Наверное, это Ондатрий писал - изгадить абсолютно чистые листы - это так типично для вандала и недоумка.

Наверное, предыдущий пост написал Мариньон. Истеричная завистливая злоба ко мне, помноженная на нереализованные педерастические фантазии - что может быть более жалким?

Ну что, хорошо поговорили? Карму улучшили?
Дальнейшее поедет в Предбанник

Vladimirovich wrote:
только в России увеличение "кармы" считается плюсом...

Посмотрите мой последний(на сегодня) пост в Картинной галерее-2(#697)
прошло больше 100 лет, а типы - инвариантны. Женщины узнаваемы и сейчас.

www.yaplakal.com/forum2/topic900910.html

О российском кофе. Не знаю, правда ли, но забавно.

kumir_millionof Наконец-то мне объяснили
насчет кофе.

Я много лет терзался, и даже писал об этом, одной российской загадкой: почему в нашей стране в обычном супермаркете можно купить, пусть ординарный, но вполне неплохой кофе, а в кафе и ресторанах подают втридорога редчайшего качества гуано в чашках?

Если помните, я когда-то с дегустационными целями обошел все кемеровские харчевни и кофейни и везде наблюдал одно и то же: под видом кофе продают первоклассное дерьмо. Причем, утверждают, что это Lavazza. Еще тогда думал: почему везде это дерьмище называют именно Lavazza?

И прям видно: берут при тебе упаковку этого самого Lavazza, открывают, засыпают в машину, полминуты и - оппа! - кофейная чашка термоядерно-блевотной херни готова! Покупаешь тот же самый Lavazza в магазине, варишь дома - хороший кофе...

Эту загадку мне никто объяснить не мог.

И вот я случайно послушал лекцию о кофе () от какого-то кофеспециалиста, и он там как раз этот момент разъяснил!

Оказывается, итальянцы из Lavazza очень быстро просекли в свое время, как можно нехило заработать на тотальной неразборчивости россиян в кофе. Ну, после советских кофейных напитков-то на основе ячменя... Так вот, эти мамбоитальяны предложили российским отельерам и рестораторам проект "HoReCa" (по первым слогам - отели, рестораны, кафе): мы ставим вам совершенно бесплатно новейшую итальянскую профессиональную кофемашину, а вы за это обязуетесь покупать у нас наш кофе. Отказываетесь от нашего кофе - мы забираем машину и получаем от вас неустойку либо получаем от вас неслабую стоимость этой машины.

Фирмы была солидная, предлагалась почти халява, и народ массово повелся - сначала в Москве, потом по всей России. Сейчас Lavazza поставляет именно по этой схеме кофе в абсолютное большинство гостиниц, баров, ресторанов и прочих подобных заведений. Только кофе этот, по сути, отходы кофейного производства, и ни в какое сравнение не идет с тем продуктом, которое они же продают через обычные торговые сети. И стОит он в торговых сетях, что характерно, в несколько раз больше, чем в прайсах для кафе. А на российских кафе итальяшки зарабатывают в несколько раз больше, чем на, скажем, кафе итальянских. И почти всю свою продукцию в РФ сбывают именно через эту схему. Потому что, понятное дело, кофейное гавно стоит копейки, а продается как настоящий кофе.

Вот чем объясняется это волшебство: кофе одной марки, но диаметрально противоположного вкуса дома и в ресторане. И вот почему кофе в Макдоналдсе много лучше, чем в дорогих российских ресторанах и недорогих кафе: Макдоналдс не участвует в программе "HoReCa", у них свои машины, а поставщик - финско-немецкий "Paulig".

Вам, наверное, покажется это мелочью. Но я рад, что узнал

Grigoriy wrote: Давно перестал пить из стаканов и чашек.
Только неоткрытая бутылка

и водку ли из бутылки?

Хайдук wrote: Из нее, родимой. В стакан, и употребить

Коммунисты


Сатирическая пьеса в одном действии




Действующие лица:

Работяга - простоватый русский парень лет 35, крепкий, мускулистый, в синей спецодежде

Сталинист - студент или молодой специалист 23-25 лет, немного скованный, сутулится, в черной футболке с изображением Сталина и лозунгом типа "Победа будет за нами"

Троцкист - студент 20-23 лет, худощавый, кудрявый-чернявый, внешне напоминающий Льва Давидовича (может даже еврей), в очках, на груди значок с эмблемой какого-то из 4-ых интернационалов

Зюганист - энергичный парень 27-30 лет, круглое, сытое, довольное лицо, разодранный под мышкой пиджак, под которым уже начинает проглядываться избыточный вес, галстук. На шее красный шарф с надписью и эмблемой КПРФ.

