На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным
отсутствием наводнения.

Кстати, в США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
**
Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней
***
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
***
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
***
В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
***
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…
***
Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
***

Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

xxx: я недавно понял, что на самом деле в оригинале звездных войн дарт вэйдер хотел сказать: люк, я твою маму е...!, а потом зацензурили и сделали: люк, я твой отец!.

Фразы, которые невозможно прочесть правильно с первого раза:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета Лебединое озеро по национальному телевидению.

выписка из аттестация ...летать любит, но боится...

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниx не делать

(R)
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

В результате Вашей работы произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз!

Возвращается жудко помятый рыцарь со сломаным копьем на хромающей лошади в замок. К нему подбегает король:
-Что случилось мой рыцарь???
-Я здорово потрепал ваших врагов на севере, сэр..
-Но у меня нет никаких врагов на севере.
-Ну и че?.... теперь будут!

Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
Так и не стало маленькой будочки с милиционером..

от Bash.Org.Ru

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

(R)
- Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
- Ни, батьку! Це клавки!
- Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
- Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
- От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!

от Анекдоты на Острие.ру

Читаю новости:
Сборная ЮАР осталась без тренера
Первая мысль - съели..

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

от Bash.Org.Ru

zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку p, и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

(R)
- Это ж ваша крыса там...
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
- В общем мой кот ее сожрал..

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Vladimirovich написал(а):Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. Следуя этой поговорке группа умных альпинистов благополучно обошла Эверест даже не пытаясь взойти на него

Отредактировано limarodessa (2010-06-29 19:02:18)

Об опасностях летней жары:


Сегодня ходишь без панамки
а завтра - сына нет у мамки

Наконец-то Мосгордума приняла Закон о Приезжих!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.

Vladimirovich
это для знакомых с законами робототехники Азимова...
вещь конечно известная но далеко не всем imho

Поймала девушка золотую рыбу.
Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!