Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Vladimirovich wrote: Ну, это и я могу. Да почти любой может. Но зачем себя ограничивать?

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с**а загубила мне карьеру.

BEZDNA.SU
В некоторых странах детi специально ведут себя плохо, чтобы Санта принес им угля

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто - нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х***ый охотник»

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:

- Я тебя люблю.
- Мы будем вместе навсегда.
- Алгебра понадобится вам в будущем.

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит.
Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

anekdotov.net

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.