовольствием, деньгами, электричеством, свежим пополнением. Надеялись, что офицеры разбегутся, оставив все богатства им на разграбление.
Но не на тех нарвались - Комбат, поняв, что его хотят лишить "надела", меньше чем за неделю, при помощи угроз, подкупа и секса "раскрутил" всю схему, и, явившись в штаб округа, объявил, что если это все не прекратится, то он и его люди перейдут на самообеспечение. И начнут с тех, кто это устроил. Имена и фамилии ему известны, адреса тоже.
Поскольку Маклауд был не единственным ветераном-отморозком под его началом, командование вспотело и решительно взялось за исправление ситуации. А недовольным "бизнесменам" вежливо объяснили, что заботятся исключительно об их здоровье, и посоветовали ближайшие лет пять, пока не уляжется, поплотнее зашторивать окна и избегать открытых, хорошо простреливаемых пространств.
Кроме этого Комбат установил систему сбора дани с окрестных селений. Дело в том, что и он сам, и большинство офицеров, которые не были женаты, питались в одной столовой с солдатами. Из одного котла. И бигус их радовал не больше чем нас. Так что питание, как могли, старались разнообразить. Для этого, главам поселковых образований, после проникновенных речей о единстве народа и армии, предлагали сделать посильные продуктовые взносы.
Согласившиеся не только избавлялись от злых и голодных бойцов учинявших налеты на колхозные сады, но и получали посильную помощь в защите урожая от остальных посягающих на него.
Делалось это с армейским размахом и решительностью. По команде "Урожай", тяжелая инженерная техника перепахивала все накатанные расхитителями колеи и лесные дорожки. На оставшихся, воров ждали блокпосты, засады и патрули. С замаскированных позиций велось наблюдение за дорогами, а дежурный по штабу сверял номера проехавших машин с выданными ему "белыми списками", и в случае обнаружения чужаков по рации давал команду на захват, после чего вызывал делегацию местных с участковым во главе лично выразить свое отношение к личностям нагло грабящим наше и без того небогатое село.
По этому поводу, мне, кстати, запомнились гости с Кавказа, которые, с присущей им дерзостью и размахом приехали грабить сразу на КАМАЗе, а когда их заблокировали "Уралом", попытались пойти на таран. Водитель не стал рисковать здоровьем и казенной машиной, и отъехал. Воры однако ликовали недолго - через два километра их встретил ИМР. Тридцатисемитонный бронированный гусеничный монстр гонял их сперва по полю, потом по лесу, пока у горцев не сдали нервы, и они не сбежали бросив награбленное и машину.
Селяне компенсировали стоимость израсходованной на погоню солярки, отогнали КАМАЗ к себе и распатронили на запчасти. Ибо нехрен.
Итогом этой деятельности, становились мешки свежих яблок, овощей, мясо, которые, по крайней мере летом, делали меню в армейской столовой более или менее сносным. Зимой - да. Бигус и тушенка ибо хранить все это добро тупо негде. Но в остальное время года жить было можно. То есть, как видите, о "подданных" наш "феодал" заботился как мог.
Он вообще был, можно сказать "бессребреником".
Да, кроме служебного УАЗика у него была личная черная "Волга" последней на тот момент модели. И да, он позволял себе заправлять ее казенным бензином.
Да, кабинет и служебная квартира были обставлены приличной мебелью, а не обшарпанными казенными гарнитурами. И да - квартира и кабинет были лучшим, какие были в части.
Да, форму он не получал со склада а шил на заказ в ателье и да, он носил не форменные туфли, а купленные в магазине импортные.
Но все познается в сравнении. И в сравнении не то что с депутатом - с директором занюханной овощебазы, он был просто нищенствующий монах-францисканец.
Думаю, это как то связано с его властолюбием. Тот же Сталин, к примеру, после себя тоже немного имущества оставил. Ему она было не надо. У него целая страна была.
У Комбата тоже было свое маленькое непризнанное государство где он мог распоряжаться как его душе угодно - мог даже расстрелы перед строем устраивать, настолько на него, на нас и нашу часть тогда всем было пофиг.
