Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

от bigmir
Da99eR Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
Da99eR А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
Da99eR Я живу в непобедимой стране.

Из советов психолога:
Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой отсчитайте 10 000$. Обычно это успокаивает.

от ANEKDOT.RU
У нас на рижском направлении чем только не торгуют Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано СЧЁТЫ.

от BEZDNA.SU
очередной подборке новостей: «В Москве задержана банда грабителей, готовящая нападение на инкассаторов. Двое из четырех бандитов оказались милиционерами»… Вот зачем этот провокационный акцент? Неужели нельзя было написать: «В банде, помимо милиционеров, были и простые граждане»… или «далеко не вся банда состояла из сотрудников милиции»… И почему не подчеркнуть, что те, кто приехали их брать, не примкнули к грабителям, а честно выполнили свой долг?

www.yaplakal.com/forum18/topic269634.html

В команду эстонской скорой помощи включены ксёндз и плотник...

(R)
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

drakoniha.livejournal.com/1001603.html
Вот что получилось из вроде бы простой задачи, заданной трёхлетним детям в садике в Набережных Челнах - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

- Ну что у вас за бордель, даже выпить нечего?
- В винном магазине, через дорогу, некого трахнуть и ничего, никто не жалуется.

Филипп Киркоров дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода.

(R)
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность,ни пол...

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

от Bash.Org.Ru
ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

Пожилой товарищ рассуждает:
Раньше - только подумаю о женщине - и готово!
А теперь думаю-думаю, думаю-думаю - и ничего! Совсем голова плохая стала

Grigoriy написал(а):Которая из двух?

Раньше погладили по голове и встал, а щас погладят по ... и волосы дыбом встают

У моей жены только два состояния: либо она уходит в себя, либо она выходит из себя...

Надеюсь, drowsy, что независимо от её состояния Вы продолжаете входить и выходить as usual

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.

Муж жене:
— Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

от ANEKDOT.RU
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: Как же так??? Хозяин посмотрел, почесал репу:
Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит! Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

На соревнованиях по плаванию тройку лидеров неожиданно замкнул электрик Попов.