Ага, осадки означают снег, женщины означают бондинок, игры означают шахматы, а девиантное поведение означает преступность. Более того, преступность означает хулиганство, а хулиганство означает Васю-водопроводчика = девиантное поведение означает Васю-водопроводчика

Вынужден повторить свою мысль о том, что данный подход имеет право на жизнь, но только с целью установления асимптотик процесса.

Даже для этих целей необходимо умение аналитически мыслить.

Продемонстрируйте свои таланты, РР?

Хотите дуэль устроить в аттестационной комиссии?

А хто в комиссии сидеть будет?

У нас научный форум, пара алкашей найдется, чтобы заценить.

И начнём с генезиса капитализма в России...

А я предлагаю с простеньких арифметических задачек начать.

У меня есть две игрушки,
Завтра дам одну Ванюшке.
День рождения у Вани,
Отнесу ему коня.
Сколько же игрушек станет
Завтра дома у меня?

У Сережи карандашик
И еще один - у Даши.
Сколько же у малышей
На двоих карандашей?

В канун 70ой годовщины Великого Октября, инструктора райкома Иванова отправили для проведения лекций о международном положении среди рабочих живущих на подмосковной станции Водники. Перед проведением лекции товарищу Иванову необходимо выпить 0.5 литра водки. Для того чтобы не умереть с тоски после лекции, товарисчу Иванову необходимо вступать ночью в интимные отношение с секретарем местной парт организации товарищем Петровой. Товарищ Петрова готова к интимным отношениям с товарищем Ивановым только после употребления банки местного самогона, который продается прямо на станции по цене 5 руб. за банку. Поллитровая бутылка водки в местном ларьке стоит 10 руб. 20 коп. Сколько дней сможет читать лекции товарищ Иванов если партия выделила ему 25 руб. на командирвку?

Парторг тракторного завода на закрытом партийном собрании сообщил коммунистам, что в магазин, находящийся в 3 км от завода, привезли водку. Коммунисты выбежали с завода и помчались к магазину со скоростью 20 км/час. Через пять минут о водке узнали беспартийные, и побежали к магазину со скоростью 40 км/час. Кто купит водку раньше: коммунисты или беспартийные?

Или так....

У меня есть две игрушки,
Завтра дам одну Ванюшке.
День рождения у Вани,
Отнесу ему коня.
Сколько же игрушек станет
Завтра дома у меня?

У Сережи карандашик
И еще один - у Даши.
Сколько же у малышей
На двоих карандашей?

Итак приоткрою завесу тайны к двум нерешённым РР задачкам:

Нет, к сожалению не могу Вам помочь. Я не наркодиллер, не посредник, и даже не потребитель.

Зачем увиливаете? Неужели сходу слив будем засчитывать и Вы даже не попытаетесь задачку решить?

А обгаживанием коммунистов заниматься будете со своими единомышленниками.

Задача чисто арифметическая. Слив засчитан.

В одной из африканских стран на вертелах спокойно крутились 8 тупых пиндосов, отставших от своей туристической группы.
Воспользовавшись моментом, неизвестные сняли шестерых из них, двоих сожрали в кустах, ещё одного спрятали в лесу про запас, остальных в соседнем племени сменяли на фотоаппарат Polaroid.
Вопрос: а не продешевили ли жители соседнего племени, отдав почти новенький Polaroid (правда без плёнки) за несколько тупых недожаренных пиндосов?

А задачки с подобными фигурантами можете себе засунуть в одно место.

Хотя математика и имеет мало общего с аналитическим мышлением

Да Вы, как видно, решить просто не в состоянии, дело не в фигурантах.

Как раз в фигурантах

Один из бегунов — 21-летний — умер прямо на финишной отметке. Второй мужчина, которому было 40, скончался в 400 метрах от финиша.
Причиной смертей медики назвали сердечный приступ. Еще не менее 10 участников забега с различными травмами были доставлены в больницу, передают РИА Новости.
Ежегодный марафонский забег проводился в Филадельфии в восемнадцатый раз. Всего участие в нем принимали около 25 тысяч человек.

А задачки с подобными фигурантами можете себе засунуть в одно место.

Для чего ему, подлюке, загадки? - подумал я про себя. А вслух сказал:

- Ну, так не томи, давай свои загадки. Убери свой кулачище, в поддых не бей, а давай загадки.

Для чего ему, разъ...аю, загадки? - подумал я еще раз. Но он уже начал первую:

Знаменитый ударник Алексей Стаханов два раза в день ходил по малой нужде, и один раз в два дня - по большой. Когда же с ним случался запой, он четыре раза в день ходил по малой нужде и ни разу - по большой. Подсчитай, сколько раз в год ударник Алексей Стаханов сходил по малой нужде и сколько по большой нужде, если учесть, что у него триста двенадцать дней в году был запой.

Про себя я подумал: На кого это он намекает, скотина? В туалет никогда не ходит? Пьет не просыпаясь? На кого намекает, гадина?..

Я обиделся и сказал:

- Это плохая загадка, Сфинкс, эта загадка с поросячьим подтекстом. Я не буду разгадывать эту плохую загадку.

