Качество и изящество немецкой кирпичной кладки и советской
На завалинке (в Вавуличах слышал в школьные годы), беседуют деды...
-А яка чырыпыця липша, польска, чы совецька?
-Совецька, на польский мох наростае, а на совецкий - не!
-Дурню ты дурню, совецька стилькы ны простойить...
В конторе есть негр.
Точнее эфиоп.
В общем коричневый.
И не потому что политкорректность. Реально неглупый мужик.
Только активный очень. Всюду норовит.
И вот как-то он своего коллегу слегка поддостал и тот ему (парень русский) объявил, мол ты молодец ты все правильно сделал, но «лучшее враг хорошего» и вообще «мавр сделал свое дело – мавр может уйти».
И тут наступила тишина.
У нашего эфиопа расширились глаза, он пофиолетовел – они так краснеют, - а присутствовашая в той же комнате руководящая дама сделала страшное лицо и покрутила пальцем в районе виска.
Поняв, что нарушил все этические нормы, парень попытался как-то ситуацию исправить:
- Я не то имел в виду. Это выражение такое. Метафора. Ну Шекспир! Все ж знают.
И посмотрев на эфиопа он снова замолчал.
Эфиоп был готов взорваться. Похоже он не знал кто такой Шекспир. Его только что обидели еще раз. Хлопнув дверью наш шоколадный коллега вышел.
Оставшаяся в комнате начальница уже собиралась открыть рот и устроить разнос слишком красиво разговаривающему подчиненному, но тут дверь приоткрылась и показалась улыбающаяся темнокоричневая физиономия
- Не Шекспир, а Шиллер. «Заговор Фиеско в Генуе». Эх ты, балда беложопая! – заявил эфиоп
И дверь окончательно закрылась.
Контрастное позиционирование
15 Март 2016 06:13 #17
PP wrote:
Я думаю, что немного математики пойдет на пользу любой ветке на форуме
Техники и философии - пост же- тоже.
Из ГД:
Рамиль
Постоялец www 14 мар. 2016 12:25 #8090
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
ЗПагавай к теме технарей и гуманитариев
Контрастное позиционирование
06 Май 2016 06:31 #20
Жалко отодвигать (вверх) ВИДЕО о необходимости войны самооглашенных за СОВЕТСКИЙ союз КАК и
Правдивые иллюстрации о человеческом цинизме (25 фото)
Но по сабж, с учетом мнения ТС
Я думаю, что немного математики пойдет на пользу любой ветке на форуме
надеюсь накануне Победы анекдот уместен(с ГД):
star123 Новичок www 4 мая 2016 14:38 #8176
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.
Bondersan
Участник www 4 мая 2016 22:51 #8177
star123
> Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на
> ворогов.
Богатыри финансировали разработку змеев горынычей, из фондов княжеской казны.
Контрастное позиционирование
09 Май 2016 20:17 #22
САБЖ глобальные (? многовариантные контрастные варианты развития МИРА: Ленин пресек то, что ему надо былоделать по задумке "сверху") = пости как материалы для опровержения Впитеру...
Бурый медведь распугал порядка трех тысяч военных во время учений в Финляндии. Хищник проник на территорию воинской части, съел обед, приготовленный для солдат, а затем разорвал оставленные без присмотра вещи личного состава.
Армейцы во время атаки животного на полевой лагерь спрятались в грузовике, пишут местные СМИ.
Контрастно себя спозиционировал замаскированный агент Путина...
Warning: Spoiler![ Click to expand ][ Click to hide ]
Однажды бывший государь император Николай II Александрович Романов и музыкант, плюс ещё поэт Егор Фёдорович Летов совершенно безбожно бухали в одном заштатном баре в Бирюлёво, и обсуждали переименование аэропортов в Российской Федерации.
- Как мило, - говорил Николай Александрович, разливая "беленькую". - Моим именем теперь аэропорт в Мурманске назовут. Очень прям-таки приятно. Прилетят люди, а я там в зале прилёта такой на портрете в два полных роста, с бородой и усами. А тебе хуй.
- Мда, - кисло заметил Егор Фёдорович, подтянув к себе гранёный стакан. - А ведь народ проголосовал за меня. И "Гражданская оборона" ваще знаковая группа. Жаль, конечно. Коллажи в Инете знатные были. Такой зал аэропорта, и лозунг из моей песни - "Всё летит в пизду".
Они выпили. Николай Александрович, по гвардейской привычке, не сразу потянулся к закуске. Егор Фёдорович-то уж и подавно. Он в принципе не понимал, зачем закуска.
- Но ты ваще знатно устроился, - буркнул Егор Фёдорович, созерцая селёдку под шубой, и ковыряя её вилкой. - Ты рабочих в январе девятьсот пятого расстреливал. Войну с Германией проебал. Войну с Японией проебал. Революцию проебал. Столыпинский галстук был при тебе. Распутин там всякий. Жена у тя дура. Водку ты жрал, словно не в себя. Пиздец великолепные достижения, ага. А твоим именем аэропорты называют. В забавное время живём.
Николай Александрович с сомнением вкусил селёдки.
