Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...".
С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ.
Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
- И все? - Говорю. - Это все обследование?
- А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр.
- Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами.
- О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии.
- Какая жалость, - сказал я, стараясь не улыбаться.
- Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически.
- Да я так просто спросил. Из любопытства.
- Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
А вот интересно. Раньше Свидетели Иеговы могли отмазаться на альтернативку в связи с религиозными воззрениями. А теперь что будет, если сказать в военкомате: "Я член экстремистской организации, которая запрещает носить оружие"?
- Господа, что мы всё – карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны,
все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
10 января 2000 года военные строители 10 роты Тайлаков и Иванов, будучи недовольными, что они не были отпущены в отпуск на новогодние праздники, ушли в самовольную отлучку в город Москву, где употребили спиртные напитки. Обращаю внимание, что оба были в зимней форме военных строителей: "всошке", фуфайке, сапогах и солдатской шапке (с кокардой). Тайлаков пошел в центре Москвы звонить из телефона-автомата какой-то своей знакомой девушке. А Иванов, заскучав, пошел дальше гулять по Москве ... в нетрезвом виде.
Тут я увидел большой забор, залез на него и увидел богатый дворик - рассказывал дальше мне Евгений Иванов. - Увидел много богатых машин и решил одну из них угнать. Спрыгнув с забора во внутренний двор сел в одну из понравившихся машин, завел и поехал. Но будучи в нетрезвом виде ударил одну машину, которая стояла рядом во дворе, затем другую, далее третью и т.д., пока не подъехал к шлагбауму.
Евгений Иванов ничего из себя не представлял: был он такого роста, с которым солдаты заполняют последнюю шеренгу в строю, физически развит ниже среднего. Подъехав к шлагбауму он стал сигналить, с требованием, чтобы открыли шлагбаум. Сидевший в полусонном состоянии морской пехотинец США, проснулся и увидел что ... в машине американского посла сидит некто в шапке с кокардой и фуфайке.
Американский пехотинец открыл огонь на поражение прямо в военного строителя, сидевшего за рулем. Увидев, что угонщик, находясь в автомобиле, упал, морской пехотинец двинулся к машине. В это время бравая морская пехота США уже отовсюду сбегала к месту происшествия. Стрелявший морпех, открыл дверь автомобиля, просунул в салон голову и часть тела, чтобы вытащить труп угонщика ... и получил удар сапогом в глаз. Остальные пехотинцы поспешили на помощь своему пострадавшему собрату.
А что же, - спросил я Евгения Иванова, - в тебя пуля разве не попала? Попала, - ответил он. - Попала через щеку в зуб, который остановил ее движение. Затем пулю вместе с зубом ... выплюнул, а дырка в щеке через три дня уже затянулась.
Финал этой истории таков.
1. Заместитель Министра обороны по строительству и расквартированию войск Александр Давыдовыч Косован побывал "на ковре" у И.О. президента России В.В. Путина.
2. Командир войсковой части 33888 полковник Н.Т. Мороз уволен из Вооруженных Сил, а сама часть (271 ВСП) была в сентябре 2000 года расформирована, правда по уже другим причинам.
3. Милиционеры, охранявшие внешний контур американского посольства, и их вышестоящие начальники получили различные дисциплинарные взыскания.
4. Сотрудники МИД России еще долго объясняли американской стороне, что никакого нападения на посольство не планировалось. Что солдат, который проник в посольство служит в части, где не проходят боевую подготовку, а выполняют задачи в сфере народного хозяйства. "Это такие солдаты, которым даже оружия не дают". Только вот в ЦРУ не могли долго понять, что это за такие хитрые войска в России, где солдат ничему не обучают, оружия не дают, а они все равно могут проникнуть куда угодно и выжить в условиях, где обычные военнослужащие погибают?
5. Подразделение морской пехоты США, для того, чтобы "служба медом не казалась" в полном составе было отправлено охранять американское посольство в Чаде.
А что же сам Евгений Иванов? Он был признан пострадавшей стороной - ему была выплачена компенсация за вред здоровью в размере 1000 долларов. Для 2000 года очень хорошие деньги. Одновременно Иванов был признан военно-врачебной комиссией "дураком" и досрочно уволен из армии.
