уже мало кто помнит, что Морозко - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись «Пригнись». Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз «Пригнись!» – Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! – И получает удар кулисой тромбона по затылку...

Vladimirovich написал(а):Понравилось. А то таким как я все слабовато вербально воспринимается. ДА, а вдруг на анекдот похоже, сам же придумал (правки приветствуются, коллективное творчество интереснее):
Два кольца, два конца, а посредине булик. (ТреХугольник любовный)

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

(R)
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Из газеты БК с авторской заменой последней фразы Моя тоже .
Мужик с верным псом на охоте. Морось, птица и зверье попрятались. Продрогли, промокли, налазились. Решил мужик домой возвращаться, пес плетется за ним, понурив голову.
И вдруг мужик позади услышал голос:
-Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик посмотрел на пса удивленно и промолвил:
-Так ты и мысли можешь угадывать?- Не ожидал.

(R)
Психиатр(П) принимает мужика(М)
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к
кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

limarodessa написал(а):Классика жанра здесь была такая (возможно уже постили)

В школе:

- Дети! У нас в стране запустили спутник!!
- А мой папа говорит, что еще запустили сельское хозяйство...
- Ну я бы так не сказала. Дети! У нас ведь сажают не только кукурузу ...

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: Косил Косой косой косой.
До сих пор мучается...

(R)
- Для улучшения пищеварения - я пью пиво, при отсутствии аппетита - я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было!

Объявление
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

от Bash.Org.Ru
Из форума по обсуждению новости Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Приделал папа Карло Буратине вместо одной ноги колесо и пошло поехало!

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

от Bash.Org.Ru

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Вы эти свои антисемитские штучки бросьте!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был, по задумке, привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет!

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.

от Bash.Org.Ru

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».

от BEZDNA.SU
Проснулся — в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане квитанцию из банкомата о снятии $500.

(R)
- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.