Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщи- ны, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: Вы гражданин Парамонов?, а я им отвечаю: Нет, Парамонов живет этажом выше! - вот это и есть настоящее счастье!

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

Табличка на дверях КГБ: Без стука не входить.

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я политический!

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.

Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

В венском Хиасе у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

Ещё немного (пусть и не по теме):

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.

От винта! - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.

Человек родился для счастья, как птица для полета! - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
Рабинович и сын, заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску Мясо. Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

от BEZDNA.SU ( актуальненько)

xxx: а знаешь, есть что-то особенное в том, что ты бросаешься в объятия враждебной стихии, непреклонно преследуя свою цель. Каждый раз ты говоришь себе, что это больше не повторится, но делаешь это снова и снова...
yyy: опять ходил за пивом по жаре?
xxx: угу...

(R)
Hемец: Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский: О-па, это же целых девять литpов!!!

Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее – дом №7).
Администрация РЭУ-1.

Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините...

За фразу в сочинении В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина Вовочка получил двойку с припиской Не знает падежей.

(R)
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Vera написал(а):+
Говорят афганский математик вычислил себе жену.
Программер ввел все свои данные и ... комп выдал:
-Самая самая подходящая- Ма.. , блондинка. У неё тольео 1 недостаток.
-?
-Часто путает право и лево.
Подумал - ну и пусть. Выбрал. (аварп отч анереву и овел ан тидоХ)

drowsy написал(а):т.к. кроме второго ТРЕТИЙ вариант д.б., то, наверное, учительница подумала, ( сам придумал), что правильно будет думать так:
решили поставить памятник в виде собаки(е) Путина

Самая жлобская программа на ТВ - это Что? Где? Когда?: сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.

- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорвите банку с моющим средством!