СССР. 70е годы.
Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!
Годок-залетчик на флоте -это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.
Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет"
Как корова языком...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы")
Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра...
Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.
Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.
Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс.
Наконец-то!
Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"
Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.
Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.
Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.
По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту.
И столбенеет от увиденного.
В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!
Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.
Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает- Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный-тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.
Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.
Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
- АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
- Можно вопрос задать?
- Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".
- Разрешите спросить?
- Ну?
- Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
- Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту хуйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
- Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
- Это ты насрал!
- Нет ты!
- Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
- Коля, а где твоя форма?
- ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
- КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
- У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
- Почему сапоги не чищены?
- А давай почистим!
- А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать
- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь - и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда - художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму-то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались.
Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
- Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Военно-врачебная комиссия военкомата Башкирии сочла признаком психического расстройства татуировки на лице уроженца Уфы рэпера Face (настоящее имя Иван Дрёмин). В результате он получил отсрочку от службы в армии в 2018 году.
Простой Фейс дал взятку врачам а у инвалида денег не было.
Поэтому первый будет и дальше кокаин нюхать по клубам и в жопу давать продюсерам а второй загнётся в первые же дни в казарме.
Зампред комитета Госдумы по обороне Александр Шерин пояснил, что люди с татуировками имеют слишком "богатый внутренний мир" для службы в суровых армейских условиях
По его словам, решение по рэперу Ивану Дремину, известному по псевдониму Face, является нормальным явлением.
Шерин отметил, что по той же причине было отказано в призыве российскому рэперу Тимуру Юнусову, известному как Тимати.
"Но самое страшное — ему нужно будет в руки дать оружие. И здесь возникает вопрос, что произойдет с человеком, когда у него в руках появится оружие. Поэтому по Тимати было такое же решение принято. Люди, которые наносят татуировки на тело, а у Тимати, по-моему, 80% тела в татуировках, именно по этой причине было принято решение его не брать в армию", — заявил Шерин.
Люди, которые наносят татуировки на тело, а у Тимати, по-моему, 80% тела в татуировках, именно по этой причине было принято решение его не брать в армию",
Какой-то бред...причём тут татуировки вообще, пусть их хоть 100% будет, какая разница.
Ну давайте ещё негров в армию не брать
В Серпухове в воскресенье вечером произошло ЧП. 43-летний преподаватель военной академии, подполковник Андрей Жулега подорвался на снаряде времен Великой Отечественной, ранее найденном им в окрестных полях. Находку мужчина положил на хранение в гараж, но через некоторое время решил вскрыть изделие. В воскресенье вечером он попытался распилить снаряд, который немедленно сдетонировал.
Сразу после произошедшего, несмотря на тяжелые ранения – подполковнику оторвало руку, а тело изрешетило осколками – он смог добраться до вузовского медпункта. Окровавленного мужчину доставили в больницу, где ему провели операцию. Несмотря на усилия медиков, состояние пострадавшего оценивается, как тяжелое.
Новая должность — главного сержанта — введена в Вооруженных силах России, сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-службу Южного военного округа. «Главный сержант — это первый помощник командира подразделения, способный заменить на время офицера, обеспечить дисциплину и личным примером настроить солдатский коллектив на достижение успеха в боевой подготовке и профессиональной выучке», — пояснил командующий войсками ЮВО Александр Дворников.
Прапорщиков и старшин уже не хватает?
Аналогичная должность существует в армии США, где главный сержант координирует и контролирует сержантский корпус, а также является советником министра обороны и председателя Объединенного комитета начальников штабов.
Управление Росгвардии по Новосибирской области заказало изготовление и поставку информационной продукции на 199,8 тыс. рублей. Как следует из документов на сайте госзакупок, речь идёт об информационных стендах и плакатах.