Но, с другой стороны, в части был хозяин. Который своим хозяйством дорожил, гордился и глотку за него перегрызть готов был любому, невзирая на чины и звания.
А это, как не крути, признак хорошего лидера.
Ну и напоследок:
Весна. Долгожданное тепло. Плац. Комбат, заложив руки за спину осматривает строй новобранцев.
- Итак, бойцы! Кто мы по вашему? А я вам скажу кто - когда начнется война, вся европейская часть будет нахер раздолбана в радиоактивную пыль. Но это будет еще не конец. Это будет только начало. Вон оттуда, из глубин Сибири, в сторону сраной Европы начнет разгонятся наш бронетанковый елдак.
А мы - вазелин. Мы должны проложить ему дорогу через радиоактивный ад так, что бы он вошел этим европидорам по самые Нидерланды.
Все осознали значимость? Тогда кругом-марш и строем в казарму. Там вам подробнее объяснят...
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину. Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, бл.ядь, за х.у.йня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"
А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланый? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.
В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен.
- Седьмой, центральному!
- Есть седьмой
- Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
- Ну я быстренько...там туда-сюда
- Герасимов. Кто-то врёт. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
- КПС, центральному!
- Есть КПС!
- В седьмом пи.д.орас КИС ГО закоротил, сбегайте, от.ъе.бите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.
И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.
По окончании вахты, матроса Петю вызывают в центральный, для проведения воспитательной беседы. "Е.б.ать" называются в военно-морском флоте воспитательные беседы. Проводит механик, так как Петя из БЧ-5, присутствует замполит.
- Герасимов! - начинает механик, вкладывая в свои слова всю ненависть татарского народа, - я даже не знаю, с какого конца начинать тебя е.б.ать! У тебя же мама, да Герасимов? Сестра? Вот ты стоишь тут, изображая дебилизм и пустоту глазами, а они ждут тебя, Герасимов, мёд там на пасеке покупают на последние деньги, самогонку гонят, невесту там тебе нашли уже, небось. Хули ты улыбаешься? Ты же не вернёшься домой, Герасимов, ты понимаешь, что ты даже в гробу домой не вернёшься? Почему у тебя отсутствует инстинкт самосохранения? Как ты без него дожил до восемнадцати лет? Почему тебя барсуки в лесу не съели или в таулете ты не утонул?
Матрос Петя не знает, как ему реагировать и молчит, уставившись в палубу.
- Ты в школе-то учился, Герасимов? - пытается достучаться до него механик с другой стороны.
- Учился
- Ну расскажи мне, каких русских писателей ты знаешь?
- Нуууу...Пушкин
- Х.у.юшкин, Герасимов!!! Пушкин - это поэт!!! Он слова в рифму писал, а писатель, это который без рифмы пишет! Писателей каких ты знаешь?
- Нуууу...Толстой
- Какой Толстой?
- А он же один был.
- Ладно. Ладно, он был один. Какое его произведение ты читал?
- Нууууу..... Войну и мир
- Войну и мир? На каком языке она начинается?
- Ну на русском же, понятное дело!
- Ясно, значит дальше заглавия не осилил. Слушай, а тебя матрозавры остальные как называют, - Герасимом? А ты знаешь, что про тебя целое произведение написал великий русский писатель Тургенев? Читал "Муму"?
- Нееет
- Ну как, б.лядь, нет? У тебя же в личном деле "среднее образование" написано!!! Как вы на флот-то попадаете, я не пойму? Откуда вас берут, - из поселений староверов, чтоли?! Стас (это к замполиту) есть у тебя Тургенев? Принеси пожалуйста!
Зам приносит томик Тургенева из корабельной библиотеки.
- Вот, Герасимов, начнём твоё половое воспитание. Завтра, в это же время, на этом же самом месте ты мне пересказываешь рассказ Тургенева "Муму" близко к тексту. Близко, Герасимов, так близко, чтоб даже муха не проскочила. Свободен!
