Перенесу сюда с КС свой пост:
Теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ
Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы
Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в
ширину.
Отсюда: Крокодил более длинный, чем широкий
Однако, аналогично доказывается обратная теорема.
Теорема 2.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:
Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в
длинну.
Отсюда: Крокодил более широкий, чем длинный.
СЛЕДСТВИЕ:
Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный,
однако это неверно, так как все неравенства строгие.
ВЫВОД:
Крокодил не существует
- Почему линия партии прямая ?
- А потому что в каждой точке перегиб !
Эллипс это круг, вписанный в квадрат 2х3 !
Высказывание Сталина : Он не просто отрицательная личность, а отрицательная личность в квадрате.
Раскинулось поле по модулю пять
В глазах интегралы мерцали
Студент не сумел производную взять...
Ему в деканате сказали:
Экзамен нельзя на арапа сдавать
Профессор тобой недоволен.
Изволь теорему Kоши доказать
Иль будешь с мехмата уволен
Хотел доказать, но - логики нет.
В глазах у него помутилось
Увидел стипендии меркнущий свет
Упал. Сердце в ноль обратилось.
Весь день в деканате покойник лежал
Hа пальцах ньютоновы кольца
А старый профессор рыдал и читал
Hад ним все труды Фихтенгольца.
Философ тут веское слово сказал:
Материя не исчезает!
Загнется студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает
А что завещал он друзьям передать:
Решить уравнение Штольца,
Сестре Kольца Лия велел он отдать,
Бурбаки просил отдать братцу.
K ногам привязали тройной интеграл
И матрицей труп обернули,
А вместо отходной проректор читал
Hад ним теорему Бернулли.
Hапрасно студенты ждут друга в пивной
В науке без жертв не бывает
А функция синус волна за волной
Вдоль оси абсцисс убегает...
Пускай хромой , пускай заика
Пускай страдаю я от тика ,
Зато я знаю - это факт :
Что означает монолитный ,
локально сигма-трансфинитный
универсальный бикомпакт.
В состав Совета механико-математического факультета входят (по должности) заведующие кафедрами плюс еще по одному представителю от кафедры плюс еще совсем немного людей. В большинстве своем это люди пожилого возраста, лишний раз придти на заседание совета не каждый раз получается, при этом по уставу факультета решения по кадровым вопросам могут быть приняты только квалифицированным большинством в 2/3 списочного состава Совета.
Поэтому с принятием таких решений случаются проблемы, и декан, который по должности является секретарем Совета и ведет его заседания, обычно не упускает случая изменить повестку дня, когда видит, что в аудитории 14-08, где проходят заседания, собралось достаточное для принятия решения число членов Совета.
И вот на очередном заседании О.Б. Лупанов, оглядев пристутствующих, произносит:
- Уважаемые члены Совета! Поскольку сейчас, по-видимому, число присутствующих здесь членов Совета достигло максимума, предлагаю внести изменения в повестку дня и вместо очередного ее пункта провести голосование по кадровым вопросам.(Смотрит на людей в аудитории). Владимир Андреевич, мне кажется, Вы как-то необычно на меня смотрите. У Вас есть какое-то возражение, замечание или предложение?
В.А. Успенский (зав. кафедрой математической логики) встает и говорит:
- Нет, Олег Борисович, у меня нет ни возражений, ни замечаний, ни предложений. Но я хотел бы выразить свое восхищение декану математического факультета, способному определить точку максимума в момент ее прохождения.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
У семи нянек - четырнадцать сисек.
Знаменитого математика спросили:
- Какой длины может быть борода у человека? Секунду подумав, он ответил:
- Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969 х (365 х 24 х 60 х 60) х 300000, где:
969 лет - возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии;
выражение в скобках - количество прожитых им секунд;
300000 км/сек - этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два ? четыре, но нервничает.
..Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?...
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
..стук в дверь...
- Кто там?
- Возможно я, Гейзенберг.
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Запись в дневнике: Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы
Логика : чем больше я пью, тем больше у меня трясуться руки. Чем больше у меня трясуться руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Когда-то Петр Яковлевич Уфимцев, а может и не он, читал лекцию по
комплексным числам для студентов в США. Распинался он полтора часа.
Формулы всякие выписывал. А после лекции к нему подошел американский
студент и спросил выдающийся вопрос:
Сколько должно быть у числа знаков после запятой чтобы считать его
комплексным?
Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин-физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)
Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших стариков: историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:
В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ...
Заходит мой знакомый к коллеге, который занимался неассоциативными кольцами, и застаёт его за выписыванием длиннющего выражения, состоящего из тучи коммутаторов (или ассоциаторов).
Наворачивает тот коммутатор на коммутатор, некоторые слагаемые уничтожаются, но ожидаемого сворачивания не происходит. Кряхтит коллега.
- Что кряхтишь, Валера?
- Да вот, член растёт!
Первый раз читаю лекцию по теории чисел. На бумаге всё хорошо, а настало время озвучивать, споткнулся об $g^p$. Произнёс я мысленно это жэ-пэ и говорю:
- Давайте сменим обозначения: $g$ сменим на $h$, а $p$ на $q$
Голос из аудитории:
- А какая в этом необходимость?
- Да нет тут никакой необходимости, только ради благозвучия.
На деканате мехмата висит табличка В верхней одежде не входить! Секретари периодически её обновляют, потому что с завидным упорством на ней появляется приписка: А в нижнем белье мона?
Заключительная фраза из контрольной работы ученика ЗМШ: Просьба решать мне мною не решённых из этих задач задачи.
Это классика - просят на экзамене (зачете) по матану решить уравнение dx = C. Правильный ответ -
x = (d^{-1})C (операция умножения необязательно коммутативна).
В МФТИ преподаёт товарищ с интересной фамилией Козел, автор известного задачника. У него был коронный вопрос, но задавал он его не всем, а только понравившимся ему абитуриентам. Реквизит для вопроса - это обыкновенная бутылка, которую он в солнечный день ставил на подоконник. После выслушивания ответа по билету и дополнительных вопросов, улучив момент, Козел незаметно для абитуриента поворачивал нагревшуюся от солнца бутылку другой стороной и задавал свой коронный вопрос:
- Видите, стоит бутылка - сходите, пощупайте её. Чувствуете, что сторона повёрнутая к солнцу холодная, а противоположная тёплая? Объясните явление.
После некоторого замешательства начинались буйные фантазии о причине явления, а экзаменатору оставалось их только записывать для своей коллекции. Но однажды он нарвался на абитуриента, который, не задумываясь, ответил:
- Да, просто какой-то козёл повернул бутылку другой стороной!
Об оценке история умалчивает...
Вопрос на консультации по матану:
- Я понимаю, что интеграл (неопределённый) от суммы двух функций равен сумме интегралов - это потому, что С и 2С в равной степени произвольные константы, а вот для разности мне непонятно - там С сокращается!
Физфак Ростовского университета, год, приблизительно, 1985, лекция по ядерной физике, доцент Никифоров. Идет процесс рисования на доске какого-то графика. Преп трудится над графиком и параллельно произносит, медленно так, растягивая слова:
- а - э - ту - часть - фи - гу - ры - мы - дру - зья - за - штри - ......
после чего оборачивается к аудитории и обычным тоном добавляет:
- мелом, товарищи, мелом.
Ты похвал любых достойна
И сравнений самых лучших,
Потому что ты как сфера,
у которой восемь ручек.
Сын-первокласник: Пап, как пишется 8?
Папа-математик: Как бесконечность, повёрнутая на pi/2.
