Везде россияне показывали большую конфликтность, индивидуализм и недоговороспособность, трудоголизм, отношение к профессии как к призванию, универсализм, склонность к авралам, неготовность планировать надолго и выполнять эти планы. Все эти черты не смывались довольно долгой жизнью в другой институциональной среде, где действуют иные законы.
Явное преувеличение, хотя для отдельно взятых граждан бывает
Эльдара Рязанова наконец отпустили домой из больницы
В конце января «Комсомольская правда» сообщала о том, что 87-летний Эльдар Александрович Рязанов выписан из клиник Бурденко, куда он был госпитализирован еще в ноябре прошлого года с диагнозом, суть которого сводится к тревожному слову «инсульт». Поскольку основной диагноз сопровождался довольно тяжелыми симптомами - частичной парализацией, затруднениями в речи и общении, да и вообще, состояние знаменитого пациента, по словам медиков, было нестабильным, то доктора долгое время не переводили Рязанова из реанимационного отделения нейрохирургии в обычное. Второго декабря попытались, было, переместить режиссера в обычную палату, но 8 декабря у него началась пневмония - дальше снова реанимация... Только в середине января близкие Эльдара Александровича сообщили, что ему лучше, он окреп и нормально, без трудностей общается с женой Эммой Валериановной и врачами. 28 января доктора выписали знаменитого пациента.
Но проведя дома несколько дней, Эльдар Александрович лег на реабилитацию в Первую Градскую больницу им.Пирогова на Ленинском проспекте, откуда выписался только в минувшую пятницу, 27 февраля.
Врачи довольны результатами лечения, Рязанов чувствует себя хорошо, его состояние стабильно, не внушает опасений, он ведет обычный образ жизни, насколько это возможно. «Ну разве что не бегает!», - с улыбкой говорят знакомые режиссера и добавляют: «Эльдар Александрович настроен очень оптимистически - а это крайне важно. Ведь после инсульта многие люди впадают в депрессию и испытывают страх, а это затрудняет лечение и не дает человеку вернуться к нормальной жизни, но Эльдар Александрович не таков. Он волевой и жизнерадостный человек».
Ну вот, Эльдара Александровича подлатали немного, дай Бог ему здоровья. А говорят еще в России медицины нет.
Для большинства россиян Амурская область — это, в первую очередь, наводнения, а во вторую, какой-то далекий регион на Дальнем Востоке, где вряд ли когда-то придется побывать. В сознании большинства наших с вами сограждан никакой разницы между Хабаровском, Благовещенском и, например, Комсомольском-на-Амуре нет. Это нечто далекое, серое и скоро там будут жить китайцы.
ага
Кроме возможности наводнений Амурская область отличается от остальной России еще одним атрибутом — близостью к Китаю. КНР для жителей Благовещенска начинается сразу за рекой. Для жителей российского Благовещенска и китайского Хэйхэ действует безвизовый режим. Россияне регулярно мотаются за реку, где все дешево.
ваще уже неактуально
По данным 2014 года в Амурской области проживает 811 274 человек. Большинство из них русские, почти 93%. Около 2% проживающих в регионе являются украинцами. Остальных наций менее одного процента. Даже армян здесь мало. По статистики, чем больше в городе армянская диаспора, тем более развит город. Видимо, на Благовещенске можно ставить крест. Армян здесь меньше половины процента от всего населения.
дохрена у нас армян... или все пол-процента сконцентрировались вокруг меня
Криминал
Уровень криминала в Амурской области достаточно высокий. Преобладают бытовые преступления. Убийства по пьяной лавочке, угоны автомобилей, разбой. Серьезных преступных банд в городе, видимо, нет. А если и есть, то они настолько серьезные, что никто даже и не думает, что они преступники.
тут согласен - вся преступность от алкашей
Уровень безработицы
Безработица в Амурской области есть. Устроиться на приличную работу проблематично, а вот всяких неинтересных предложений достаточно. Например, без труда можно устроиться продавцом в торговый центр или кассиром в фаст фуд, где большая текучка, но такая работа подходит исключительно молодежи. Вряд ли 40-летний мужчина будет рад кричать: «Свободная касса».