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Или вот в центральном. На всплытии без хода, например. Смерть стоит за спиной командира и ждёт, когда он допустит хотя бы малейшую оплошность. Лодка медленно-медленно ползёт вверх и все спокойны и не верят своему счастью, а Смерть улыбается: она-то знает, что сейчас будет пласт воды с другой плотностью и нас как жахнет об этот лёд и, может быть, не тем местом, на которое мы рассчитываем и всё, считай приплыли. Но и командир об этом знает, откуда-то.
- Принимать с двух бортов!
- Есть принимать с двух бортов! - репетую командиру и начинаю принимать
- Приготовиться к ускоренному приёму!
- Готов!
- Принимать ускоренно с обоих бортов!
И лодка в этот момент подпрыгивает на несколько метров, но уже поздно - тонны морской воды падают в её чрево по трубам метрового диаметра под давлением пять атмосфер и она уже тяжёлая и взлететь ей, ну никак не удастся. Да ладно, ухмыляется Смерть, сейчас вы, по инерции, как шухните вниз, на три километра, а продуться-то не можете, там и посмотрим кто-кого. Но командир её опять слышит!
- Два насоса за борт!
- Есть два насоса за борт! - и два центробежных насоса начинают выплёвывать по двести семьдесят тонн воды в час каждый в морды изумлённым касаткам.
Лодка зависает, как бы раздумывая, что же ей дальше делать...
- Четыре насоса за борт!
Ну может я тогда накреню лодку, думает Смерть и они хвостом вниз уйдут по-любому. И начинает наклонять лодку на корму.
- Тонну в нос! - командует механик, глядя на дрожащую стрелку дифферентометра
- Есть тонну в нос! - репетую я и перегоняю воду между дифферентными цистернами.
- Стоп насосы!
- Есть стоп насосы! Тонна в носу!
Сидим, ждём. Лодка немного опустилась, но зависла, - значит в слой воды мы вошли и можем двигаться дальше.
Да ну вас, пи.д.орасы! - думает Смерть и идёт что-нибудь ломать. Она поджигала нам трюмную помпу в седьмом, но мы справились, хоть и воняло потом неделю. Она выводила из строя систему управления рулями, подрывала паровые клапана, замыкала проводку в щитах но мы всё починили, даже шарик расходомера нам вывела из строя, сучка костлявая, но и тут мы смогли. Расходомер - это такое устройство, которое считает количество воды принятой или откачанной из уравнительной цистерны. Уравнительной цистерной подводная лодка, собственно, и дифферентуется по плавучести. Долго объяснять, но это - важно. Само устройство это кусок толстой трубы, на двух фланцах вставленный в трубу приёма забортной воды, внутри у него - две крыльчатки, которые закручивают поток воды спиралью, а в этой спирали крутится железный шарик в резиновой оболочке: датчики считают количество его оборотов и выводят на табло в центральном количество воды. Казалось бы, - ну чему там ломаться? Шарик же железный!!!! Но мы же русские моряки, чо нам. Понятно, что в море запрещено проводить ремонты, связанные с забортной арматурой, но и плавать месяц подо льдом, без расходомера, тоже не то, что доктор прописал. Приняли все возможные меры предосторожности: подвсплыли, как могли, выставили вахтенного на клапане ВВД в отсек, загерметезировали переборки, в соседних отсеках поставили вахтенных на переборочных дверях и приказали им держать кремольеры и не выпускать нас ни за что, если что. Проверили всю забортную арматуру, всю позакрывали, проползли по всем трубам и проверили ещё раз. А Смерть сидит в уголочке и облегчённо вздыхает: ну наверняка же на Севмаше какую-то трубу левую захуярили, которой ни в одной документации нет, или на Звёздочке потом тарелки клапанов плохо притёрли и они зарядят нам шестью атмосферами в рожи. Медленно-премедленно отручиваем болты на фланцах, прикусив язычки. Все молчим и тяжело дышим - не то, чтобы страшно, но волнительно всё-таки. Все болты сняли, пока всё спокойно - клапана трещат, но держат. Раздвижным упором разогнули трубу, вытащили нужный нам кусок. "Да, блядь, что такое-то - нервно расхаживает Смерть по трюму, - ну как так может быть, что ни на Севмаше ни на Звёздочке не нашлось ни одного криворукого помощника мне!!!" Вот так и бывает. Достали шарик, а у него оплётка резиновая лопнула и он за крыльчатку зацепился. Всунули новый, потрясли трубой вчетвером (он ж тяжелющая!) крутится вроде. Вставили кусок трубы обратно.
