Викторович wrote: Терапевт медсестре: Выписывайте ему таблетки.
Медсестра: Если активированый уголь и глюканат кальция не помогут, то будем усыПЛЯТЬ?

К слову, может у Айболита, в силу всеобщностиТРЕТИЙ - брат был врач общей практики. (впрочем сие м.б. и в МЕДтемах САДа)
З павагай да неабыякавых

Как обычно пишутся программы...

При выписке из роддома, жена закатила мне истерику.
Оказывается наша новорожденная дочь очень похожа на мою секретаршу.

— Почeму ты поcтоянно бухаешь?
— Один рaз живeм.
— Это тупой ответ.
— Окeй, соcтояние дел в нынeшнем cоциуме вызывает у мeня оcтрую антипатию. Maски лицeмерия, псeвдоморали, замeщающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рaбская пcихология культа своeй уcпешности и нeздоровая мeркантильность, перeрастающие в ненависть ко всем, кто не готов при кaждом слове зaниматься похвaльбой чрeзмерно завышeнного эго, делаeт людей худшeй породой скота, не споcобного на иcкренность даже по отношeнию к cебе.
Вокруг постоянно cлышны хвaстовство, ложь, зaвисть, даже дружеские встрeчи чаще напоминaют со стороны крaткий срез успехов на офисной плaнерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Жeнщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что сущeство с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мeлочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

- Вовка! Почему по биологии двойка?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил, у слона.
- Ну правильно.
- А она сказала, что у страуса.
- Вон оно что... То-то он такие медленные вальсы сочинял.

«Мальчик в клубе склеил модель»…

За последние годы в этой фразе изменились значения всех четырех слов

как изменилось значение каждого слова?

Хайдук wrote:
В Болгарии и Штатах не изменилось

а как в России?

Хайдук wrote:
А в России таки да
Модели уже не те...

Приходит пенсионер наниматься на работу к фермеру.

- Ну зачем ты мне? Мне бы кого помоложе.
- Ну не скажи, зато я понимаю язык животных.
- Да? Ну пойдем проверим.
Приходят на ферму. Стоит свинья:
- Хрю-хрю.
- Ну, что она сказала?
- Она говорит, что сегодня принесла семь поросят. Пять достались тебе, а двух утащил скотник.
- Дааа? Ну я с ним разберусь!
Идут дальше. Стоит корова:
- Мууу...
- Что она сказала?
- Она говорит, что сегодня доярка надоила 12 литров молока. 10 достались тебе, а 2 литра доярка унесла с собой.
- Дааа? Ну я с ней разберусь!
Идут дальше. Стоит коза:
- Меее...
- Нет-нет, не слушай ее. И было-то всего один раз, да и то по пьяни.

Сидят за столом папа, мама и сынишка.
Мать заставляет мальчика есть кашу, а он капризничает.
Тогда отец что-то говорит ему на ухо...
Сынок быстро съедает кашу и убегает гулять.

- Ты чего ему сказал?
- Я сказал, что если он не будет есть кашу, то пиписька не вырастет.
Жена со всего маху хрясь мужа ложкой по лбу.
- За что??
- За то, что в детстве кашу не ел!

Прошло еще тыща лет и приходит наконец Машиах. Все евреи собрались в одном месте и ждут, что он скажет, но Мессия не начинает, пока все не соберутся - и вот все ждут, одного Гольдберга все нет.
Послали за ним мальчика, тот вернулся и говорит, что Гольдбергу некогда, он свой ботинок чинит. Тогда пошел за ним старший раввин, приходит и тоже разводит руками: "Гольдберг починил ботинок. теперь ему надо суп сварить".
Народ начал кричать, волноваться, злиться - тогда Мессия говорит, что сам пойдет за ним. Приходит и говорит "Гольдберг, в чем дело, все уже давно собрались и только ТЕБЯ ждут!" А Гольдберг отложил ложку для супа, откинулся на спинку стула, посмотрел на Машиаха поверх очков и отвечает:
"Ой, ну КТО бы говорил!"

сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....

И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:

— А кто вчера послушницу е%^л?

монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— бес попутал, не виноватый я...

тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П^&дел на Князя Тьмы"

Когда в дверь позвонили первый раз, он подумал, что ослышался, и поэтому решил не открывать.
Но когда позвонили снова, он понял, что не ослышался, и поэтому решил не открывать.

Изобрели японцы 300-градусный спирт, поехали в Европу рекламировать. Англичанин выпил... и помер, француз выпил, тоже помер... Едут японцы печальные через Россию домой, видят тракторист в поле пашет. Они к нему. Тот жахнул стакан, занюхал рукавом, сел на трактор и пашет дальше... Но как-то странно: проедет 100 метров, выскочит, сорвет с себя телогрейку и начинает бить ею землю. Японцы опять к нему. Что, спирт наш не понравился, зря пил? Да нет, отличный спирт, только вот как пер.ну, так телогрейка загорается!

торт