- Ах, не будешь! Ну, ну! То ли ты еще у меня запоешь! Слушай вторую:

Когда корабли Седьмого американского флота пришвартовались к станции Петушки, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей Седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой; каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Петушках 428 - определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?

На кого, на кого он теперь намекает, собака? Почему это брюнетки все в целости, а блондинки все сплошь изнасилованы? Что он этим хочет сказать, паразит?

- Я не буду решать и эту загадку, Сфинкс. Ты меня прости, но я не буду. Это очень некрасивая загадка. Давай лучше третью.

- Ха-ха! Давай третью!

Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б. Так вот: Папанин, желая спасти Водопьянова, вышел из пункта Б1 в сторону пункта Б2. В то же мгновение Водопьянов, желая спасти Папанина, вышел из пункта Б2 в пункт Б1. Неизвестно почему, оба они оказались в пункте Б3, отстоящем от пункта Б1 на расстоянии 12-ти водопьяновских плевков, а от пункта Б2 — на расстоянии 16-ти плевков Папанина. Если учесть, что Папанин плевал на три метра семьдесят два сантиметра, а Водопьянов совсем не умел плевать, — выходил ли Папанин спасать Водопьянова?

Боже мой! Он что, с ума своротил, этот паршивый Сфинкс? Чего это он несет? Почему это в Петушках нет ни А, ни Ц, а одни только Б? На кого он, сука, намекает?..

- Ха-ха! - вскричал, потирая руки, Сфинкс. - И эту решать не будешь?! И эту - не будешь?! Заело, длинный мозгляк? Заело? Так вот тебе - на тебе четвертую:

Лорд Чемберлен, премьер Британской империи, выходя из ресторана станции Петушки, поскользнулся на чьей-то блевотине - и в падении опрокинул соседний столик. На столике до падения было: два пирожных по 35 коп., две порции бефстроганова по 73 коп. каждая, две порции вымени по 39 коп. и два графина с хересом, по 800 грамм каждый. Все черепки остались целы. Все блюда пришли в негодность. А с хересом получилось так: один графин не разбился, но из него все до капельки вытекло; другой графин разбился вдребезги, но из него не вытекло ни капли. Если учесть, что стоимость пустого графина в шесть раз больше порции вымени, а цену хереса знает каждый ребенок, - узнай, какой счет был предъявлен лорду Чемберлену, премьеру Британской империи, в ресторане Курского вокзала?

- Как то есть Курского вокзала?

- Так то есть Курского вокзала!

- Так он же поскользнулся-то - где? Он же в Петушках поскользнулся, Лорд Чемберлен поскользнулся-то ведь в петушинском ресторане!..

- А счет оплатил на Курском вокзале. Каким был этот счет?

Боже ты мой! Откуда берутся такие Сфинксы? Без ног, без головы, без хвоста, да вдобавок еще несет такую ахинею! И с такою бандитскою рожей!.. На что он намекает, сволочь?..

- Это не загадка, Сфинкс. Это издевательство.

- Нет, это не издевательство, Веня. Это загадка. Если и она тебе не нравится, тогда...

- Тогда давай последнюю, давай!

- Давай последнюю. Только слушай внимательно:

Вот: идет Минин, а навстречу ему - Пожарский. Ты какой-то странный, сегодня, Минин, - говорит Пожарский, - как будто много выпил сегодня. Да и ты тоже странный, Пожарский, идешь и на ходу спишь. Скажи мне по совести, Минин, сколько ты сегодня выпил? Сейчас скажу: сначала 150 грамм российской, потом 580 кубанской, 150 столичной, 125 перцовой и семьсот грамм ерша. А ты? А я ровно столько же, Минин. Так куда же ты теперь идешь, Пожарский? Как куда? В Петушки, конечно. А ты, Минин? Так ведь я тоже в Петушки. Ты ведь, князь, совсем идешь не в ту сторону! Нет, это ты идешь не туда, Минин. Короче, они убедили друг дружку в том, что надо поворачивать обратно. Пожарский пошел туда, куда шел Минин, а Минин - туда, куда шел Пожарский. И оба попали на Курский вокзал.

Так. А теперь ты мне скажи: если б оба они не меняли курса, а шли бы каждый прежним путем - куда бы они попали? Куда бы Пожарский пришел? Скажи.

- В Петушки? - подсказал я с надеждой.

- Как бы не так! ха-ха! Пожарский попал бы на Курский вокзал! Вот куда!

И Сфинкс рассмеялся, и встал на обе ноги:

- А Минин? Минин куда бы попал, если б шел своею дорогою и не слушал советов Пожарского? Куда бы Минин пришел?..

- Может быть, в Петушки? - я уже мало на что надеялся и чуть не плакал. - В Петушки, да?

- А на Курский вокзал - не хочешь?! Ха-ха! - И Сфинкс, словно ему жарко, словно он уже потел от торжества и злорадства, обмахнулся хвостом. - И Минин придет на Курский вокзал!.. Так кто же из них попадет в Петушки, ха-ха? А в Петушки, ха-ха, вообще никто не попадет!..

А Вы обратите внимание на тональность своих постов, например 609-612. Поэтому не надо здесь из себя девочку строить.

Тон-тоном, а подобную оскорбительную хрень решайте сами.