- Э.б.ля!! - кричит Борисыч, - а прокладки-то поставить!!!
- Борисыч, ну вот что ты за человек-то такой, - говорю я ему, - надо же было подождать, пока мы все двадцать четыре болта закрутим!!!
И все начинают смеяться, хоть и не закончили ещё, но понятно же, что, скорее всего, пронесло на этот раз.
- Центральный! - кричу в лиственницу, - пробуйте принимать, мы закончили.
- Ёпт!!! - кричат из центрального, - всё работает, как часы часового завода Луч!!!
И раздражённая Смерть плюёт нам на спины и уходит дальше, искать приключений на наши жопы. И аппендицит. С кем-нибудь вообще может приключиться аппендицит где-нибудь на Северном Полюсе и, если всех забрать не получается, то почему бы не взять одного, хотя бы? А потом Смерть вообще думает: "Да ну их в жопу, этих подводников, пойду вон на авианесущий крейсер, может там хоть кого прихвачу" Так ни разу у неё с нами ничего и не получилось. Видимо, везучие мы просто. Но её пристутсвие ощущалось всегда: когда спишь, ешь, чистишь зубы, пишешь стихи, учишь матчасть, проводишь занятия, несёшь вахту, мечтаешь о тёплом солнце на подводной лодке, то всегда рядом с тобой Смерть. Она смотрит на тебя, с любопытством школьника, впервые увидевшего колоду порнографических игральных карт и ты не можешь игнорировать этот взгляд. И думать о нём ты тоже не можешь, а то с ума сойдёшь.
Такой вот дуализм. И этому нигде и никогда не учат - или вы умеете так, или нет. Я, например, понимаю, почему Покровский сравнивает подводников с самураями, которые готовы к смерти, как только вышли из дома. А вы теперь понимаете?
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Нет - не то чтобы я сильно против цыган: после общения с представителями этого древнего кочевого народа даже, блять, Нельсон Манделла станет расистом.
Да-да - лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла.
В жопу толерантность - если при слове "цыган" у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, блять, цыган и они должны сами парится за свой имидж.
Но история не об этом. История о мечте.
Многие ведь из тех, кому не посчастливилось иметь дом возле "мест компактного проживания" цыган, мечтал хоть раз положить в центр этого гадюшника ракету?
Такую, чтобы полцентнера взрывчатки в БЧ? Чтоб все там снесло к хуям и только зубы золотые с неба сыпались?
В общем, я тогда уже был контрактником. Обслуживали мы стрельбы на каких-то там очередных учениях, которыми наша Родина наверстывала проеб в военной подготовке, случившийся в девяностые.
Задача простая - сиди, смотри как за горизонт улетает очередная партия ракетно-артиллерийского пиздеца, в перерывах езди по полигону, обследуй неразорвавшееся, уничтожай, по мере необходимости, чтобы местные не нашли и прямым рейсом в Рай частями не отправились...
По армейским меркам - лафа.
Палатка у нас на отшибе - мало кто рядом с саперами соседствовать любит. Суеверные, видать, но мы не в обиде. Тем более, что начальство наше далеко, а местное тоже того - суеверное.
В общем просыпаемся мы, как обычно, от канонады, бивни почистили, покурили, пожрали, вылазим из палатки, а там ебана!
Ракета от РСЗО "Ураган" валяется.
Ну не совсем валяется, конечно - в армии валяться не положено. Лежит на чурбачках. А на ней бойцы рядком как воробьи на ветке устало пыхтят.
