Шо москалю - транзитный трубопровод, то хохлу - подземное газохранилище.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

— Бэрримор!
— Да, сэр...
— Скажи мне, милейший: Пара шенко, Пару бий, Пара сюк, почему они парами-то всё время?
— П*****сы, сэр!

Краще бути підозрюваним у зраді, ніж в імпотенції.

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в своей ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов...

- НI! - вiдмовили рашистам.
Не допустить наш Госдеп,
Щоб вкраiнський хлiб душистий
Прозивався словом "хлеб".

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

Скоро Украина начнёт брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.

Немецкий мужчина обвиненный в связи с еврейской женщиной.
"Я - осквернитель расы", Германия, 1935 год.

брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

Премьер-министр Владимир Гройсман назвал подписанный в 2009 году контракт с Газпромом невыгодным из-за нерыночной цены в $ 450 за 1 ты. куб м газа

Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

Анекдот от хохлов...
Как их торкает-то...

7 мая в Беларусь вернулись участники шестой Белорусской антарктической экспедиции

15 апр. 2017 г. - Добавлено пользователем Lady GagaLA
В брачный период пингвины строят гнезда из камней кто то из ... приносит из далека бесхозные камни а кто-то ворует у соседа.

Я глубоко возмущен, что солдаты НАТО маршируют по Киеву, а в Очакове строится база НАТО.
База должна быть в Севастополе, а солдаты - маршировать по Москве...

Прокинувся хазяїн рано–вранці, потягнувся, аж кiстки захрустiли, сiв
на лiжку, намацав свiжу полотняну сорочку, натяг штани…Чоботи, звечора
вимитi та змащенi смальцем взув за порогом, вмився…
Пішов, вичистив з–під коня, вичистив з–під бика, вичистив з–під
овечок, вибрав молодняк, видніс його набік.
Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячменю
коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за
яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком
подивився.
Тоді пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків
нарізаних, нагодував. Коли чує — з хати дружина кличе. Зайшов.
Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата.
Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям.
Потім вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив–мантачив, коли — жінка виходить.
Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно
всміхнулася, пішла на огород — сапати.
Аж тут і сонечко сходить.
Коли — йде пастух і товар кличе в череду.
Повідмикав овечок, коровку, бика, коня, все відпустив.
Сів на призьбічку, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав,
наслинив собі гарну таку цигарку.
Коли бачить — клята гуска посеред двору насрала.
Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа — і сонечко вже здійнялося над деревами…
Встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати — коли раптом з хати:
— Доброе утро! Московское время — шесть часов утра!
Витяг цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
— Хех. Прокинулись, бляді!

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєхуй шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.

ещё один довоенный

Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций

Был Хрущёв бухущий в хлам-
Подарил он Крым хохлам,
Лучше б этот пидарас
Подарил хохлам Кавказ.

Цікаво, що російський інтернаціоналіст зазвичай знає лише одну мову, а український націоналіст як мінімум дві.

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет

Русские - это люди, которые могут все, но, увы, не всегда.