Капиталист - седеющий мужчина 50 лет, владелец мастерской , военный пенсионер, строгий аккуратный костюм, коротко аккуратно пострижен. Крепкий хозяйственник, но брюшко успел наесть.

* * *




Москва. Действие происходит в некоем гараже или мастерской, обставленном инструментами, необходимыми для грубого ручного труда (монтажка, кувалда, штангенциркуль, осциллограф и т.п.)

Занавес поднимается под песню:



Слушай, рабочий,
Война началася,
Бросай своё дело,
В поход собирайся


Работяга мощными ударами кувалды выпрямляет некую железяку. Откладывает кувалду в сторону, вытирает пот, закуривает.

Работяга: Мнда-а-а.

Входит Сталинист.

Сталинист: Здравствуй, товарищ!

Протягивает чёрно-белую листовку с мелкими буквами и неразборчивой картинкой, суёт под нос Работяге.

Работяга: Ты кто?

Сталинист: Я - коммунист.

Работяга: И что тебе надо?

Сталинист: Социализм строить надо! Революцию делать. Ты ж гегемон или где? Когда у вас на фирме последний раз забастовка была?

Работяга бросает окурок, сплёвывает.

Работяга: Социализм? Совок что ль? А, застал, проходили... Не, тогда дефицит был, и машину хрен купишь, щас хоть получше стало немного... (машинально залезает в карман, проверяет, на месте ли ключи от старой "шестёрки")

Сталинист: Нет, товарищ! Ты не прав. В СССР, конечно, были отдельные недостатки. Вредители, опять же, троцкисты всякие, с которыми боролся товарищ Сталин. И вы наверное не в курсе, но на самом деле тогда репрессировали не 200 миллионов человек, а всего 700 тысяч, и дефицит не такой и страшный был, мяса тогда ели больше. Просто по телевизору врут, постоянно врут!

Работяга: Ага, врут! (кивает, вспоминая о чём-то своём)

Сталинист: Это потом уже предатели и враги просочились на верх и всё просрали. Но когда мы придём к власти, будет точно так же как в СССР, только ещё лучше. Вообще зашибись будет! (с сожалением) Сперва, правда, кое-кого расстрелять придётся... Вот, листовочку нашу возьмите.

Вбегает Троцкист.

Троцкист: Товарищ, не слушайте его, врёт он всё!

Работяга удивлённо смотрит на Троцкиста, снова закуривает.

Работяга: Ты кто?

Троцкист: Я - коммунист.

Работяга: И что тебе надо?

Троцкист: Социализм строить надо! Революцию делать. Ты ж гегемон или где? У вас, кстати, профсоюз на фирме есть?

Работяга: Социализм? Совок что ль? Помню-помню... У меня деда, кстати, раскулачили за то что у него две коровы было...

Работяга бросает окурок, сплёвывает.

Троцкист: Нет, товарищ! Ты не прав. СССР был большим шагом вперёд, спору нет. Но, это не социализм. Всё захватили бюрократы-сталинисты, которые имели немыслимые привилегии, угнетали трудящихся, которые бедствовали. И деда твоего они же раскулачили, потому что не послушали левую оппозицию. А потом капитализм восстановили, всё они.

Работяга достаёт мобильник за 10 тыс. рублей, купленный в кредит, смотрит время. Сталинист закатывает глаза, еле сдерживает смех.

Работяга: Да, все те же самые щас в Кремле сидят, что и раньше.

Троцкист: Но когда мы придём к власти, вот тогда и сделаем настоящий, подлинный социализм, которого ещё никогда и ни где не было. Вообще всё зашибись будет! Вот, газетку нашу возьмите, почитайте. Там всё подробно расписано.

Протягивает Работяге лист А4 с заголовком "Революционно-демократический пролетарий".

Заходит Зюганист, улыбается.