Старшой на это дело кивает, и спрашивает, мол, чой-то вы ее сюда приволокли? А сержантик ихний отвечает, что мол приказали вот к вам отттараканить, чтобы вы разобрались.
Она из направляющей выскочила, и почти прямо перед установкой на землю бухнулась. Народ посидел минут десять, штаны сменил, вылез - она лежит. Попинали ее - вроде не взрывается. Ну и решили вам ее оттащить, а то знаем мы этих саперов - подорвут на месте, а нам капонир потом заново откапывать.
Старшой с лица слегка побледнел, мол вы ебнутые там что-ли? Бойцы ржут - мол эх вы, саперы, че ей будет-то? Взрыватель-то взводится на траектории, после прекращения работы двигателя.
Матчасть не знаете!
Старшой тыкает в сопло:
"Пуск был? Двигатель работает?"...
Если бы фраза: "Высрать кирпичи" не была фигурой речи, там вокруг полигона можно было бы стену кирпичную, как у Кремля, построить. Бойцы из положения "сидя" вверх стартанули как "Протон" с Байконура.
Мы посмотрели как они за горизонтом скрылись, голову почесали, решили взрыватель от греха подальше выкрутить.
Выкрутили, ракету откатили подальше, взрыватель рядом положили. Позвали прапора местного, мол отряди солдатиков посторожить, пока мы машину ищем, что бы эти три центнера пиздеца отвезти и там подорвать без лишних проблем.
Прапор покивал, мы пошли машину добывать, не добыли, ибо не до нас сейчас, потом полигон шмонали...
А ночью ракету цыгане спиздили.
Бойцы хотели им помещать, да что они без автоматов с десятком здоровых мужиков сделают? Хотя бились отчаянно - один даже в госпиталь с черепно-мозговой заехал. Тревогу пытались поднять, но мы на отшибе, ракету укатили еще дальше, после стрельб все оглохшие.
Не доорались в общем.
Погрузили цыгане ракету в газельку и увезли в неизвестном направлении. Командование, само собой и фэбосов и милицию на уши поставило, но те и сделать ниче не успели - буквально через полчаса в цыганском поселке шарахнуло так, что пара тапок до нас долетела.
Зрелище, говорят, было красивое - воронка на месте сарая, а вокруг, ромашкой, цыганские хаты развалены. Следствие установило, что цыгане оказались сказочно тупые.
Хотели, пока их ищут, попилить ракету, благо цветмета в ней хватало. Газовым резаком. Аккурат возле ацетиленовых баллонов. С учетом того, что там внутри невыгоревшего топлива почти два центнера, плюс полцентнера взрывчатки...
Писать, в общем, мы заебались. Я такого количества объяснительных не писал с тех пор, как у нас один "шутник", решил народ попугать и холостым себе в ебало выстрелил.
Хорошо, что на цыган всем похуй, а то бы посадить кого могли за халатность, чего доброго.
P.S.: Что взрыв, что горение - процесс один. Скорость отличается. Для горения нужно топливо и окислитель.
Умные люди рассчитывают пропорции топлива и окислителя, чтобы это было именно горение, а не детонация, которая распидарасит ракету, машину и всех вокруг. Но горение такое, что бы топливо использовалось максимально полно. То есть горит оно в предельных режимах, за которыми начинается та самая детонация, которая пиздец всему вокруг.
А глупые люди берут резак, и делают в корпусе дыру, вдувая туда нерасчетные дозы окислителя (кислорода) и горючего (ацетилена).
И как вы думаете, как на это отреагирует топливо?
Да хуй его маму знает. В этот раз подумало, и решило, что эта шайка ебланов уж больно заебись будет смотреться мелкой крошкой по окрестностям
Известный физик ядерщик Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания – а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть, советского ядерного центра, и все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал.
И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком,с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, он пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется – там здоровенный какой-то такой капитанище, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди.
Харитон подождал 10 минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Харитон терпеливо ждет. Наконец прошло 40 минут, и капитан соблаговолил двинуть свою тушу туда в картотеку и в архив. А дальше, — Харитон рассказывает, — я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан – у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «товарищ генерал!». Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.