Один из самых дорогих лотов закупки - стенд "Уголок бережливости". Каким должно быть его информационное содержание, из документов неясно, однако известны его габариты - 1,2 на 1,4 м, фон стенда - серый с каймой красного цвета в верхней части, ширина красной каймы составляет 150 мм. За "Уголок бережливости" Росгвардия готова заплатить 4561 рубль. По цене он уступает только "Стенду с документацией должностного лица осуществляющего проверку техники", а также стенду начальника склада автомобильного и бронетанкового имущества. Их максимальная цена составляет 4 928 и 4 683 рубля соответственно.
Приветственное слово от священника новобранцам РВСН
«Давайте помолимся Господу, чтоб вы не тупили»: священник произнес пламенную речь перед новобранцами в ракетные войска
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
В Пскове из пушки боевой машины десанта БМД-4 случайно дважды выстрелили в магазин "Детский мир" торгового центра. Как пишет телеграм-канал Baza, один выстрел оказался "удачным".
Издание уточняет, что БМД обслуживал 19-летний ефрейтор. Он утверждает, что выстрел был произведен в воздух.
Одна болванка (боеприпас без взрывчатого вещества, предназначенный для пробития брони тяжелой техники) прилетела в крышу ТРЦ "Фьорд Плаза", пробила ее и приземлилась на втором этаже, в "Детском мире". Местонахождение второго запаса пока неизвестно.
Никто не пострадал, из ТЦ эвакуировали 300 человек, а на место приехали полицейские и росгвардейцы. Сейчас они заняты поиском второй болванки, которая улетела в неизвестном направлении.
интересно, что в истории ув рр, рассказаной в непрофильной для таких рассказов соседней ветке, про метание гранат на школьном стадике, много знакомого. у нас тоже метали гранаты на школьном стадике поперек, и тоже рядом за заборчиком была территория детсада с верандой. либо мы с рр из одной школы, либо такое соседство просто очень массовое и обычное для ссср и россии. правда, насколько мне изменяет склероз, мы метали такие воинственные снаряды все-таки на уроке физкультуры (тогда это входило в спортивные нормы гто), а не на военке. на военке не метали, а изучали строение и разбирали-собирали. возможно, в других школах было иначе...
гранаты 700 кажись грамм нужно было швырнуть на 30 с чем-то метров минимум, но у меня меньше 45 никак не получалось, что в последствии привело к казусу. уже на военке в универе, в рамках финишных месячных полевых курсов мы сражались с невидимым врагом на базе военного училища, осваивая все виды имеющегося там вооружения - лихо рулили на бтр-ах, палили из башен бмп по каким-то листам железа, пуляли из гранатомета, мочили врага из калаша и макарова одновременно из двух рук, по-македонски. ужас. и вот одним из самых опасных упражнений было метание боевой лимонки. многие отказывались, помнится, прикинувшись пацифистами (это был уже 90-й, бедных офицеров уже можно было посылать достаточно громко и без последствий), но я че-то решил испытать ощущения и пошел на этот неоднозначный опыт. взял гранату, встал в рост, выдернул, как полагается чеку, прижимая рычаг и не видя перед собой цели, спросил-а куда кидать то? летеха с опаской глядя на непредсказуемую уже гранату, что-то буркнул про "туда", не конкретизировав врага. я, помня только о нормативах про дальность, инстинктивно подумал, что дальше - это хорошо. в общем со всей мочи я швыранул ее куда-то в небеса, причем так далеко, шо, не уверен - успела ли она взорваться уже на вражеской земле, или разлетелась на куски высоко над их головами. видеть это было нельзя - нужно было спрыгнуть в окоп и там уже только слушать стоны врага. стонов не было, видимо, враг был слишком далеко и звуки не долетали.
поставили мне за этот подвиг лишь 4. оказывается там, где "туда", был флажок, куда надо было стремиться попасть. но он был так близко для меня, что я не понял про его назначение. я думал это рубеж для бросания. а поскольку я перекрыл требуемое расстояние в раза 2-3 и ессно не попал, то оценка 4 - предел мечтаний, и то с учетом потенциала воина. и, кстати, осталось непонятно, куда все-таки она приземлилась и кого поразила - в той стороне полигон уже заканчивался и в километре начинались дачи. надеюсь, обошлось...
— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
