Ключевое слово
18 | 08 | 2019
Новости Библиотеки
Шахматы Онлайн
Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Анекдоты и Приколы обо всём

Анекдоты и Приколы обо всём 18 Дек 2018 07:25 #991

Анекдоты и Приколы обо всём 18 Дек 2018 07:26 #992

— Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!

Анекдоты и Приколы обо всём 18 Дек 2018 07:30 #993

Заболел ветеринар. Раньше никогда не болел, первый раз в жизни пришел к терапевту.

Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.

Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Бл..ь!!! Как у вас всё просто!!!

Анекдоты и Приколы обо всём 20 Дек 2018 13:44 #994

  • инфолиократ
  • инфолиократ's Avatar
Викторович wrote:
Заболел ветеринар. Раньше никогда не болел, первый раз в жизни пришел к терапевту.

Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.

Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Бл..ь!!! Как у вас всё просто!!!
Терапевт медсестре: Выписывайте ему таблетки.
Медсестра: Если активированый уголь и глюканат кальция не помогут, то будем усыПЛЯТЬ?

К слову, может у Айболита, в силу всеобщности
))
))'s Avatar
Тогда уж: один -
ТРЕТИЙ - брат был врач общей практики. (впрочем сие м.б. и в МЕДтемах САДа)
З павагай да неабыякавых

Анекдоты и Приколы обо всём 21 Дек 2018 07:23 #995

Как обычно пишутся программы...
post-1686-0-84525500-1545333947.gif
Last Edit: 11 Авг 2019 06:07 by Vladimirovich. Reason: upload
The following user(s) said Thank You: Grigoriy

Анекдоты и Приколы обо всём 29 Дек 2018 07:23 #996

При выписке из роддома, жена закатила мне истерику.
Оказывается наша новорожденная дочь очень похожа на мою секретаршу.
The following user(s) said Thank You: Grigoriy

Анекдоты и Приколы обо всём 19 Фев 2019 06:37 #997

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 80055
  • Thank you received: 1100
  • Karma: 82
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Каждому - своё.
The following user(s) said Thank You: Grigoriy

Анекдоты и Приколы обо всём 30 Март 2019 06:39 #998

  • сам-пят
  • сам-пят's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1046
  • Thank you received: 23
  • Karma: 3
29-03-2018.jpg
"Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны!"

Анекдоты и Приколы обо всём 03 Апр 2019 07:46 #999

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 80055
  • Thank you received: 1100
  • Karma: 82
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?
Каждому - своё.

Анекдоты и Приколы обо всём 26 Апр 2019 08:17 #1000

— Почeму ты поcтоянно бухаешь?
— Один рaз живeм.
— Это тупой ответ.
— Окeй, соcтояние дел в нынeшнем cоциуме вызывает у мeня оcтрую антипатию. Maски лицeмерия, псeвдоморали, замeщающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рaбская пcихология культа своeй уcпешности и нeздоровая мeркантильность, перeрастающие в ненависть ко всем, кто не готов при кaждом слове зaниматься похвaльбой чрeзмерно завышeнного эго, делаeт людей худшeй породой скота, не споcобного на иcкренность даже по отношeнию к cебе.
Вокруг постоянно cлышны хвaстовство, ложь, зaвисть, даже дружеские встрeчи чаще напоминaют со стороны крaткий срез успехов на офисной плaнерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше".
Жeнщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что сущeство с членом может или не может им дать, купить, сделать.
Мeлочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось.
Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем...

Анекдоты и Приколы обо всём 01 Май 2019 14:38 #1001

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
The following user(s) said Thank You: rudolf

Анекдоты и Приколы обо всём 16 Май 2019 09:28 #1002

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

Анекдоты и Приколы обо всём 28 Май 2019 17:12 #1003

  • ))
  • ))'s Avatar
- Вовка! Почему по биологии двойка?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я ответил, у слона.
- Ну правильно.
- А она сказала, что у страуса.
- Вон оно что... То-то он такие медленные вальсы сочинял.

Анекдоты и Приколы обо всём 12 Июнь 2019 15:42 #1004

«Мальчик в клубе склеил модель»…

За последние годы в этой фразе изменились значения всех четырех слов

Анекдоты и Приколы обо всём 12 Июнь 2019 16:02 #1005

  • Хайдук
  • Хайдук's Avatar
  • OFFLINE
  • Наместник
  • Posts: 37647
  • Thank you received: 85
  • Karma: 22
как изменилось значение каждого слова? :unsure:

Анекдоты и Приколы обо всём 12 Июнь 2019 16:07 #1006

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 80055
  • Thank you received: 1100
  • Karma: 82
Хайдук wrote:
как изменилось значение каждого слова? :unsure:

В Болгарии и Штатах не изменилось :)
Каждому - своё.

