Хммм-м-м-м...
Ну, а если у вас каждый раз получается водка, другое заведение обязательно вас заберёт!

Приходит прапорщик домой и говорит жене: – Жрать давай.

Жена начинает жаловаться: – Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз

А ещё, лысина - это лишнее место для поцелуев.

Внук устроил истерику в магазине: реакция дедушки достойна премии

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Лев:-Да, дорогая!...С быком пиво пьем…Уже допиваем…что купить?...Понял, скоро буду, целую!

Бык:- Ты блин, сосем офигел! Ты ж царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!

Лев:-Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!

Викторович wrote: даже газет не раскрывал со времён окончания института...

"На улице так тихо, что слышен шум в голове." ))

Фик уважаемому Хайдуку, а не в нашу церковь на молебен.

Сначала гномы,
потом Маннергейм,
теперь Анна...



Будет ли Белоснежка?

Старый скинхэд учит молодого:

Вот представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе - парень
с длинными растрепанными волосами, с фенечками, в странной одежде и со
странной улыбкой. Знай, сынок, это ХИППИ. Хиппи драться НЕ ЛЮБЯТ и НЕ
УМЕЮТ. Таких нужно жестоко бить!

А теперь представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
парень в косухе, с ирокезом, весь в нашивках. Знай, сынок, это ПАНК.
Панки драться ЛЮБЯТ, но НЕ УМЕЮТ. Таких можно бить.

А еще представь себе, сынок: идешь ты по городу, а навстречу тебе -
длинноволосый парень, весь в коже, заклепках и с гитарой. Знай, сынок,
это МЕТАЛЛИСТ. Металлисты драться НЕ ЛЮБЯТ, но УМЕЮТ. Таких лучше
избегать.

И, наконец, представь себе, сынок, идешь ты по ЛЕСУ, а навстречу тебе -
парень с длинными растрепанными волосами, с посохом, в странной одежде и
со странной улыбкой. Знай, сынок, это РОЛЕВИК. И не дай бог тебе
перепутать его с хиппи!!!

Полезная информация для родителей: :crazy:



Устала отвечать на комментарии: "У вас на книге указан возраст 0+, а моему 3-летнему сыну книга непонятна". Естественно! Потому что возрастная маркировка на книге не имеет никакого отношения к возрасту читателя, как бы это странно ни звучало. И не мы, издатели, это придумали. Но мы расхлебываем.

Объясняю, что означают цифры 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+, согласно федеральному закону "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".

0+ - значит, в книге могут встретиться ненатуралистические описания насилия (за исключением сексуального) при условии торжества добра над злом.
Лиса выгнала зайчика из избушки. Автор лису осуждает, зайца возвращает.

6+ - значит, помимо ненатуралистических сцен насилия, может встретиться описание заболеваний человека, несчастных случаев, а также ненасильственная смерть.
Лиса выгнала приболевшего зайчика из избушки, на улице был буран, зайчик умер от обморожения. Автор лису осуждает.

12+ - значит, в книге может встретиться описание насилия (за исключением сексуального) без натуралистического показа процесса лишения жизни и при сострадании жертве; есть упоминание наркотических средств, но выражается отрицательное к ним отношение; а также не носящие возбуждающего характера описания половых отношений.
Выкурившая сигарету лиса и зайчик занимались сексом. Наутро лиса избила его и выгнала из избушки, на улице был буран, зайчик умер от обморожения. Автор лису осуждает.

16+ - значит, ко всему вышеперечисленному добавляются бранные слова.
Выкурившая сигарету лиса и зайчик занимались сексом. наутро лиса обозвала его дураком, избила и выгнала из избушки. На улице был буран, зайчик умер от обморожения. Автор лису осуждает.

18+ - Обкурившиеся лиса и зайчик занимались сексом. Наутро лиса крыла его матом, потом убила, труп расчленила, останки разбросала вокруг дома, их припорошило снегом, был же буран. Автору плевать.

Если вы хотите понять, подходит ли книга вашему ребенку трех месяцев или трех лет, ориентируйтесь на аннотацию и здравый смысл.

— Алло, это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте! Во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего пса!

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет:
- Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай.
Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского.
- Говори последнее желание, - молвит вождь.
- Дай мне в морду, - просит русский.
Удивился вождь, но переубеждать не стал, ударил русского кулаком по лицу. Тот достает из-под куртки «калаш» и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол, что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было.
- Ну я же не агрессор, - отвечает русский.

bugaga.ru/jokes/1146774820-svezhie-demotivatory-prikoly.html

Это мне напомніло, как еще до полета Гагарина сосед Сак (Исаак) в Вавуличах рассказывал на деревенском языке (кроме слов солдата) анекдот о русском солдате (которые НИКОГДА агрессивными не были).
Поспорили цари-командиры, чей солдат преданнее, всегда готов выполнить любую команду, например в окно выпрыгнуть, а дело было во дворце на высоком этаже. Вызвали солдат. Один затребовал денег, другой удовольствий, а русский солдат перекрестился и со словами за веру, царя и отечество рванул к окну, еле остановить успели.
З павагай да неабыякавых

наверно у мамы сразу отлегло на сердце

Еще про папу вспомнил старый анекдот.

- Мама, а стюардесса - это рыба такая?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что папа по телефону говорил, что он всю ночь стюардессу жарил.

1919 год:

- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!






2019 год:

- Гы +1! Пешы исчо!

- Больной, проснитесь, ну проснитесь же!
- А? Что?
- Я вам снотворное принесла...