Кстати, ссылка на стих от Григория тут будет оченнь хороша

quantoforum.ru/gallery/195-stikhi?start=60#167952

Замените фразу "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" -
и вот вы уже не бухающий гопник, а английский эстет

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Сеть алкомаркетов "Пятьница", которую развивает компания X5 Retail Group (сети "Пятерочка", "Перекресток" и "Карусель") может появиться в городах России с населением до 100 тысяч человек, сообщила журналистам гендиректор "Пятерочки" Ольга Наумова.

- Я чe-то не понял... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания.
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию.

В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках вроде опозданий лучше успеть застрелитъся самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе "для аромата" или сисадминское пиво "анестезия для работы с юзерами" - электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и "можно-мне-сегодня-на-полчасика-пораньше-уйти".

В качестве ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жызни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне "схрон" с алкоголем. Но уже в пути планы ВНЕЗАПНО поменялись и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.

При прибытии на место сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах...

Вот в процессе этой самой заготовки мужики встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод:

- Дед, выпить есть? - грозно спросили мужики.
- Нет, - быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
- Магазин, говорю, далеко? - скорректировал вопрос самый сообразительный.
- Там, - дед указал азимут.
- Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, - снова взял иннициативу на себя самый сообразительный.
- Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, - развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
- Да... Деревня... Дед, самогон у вас гонят? - взял быка за рога самый сообразительный.
- Да.
- Где? Кто?
- Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
- Дед, во мне сейчас борятся два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? - самый сообразительный перешёл к закючительному этапу переговоров.

Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.

- Кинет дед. Пропали и деньги и надежда, - сказал кто-то из мужиков.
- Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, - самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.

Ожидание всегда томительно. Особенно когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.

- Может волейбольчик? - нерешительно сказал кто-то из мужиков.
- Волейбольчик "на сладкое", - отрезал шеф. - Вы тут достраивайте, а я посмотрю как там костёр и обед. Приду проверю.

Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязателъной конспирантивной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.

Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:

- Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!

Квартальной премии не было.

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.

К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно, вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
- Нет, мой сосед Вася помог.
- А Вася мастер своего дела?
- Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик... Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!

И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!

Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками, искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы? Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю, все фотографировалось.

Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем. Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго. Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.

Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.

У японцев, китайцев и корейцев отсутствует ген пьянства.
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Из БВ:
На работе просят нервы оставлять дома. Дома просят нервы оставлять на работе. Куда деть нервы?
Очевидно(с), с точки зрения не примитивной двоичной логики ДА/НЕТ/Третьего не дано, что должен быть и третий вариант. НАпример:
Не будьте жадными! Делитесь с друзьями и близкими! Если они настоящие - поймут(с)