поглядывая на обложку книги Теория поля, лежащей на коленях
— Вставай, агроном, конечная

Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности

Е в степени икс плюс константа?

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…

xxx: Эйнштейн был первым патентным троллем. Запатентовал скорость света в вакууме как наибольшую в мире. И с тех пор никто не может придумать как обойти этот патент.
yyy: Даром, что и работал старина Альберт в патентном бюро.

XXX: Оказывается, фотоны с энергией 13.6 эВ очень сильно возбуждают атом водорода! "О, да, детка! Ионизируй меня полностью!"

yyy: Атом водорода не так прост, как толкуют феминистки. Отнюдь не всё время он думает об ионизации.

Конечно, 13,6 эВ достаточны, чтобы у любого атома водорода напрочь сорвать его электрон с орбиты, но вот максимальная вероятность возбуждения и, главное, самая большая продолжительность возбуждённого состояния, достигаются при переходе с уровня n=1 на n=2, а для этого нужны фотоны с энергией 10,2 эВ, не меньше, но и не больше.

Именно поэтому настоящие покорительницы водорода используют только 10,2 эВные фотоны из нашей коллекции "фиолетовый Лайман" и избегают подделок, собранных на коленке где-то в районе сплошного спектра.

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и немногие, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом, но соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх? — Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: — ... Плюс константа.

Вот такая вот хрень расположена за шкафом у моей подруги,спросите "что будет если выткнуть???", во всей квартире к хренам вырубается электричество!

когда оба разъёма в стене нормальные (с эл. напряжением), то с вероятностью 50% эта хрень должна вырубать электричество

Вот такая вот хрень расположена за шкафом у моей подруги,спросите "что будет если выткнуть???", во всей квартире к хренам вырубается электричество

к хренам электричество НЕ должно вырубаться, если выткнуть