ну это как бе уже тоже неактуально. Рабочих мест нет уже и в торговой сфере, кризис, типо. Очередь в центре занятости удваивается чуть ли не помесячно
Стоимость недвижимости
Квартиры в Благовещенске недешевые. Вообще, на Дальнем Востоке все дорогое. Цены здесь на продукты питания, например, сравнимы с московскими. Недвижимость, правда, подешевле. Так за хорошую однокомнатную квартиру в столице Амурской области придется выложить 2.5 миллиона рублей. В курортной Ялте приобрести жилье можно дешевле, чем здесь.
2,5 ляма за квартиру это чё-то дёшево, наверно какой-то отстойник на кпп среди бомжей
, друган за такие деньги покупал однушку, но это давно было
Климат
Климат в Амурской области резко континентальный с муссонными чертами. Любопытно, что Зейский, Тындинский и Селемджинский районы региона, а так же города Тында и Зея приравнены к районам Крайнего Севера, поскольку местный климат мало пригоден для нормальной жизнедеятельности человека. На Севере Амурской области, особенно в межгорных впадинах, зимой температура может опускаться до −50 °С. На южных рубежах региона редко, когда зимой бывает температура ниже −28 °C.В целом в Амурской области зима суровая. Это при том, что на одной широте с Благовещенском находится Воронеж, где зимой средняя температура равна жалким −9 °С. В столице Амурской области морозами в −44 °С никого не удивишь. Кроме холодной зимы амурчане имеют жаркое лето. В июле бывает так жарко, что на улице стоит жара в 40 °С и даже выше. Летом в Амурской области много дождей. За это спасибо можно сказать муссонам. За три летних месяца в регионе выпадает до 70 % годовой нормы осадков.
Пффф... ну зима как зима, в России она такой и должна быть. И лето тоже.
Короче, статья наглядное пособие для нытиков, которые вечно всем недовольны. Впрочем обратите внимание на сайт - там весь контент такой
Китайцы подняли в Хэйхэ цены так, что ездить туда никто не станет. Пумы всю зиму ходили пустые - если раньше было не протолкнуться на таможне, теперь тишь да гладь божья благодать...
Постоянно живущие в амурке китайцы отсюда активно валят, ссыкуны )
зато китайцы стали приезжать к нам за покупками, затарятся и валят назад
и смех и грех
Ну я с пунктом 10 не согласен. Наша архитектура красивее, особенно дореволюционная.
А Хэйхэ ещё 30 лет назад был обычной деревушкой, в буквальном смысле.
Везде россияне показывали большую конфликтность, индивидуализм и недоговороспособность, трудоголизм, отношение к профессии как к призванию, универсализм, склонность к авралам, неготовность планировать надолго и выполнять эти планы. Все эти черты не смывались довольно долгой жизнью в другой институциональной среде, где действуют иные законы.
onedrey wrote:
Тут еще были взяты конкретно айтишники, а это всё-таки очень особенный сорт людей.
Так их сравнивали с другими айтишниками. Нормальное исследование.
И пока в большом мире идет яростная дискуссия об оформлении нового быта, в маленьком мире уже вce готово: есть галстук "Мечта ударника", толстовка-гладковка, гипсовая статуэтка "Купающаяся колхозница" и дамские пробковые подмышники "Любовь пчел трудовых".
Две девушки, игравшие в снежки без одежды в центре Хабаровска, найдены и оштрафованы. Полицейские привлекли их к ответственности за хулиганство, передает РИА Новости.
«Полиция установила личности девушек, их пригласили в отделение полиции для беседы. На хабаровчанок составили протокол по административной статье "мелкое хулиганство" и оштрафовали на 500 рублей каждую», — рассказал представитель городского отдела УМВД Кирилл Блинов. По его словам, нарушительницы объяснили свой поступок возникшим у них желанием сфотографироваться в обнаженном виде. Фотограф, сделавший снимки, не был наказан, так как его действия не нарушали общественный порядок.
Утром 15 марта две обнаженные девушки устроили игру в снежки в центре Хабаровска. Как выяснилось, делали они это в рамках фотосессии, устроенной одним из местных фотографов. Происходившим заинтересовались прохожие, которые также сфотографировали моделей. Снимки, появившиеся в социальных сетях, привлекли внимание пользователей и сотрудников полиции. После публикации фотографий девушки, одна из которых работала в кредитной организации, а другая — в автомобильном магазине, были уволены со своих рабочих мест, передает ИА «Восток-Медиа»
Страшно далеки оказались хабаровские девушки от сурового менталитета хабаровских работодателей.
Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.
Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
И тем более приятно подтвердить, что в этой милой, широкой, полусвободной стране уже начинают понимать, что не вся Россия состоит из подрядчиков Мещовского уезда Калужской губернии.
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Елисеевский магазин готовят выставить на продажу, говорится в сообщении департамента городского имущества Москвы.
Магазин расположен по адресу Тверская улица, 14. Общая площадь помещений — более 5,3 тысячи квадратных метров. Стоимость лота составит не менее 2,5 млрд руб.
Сейчас помещения находятся в аренде ОАО «Елисеевский магазин», и долгосрочные договоры аренды при продаже будут обременением к объекту. Здание, где располагается один из старейших магазинов Москвы, относится к объектам культурного наследия федерального значения, поэтому на продаваемые площади будут наложены охранные обязательства.
Президент России Владимир Путин проинформирован о пожаре на атомной подводной лодке К-266 «Орел», сообщает «Интерфакс». Как отметил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, оргвыводы в связи с происшествием делать пока рано, поскольку причины произошедшего пока точно не установлены, а на лодке продолжается тушение пожара.
«Безусловно, президенту докладывают», — сказал Дмитрий Песков журналистам, отвечая на вопрос о том, проинформирован ли президент о пожаре на атомной подводной лодке «Орел».
Как ранее передало РИА Новости со ссылкой на руководителя пресс-службы завода «Звездочка» Евгения Гладышева, причиной возгорания стало нарушение технологического процесса в ходе сварочных работ. Пожарные локализовали очаг возгорания, а в целях полной его ликвидации было принято решение о частичном затоплении сухого дока до уровня возгорания.
Вот сейчас мне прислали еще несколько забавных видероликов, где русские люди прыгают головой в сугроб с крыши пятиэтажного дома, пытаются кататься на резиновых перилах экскаватора в метро, снося плафоны освещения, едут на автомобиле, управляя им вместо рулевого колеса гаечным ключём, надетым на ступицу, кидают петарды в унитаз, чтобы посмоотреть, что будет...
И все это сопровождается загловками: "Этот народ не победить!", "Русские непобедимы!"...
Я сразу вспоминают одну историю. Однажды мы с приятелями тусовались за границей, и один из нас, возвращаясь очень поздно вечером домой, решил войти в свой гостиничный номер не через дверь, а через окно. Ну, чтобы не обходить лишних 100 метров через ресепшн.
Сломал ногу.
Позвонил в страховую компанию и на вопрос, что случилось, честно ответил - решил войти в свой гостиничный номер через окно, сломал ногу.
- Вы были пьяны? - спросили его?
- Конечно, нет! - с возмущением ответил он, - всего-то бутылку сухого вина выпил!
В страховой выплате ему отказали: травмы полученные в состоянии алкогольного опьянения - не покрываются страховкой.
Так вот, в нашей компании этот случай вызвал восторг, и тогда же прозвучала эта сакральная фраза -- "Русский народ не победить!".
Я почесал репу и спросил. А в чем собственно заключается это "не победить", когда его как раз "победили" - оставили без страховки.
- Ну как, - ответили мне, - неужели не понимаешь, как он лихо страховую компанию нагнул!
Я снова почесал репу и вынужден был констатировать, что не понимаю, что вижу полностью противоположную картину - это страховая нагнула его.
И тут мне объяснили, что речь оказывается идет о моральной победе: страховая хотела заставить его врать, чтобы он унижался, врал с целью получить страховку. А он оказался реальным пацаном, послал страховую куда подальше. Страховая хотела наказать его, лишив денег, а ему пофиг, пусть страховая засунет эти деньги себе в жопу!
И вот тут мне братцы стало жутковато. Я в тот момент понял, в чем заключается этот секрет великой русской непобедимости. Секрет этот такой: "Пусть весь мир рухнет в тартарары, пусть я сдохну, пусть все вокруг сдохнут, но последнее слово все равно останется за мной!"