Анекдоты и Приколы обо всём 12 Июнь 2019 16:08 #1007

  • Хайдук
  • Хайдук's Avatar
  • OFFLINE
  • Наместник
  • Posts: 37647
  • Thank you received: 85
  • Karma: 22
а как в России? :O

Анекдоты и Приколы обо всём 12 Июнь 2019 16:09 #1008

  • Vladimirovich
  • Vladimirovich's Avatar
  • OFFLINE
  • Инквизитор
  • Posts: 80055
  • Thank you received: 1100
  • Karma: 82
Хайдук wrote:
а как в России? :O

А в России таки да :)
Модели уже не те...
Каждому - своё.

Анекдоты и Приколы обо всём 12 Июнь 2019 17:25 #1009

  • сам-пят
  • сам-пят's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1046
  • Thank you received: 23
  • Karma: 3
Приходит пенсионер наниматься на работу к фермеру.

- Ну зачем ты мне? Мне бы кого помоложе.
- Ну не скажи, зато я понимаю язык животных.
- Да? Ну пойдем проверим.
Приходят на ферму. Стоит свинья:
- Хрю-хрю.
- Ну, что она сказала?
- Она говорит, что сегодня принесла семь поросят. Пять достались тебе, а двух утащил скотник.
- Дааа? Ну я с ним разберусь!
Идут дальше. Стоит корова:
- Мууу...
- Что она сказала?
- Она говорит, что сегодня доярка надоила 12 литров молока. 10 достались тебе, а 2 литра доярка унесла с собой.
- Дааа? Ну я с ней разберусь!
Идут дальше. Стоит коза:
- Меее...
- Нет-нет, не слушай ее. И было-то всего один раз, да и то по пьяни.
"Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны!"
Last Edit: 12 Июнь 2019 17:27 by сам-пят.

Анекдоты и Приколы обо всём 14 Июнь 2019 18:11 #1010

  • сам-пят
  • сам-пят's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1046
  • Thank you received: 23
  • Karma: 3
Сидят за столом папа, мама и сынишка.
Мать заставляет мальчика есть кашу, а он капризничает.
Тогда отец что-то говорит ему на ухо...
Сынок быстро съедает кашу и убегает гулять.

- Ты чего ему сказал?
- Я сказал, что если он не будет есть кашу, то пиписька не вырастет.
Жена со всего маху хрясь мужа ложкой по лбу.
- За что??
- За то, что в детстве кашу не ел!
"Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны!"
Last Edit: 14 Июнь 2019 18:14 by сам-пят.

Анекдоты и Приколы обо всём 16 Июнь 2019 19:29 #1011

  • сам-пят
  • сам-пят's Avatar
  • OFFLINE
  • Боярин
  • Posts: 1046
  • Thank you received: 23
  • Karma: 3
15-06-2019.jpg
"Позвольте, товарищ, у меня все ходы записаны!"

Анекдоты и Приколы обо всём 23 Июль 2019 07:08 #1012

Анекдоты и Приколы обо всём 28 Июль 2019 05:12 #1013

  • Sam Sebe
  • Sam Sebe's Avatar
  • OFFLINE
  • Печатник
  • Posts: 205
  • Thank you received: 4
  • Karma: 2
27-7-2017.jpg
Сам себе доктор наук

Анекдоты и Приколы обо всём 10 Авг 2019 15:31 #1014

  • Grigoriy
  • Grigoriy's Avatar
  • NOW ONLINE
  • Боярин
  • Posts: 13624
  • Thank you received: 349
  • Karma: 16
Прошло еще тыща лет и приходит наконец Машиах. Все евреи собрались в одном месте и ждут, что он скажет, но Мессия не начинает, пока все не соберутся - и вот все ждут, одного Гольдберга все нет.
Послали за ним мальчика, тот вернулся и говорит, что Гольдбергу некогда, он свой ботинок чинит. Тогда пошел за ним старший раввин, приходит и тоже разводит руками: "Гольдберг починил ботинок. теперь ему надо суп сварить".
Народ начал кричать, волноваться, злиться - тогда Мессия говорит, что сам пойдет за ним. Приходит и говорит "Гольдберг, в чем дело, все уже давно собрались и только ТЕБЯ ждут!" А Гольдберг отложил ложку для супа, откинулся на спинку стула, посмотрел на Машиаха поверх очков и отвечает:
"Ой, ну КТО бы говорил!"
The following user(s) said Thank You: Vladimirovich
Moderators: Grigoriy
Рейтинг@Mail.ru

Научно-шахматный клуб КвантоФорум