- Про меня ещё фильмы снимают за государственный счёт, - гордо сказал он. - И бабы некоторые в Госдуме знаешь меня, как любят? Ночами не спят. Потому что я охуенен и брадат. Что там было когда, быльём поросло. Ну допустил революцию. Ну слабоват. Ну расстреливал. Зато я погиб мученически, и посему красава. Водку жрал, да. Но ты-то ваще от неё помер. И поэтому всем насрать, что ты поэт. Слушай, что это за еда? Что это, блядь, такое? Рябчики где?
- В пизде, - романтично ответил ему Егор Фёдорович. - Честно говоря, я ваще не ебу, зачем аэропорты переименовывать. Жили без этого 27 лет. А тут прям стукнуло кого-то - всё, пиздец, надо, пора! Жить иначе не можем! Рубль валится, зарплаты, блядь, снижают. Но зато мы щас кучу бабла потратим на эти аэропорты, и будем молодцы, и наслаждаемся своей культурой. Без этого ж вообще никак, да. Летали в Мурманск, ощущали дискомфорт. А теперь прилетим в аэропорт Николая II, и прям счастье всем сразу. И денег ваще не жалко.
Николай Александрович сплюнул селёдку обратно.
- В тебе говорит творческая зависть, - сообщил Николай Александрович. - Поэты - они стандартное завистливое говно. Уймись. Люди ж теперь у нас будут летать из аэропорта Пушкина в аэропорт Николая Второго, и жалко, что не Первого, иначе Пушкин бы проникся охуительно. Ничего, ещё назовут где-нибудь. Будут аэропорты Николая Первого, Анны Иоанновны, и Ивана Антоновича.
- А кто это?! - в ужасе спросил Егор Фёдорович, и, сам не желая того, случайно закусил водку оливье.
- Это русский царь, невинно убиенный, как и я в своё время - свергли, а через 23 года зарезали, - сообщил Николай Александрович. - Он на троне был младенцем, и тоже, как и я, для страны ни хуя не сделал. Самый кандидат для аэропорта. И назовут, будь уверен. В России живём же.
- Иди на хуй, - констатировал Егор Фёдорович.
- Да ладно тебе, - мягко сказал Николай Александрович. - Налей нам ещё, и давай споём ту самую, мою любимую.
Они обнялись, и запели:
- В мавзолее дедушка Ленин давно уже усох.
Он разложился на плесень, на липовый мёд...
Насколько иронично, порой, складывается все в жизни. Эту историю мне поведал мой друг. Далее от его лица.
С 14 лет я выступал за юношескую сборную СССР. Это были 80-е годы. И был у меня соперник-американец. На всех соревнованиях, где бы мы не пересекались, рубились не на жизнь, а на смерть. В жизни нормальный такой чувак. Мы с ним после одной матчевой встречи СССР-США обменялись футболками. Я ему отдал нашу с гербом на груди и надписью СССР на спине, он мне толстовку с американским флагом во всю грудь и USA на спине. Белая, красивая, тёплая. Я ее носил, не снимая.
Случилось, помню, общешкольное перевыборное комсомольское собрание. Я после тренировки вечером пришёл. Еле живой, сил нет никаких. Сел со своим приятелем-одноклассником на задний ряд в актовом зале. С трибуны несут какой-то бред. Тоска смертная. Приятель мой принёс журнал «Крокодил», как помню. Ну, мы что-то прочитали смешное и давай ржать. А когда нельзя, смеяться хочется ещё сильнее. На трибуне речь толкала председатель комитета комсомола школы. Дура полная. В зале тишина и только мы от смеха давимся. Она на нас обратила своё внимание и говорит: а вот пусть встанут эти красавцы, что тут ржут, как кони, и нам поведают, чего им так весело. Мы тоже, может, вместе посмеёмся. Мы встали. Она меня когда с американским флагом на груди увидала, я думал, с ней эпилептический припадок случится: побледнела, аж затряслась вся. И как давай орать на весь зал: комсомольцы, вы посмотрите на него! Мало того, что он мешает проведению нашего комсомольского собрания, так он ещё оделся в свитер с флагом капиталистической страны-агрессора.
Давайте, кричит, за этот некомсомольский поступок, вот, сейчас, не сходя с места, исключим его из нашей организации. Кто за? И руку свою резко вверх, как каратист. Весь зал, как один, руки тоже вверх. К против? Тишина. Кто воздержался? Приятель мой руку, нерешительно, тянет. Она ему: с тобой мы после отельно разберёмся. Пролетел я тогда мимо чемпионата Европы. Он в Австрии проходил, а в капстрану некомсомольцев не пускали. Много лет прошло с тех пор. Мой американский приятель-соперник помог мне в штаты потом перебраться и на работу тренером устроиться. И забыл я про ту историю давно. А вот всплыла.
У меня два сына, как ты знаешь. Старший на лето съездил в Россию к бабушке и привёз младшему подарок: красную майку с серпом и молотом во весь живот. Младший одел эту майку на какую-то школьную ассамблею бойскаутов. Был замечен в этой майке и с позором изгнан с собрания. На следующий день после общего голосования в их организации, единогласно!, был изгнан из рядов бойскаутов с мотивировкой: нарушение правил организации, запрещающей ношение символов коммунистической диктатуры или что-то в этом роде. Все, круг замкнулся.