Зюганист: Очень хорошо, что вы все здесь! Вы знаете, какое сейчас время? НАТО расширяется на восток, нас хотят загнать в ВТО, душат малый бизнес. Единая Россия ведёт ошибочную внешнюю политику. Пенсии за год выросли всего на 534 рубля, тогда как только официальная инфляция с января составила 9,1%! Это геноцид русского народа. У нас есть последний шанс остановить это безобразие. На ближайших выборах мы должны собраться с силами и наконец-то проголосовать за человека, который только один и может спасти Россию - за Геннадия Андреевича Зюганова. У вас на фирме, кстати, на прошлых выборах как голосовали?

Работяга: А ты кто?

Зюганист: Я - коммунист!

Сталинист и Троцкист (хором): А по-моему ты - говно!

Зюганист: Товарищи, сейчас не время дробить наши скудные силы. Все настоящие патриоты и коммунисты должны объединиться для нашей общей цели - победы товарища Зюганова! Только так он сможет построить социализм, не хуже чем в Швеции или Китае. Кстати, товарищи, разбирайте листовки (достаёт красивые глянцевые бумажки с фотографией Геннадия Андреевича). Это - для почтовых ящиков, а это - клеить. И ещё стикеры.

Сталинист крутит пальцем у виска, Троцкист делает вид, что читает свою газету, Работяга снова закуривает.

Работяга: Кстати, мужики! Никто не в курсе, во сколько сегодня наши с Лихтенштейном играют?

Сталинист, Троцкист и Зюганист (хором): Мнда-а-а.

Заходит Капиталист.

Капиталист: Я не понял, почему не работаем?

Подходит к Работяге, вынимает у него изо рта сигарету

Капиталист: Как сказал кто-то из великих: "Когда ты куришь, ты воруешь мои деньги". 25 тысяч рублей штрафа и два наряда вне очереди.

Работяга: Есть 25 тысяч рублей штрафа и два наряда вне очереди! (в сторону) Блин, целый год бесплатно работать.

Капиталист (остальным): А вы кто?

Сталинист, Троцкист и Зюганист (хором): Мы - коммунисты!

Сталинист косо смотрит на Троцкиста, Троцкист одним глазом косо смотрит на Сталиниста, другим - на Зюганиста, Зюганист простодушно улыбается, вспоминая что-то приятное.

Капиталист: А я ведь тоже - коммунист. Даже партбилет где-то дома валяется. Так, коммунисты, слушай мою команду. Социализм отменяется, кругом марш по домам!

Начинает выпихивать сцепившихся локтями Сталиниста, Троцкиста и Зюганиста за кулисы. Работяга наблюдает за всем этим не вмешиваясь.

Троцкист и Сталинист (скандируют): Ре-во-люция! Ре-во-люция!

Зюганист: Да-да, референдум или революция!

Капиталист: Давате-давате, уматывайте. Размечтались, революцию им. А ну пошли, пока охрану не позвал.

Незванная троица удаляется, ещё слышны их лозунги.

Капиталист (поёт):



Лишь мы, хозяева зелёной,
Хрустящей армии бабла,
Владеть землёй имеем право,
Но нищеброды - никогда!..


Работяга:



А если гром великий грянет?


Капиталист:

Я свой достану партбилет,
На стол бюст Ленина поставлю.
Вновь будет космос и балет.
Занавес опускается.


Источник: rksmb.ru/get.php?2569

Не понял ни сатиры, ни юмора. ((

И не надо.

хто прячется за парой скобок ((

(( wrote:

ты не григорист просто поэта Григория

возможно, сатира в там -

Григорий - ты счас - капиталист ?

Я сейчас Работяга

www.yaplakal.com/forum1/topic936305.html

Георгий Натанович Голухов
Вот какими гигантами обогащает мир русская земля!
Обещает нас, сирых, не бросать, как говорит его левый глаз.
navalny.com/p/3866/

болящий за отечество wrote: Голухов облапошил русских олухов?

PP wrote: Это было бы смешно, если бы не было печально.

www.facebook.com/ivanfdavydov/posts/822145947849222

www.yaplakal.com/forum43/topic941958.html
Город с интернетом за 79 000 рублей в месяц.

Поразительная картина Шишкина - поразительная(для меня) как документ

lenta.ru/articles/2014/10/27/reachethnic/

lenta.ru/articles/2014/10/27/reachethnic/

www.yaplakal.com/forum2/topic953584.html