Народ начал трезветь...

батюшка это хто?

Тысячи людей в Великобритании собираются устроить себе «Трезвый октябрь» (по-английски это звучит в рифму: Sober October) в рамках акции в поддержку борьбы с раком, которую запустила организация Macmillan Cancer Support.


Кроме сбора денег на полезное дело, организаторы обещают участникам пользу для здоровья — меньше храпа, более здоровый сон и больше энергии.


Такие же бонусы обещали участникам «Сухого января», теперь уже ежегодной акции благотворительной организации Alcohol Concern.


По опросу YouGov, пять миллионов британцев участвовали в акции в 2017 году.


Раньше считалось, что спиртное в небольших объемах не только безвредно, но даже полезно. Однако последние исследования опровергают эту теорию.

В исследовании, опубликованном в журнале Lancet, утверждается, что нет безопасной дозы алкоголя: чем больше человек пьет, тем выше риск.


«Другой человек»


Проект Би-би-си «Поверь мне, я доктор» связался с учеными из Университетского колледжа Лондона и Королевского госпиталя, которыми руководит профессор Раджив Джалан, чтобы изучить итоги месяца без алкоголя.

Поэтому мы выбрали июль. Мы разделили 26 волонтеров на две группы: одни продолжили пить как обычно, другие перестали пить вообще.


В начале и в конце месяца все прошли полное медицинское обследование, включая проверку печени и артериального давления.


У тех, кто отказался от алкоголя на месяц, в итоге укрепилось здоровье: упала масса тела и жира в печени, улучшились качество сна и концентрация.


Эффект был особенно заметен у тех испытуемых, кто обычно выпивал больше шести бокалов вина в неделю, это рекомендованный британскими медиками максимум.


Кэти, одна из отказавшихся от алкоголя на месяц, рассказала:


“
После четырех недель я чувствовала себя другим человеком. Я теперь вообще почти не пью, чувствую себя потрясающе, как будто в меня вдохнули новую жизнь.

Ученые под руководством профессора Клауса Хеллербранда из немецкого Университета Эрлангена-Нюрнберга выявили в составе пива два вещества, которые положительно влияют на здоровье. Об этом говорится в сообщении на сайте медицинского факультета университета FAU

Как отмечается, полезное химическое соединение ксантогумол и изо-альфа-горькие кислоты содержатся в хмеле.

Группа ученых выяснила, что ксантогумол помогает избежать жирового гепатоза (ожирения печени) и предотвратить появление рубцов на ткани органа, уничтожает раковые клетки и препятствует набору веса.

Также сообщается, что изо-альфа-горькие кислоты могут сдерживать развитие поражений печени, положительно влияют на обмен глюкозы и метаболизм жиров.

По словам ученых, следующие исследования должны показать, в какой степени эти вещества могут помочь в терапии ожирения, диабета и рака.

Пьянство и меломанство

Я лишен высоких идеалов и убедительных целей. Я даже не хочу читать кошкам книги, как это недавно делали лучшие люди города в Горьковской библиотеке. Скажу больше — я ужин-то не считаю за ужин, если ради него никто не умер. Я не сторонник той вегетарианской теории, где одомашненный скот вымирает, лишь бы мы его не ели. Вообще, если говорить о высоких идеалах и убедительных целях, то одна такая у меня есть. Даже две. Нет — три. Водка, музыка и закусон. Церемониал потому что. Ясность. Голая эмоция. Куда там котикам, куда там невинно убиенным курицам!

Пить нужно прямо с утра. Стеснение не к лицу половозрелым мужчинам. Я люблю водку "Смирнофф", хотя на худой конец можно и "Столичную". Обязательно — хрумкие огурцы. Обязательно — сырокопчёности. Обязательно — пачка крепкого "Мальборо". Картина маслом: стол, на столе ноутбук с колонками, бутылка, стопка, мясная нарезочка, банка огурцов. Начинать нужно одиноко. Полбутылки точно. Первую стопку надо пить под Нирвану. Нирвана как бы дополнительно маргинализирует всё твое начинание. Придает непермский кураж твоему пермскому темпераменту.

Вторую стопку стоит опрокинуть под Башлачёва. Над столом должны сгуститься тучи. Череповецкий надрыв хорошо сочетается с героиновой американщиной. Такой непонятный Кобейн и такой понятный Башлачёв образуют в выпившем человеке самозагадочность. После второй стопки надо включить что-нибудь женственное и чувственное (это не всегда синонимы). Я включаю Дженис Джоплин. Экзистенциально переспав с некрасивой американкой, я закуриваю. Курить полагается у окна, водрузив правую ногу на батарею. Так курил мой отец, а когда ещё взрослому мужику думать об отце, как не под "мухой"? Покурив, я незамедлительно наливаю третью. После этой стопки я перестану говорить "наливаю", а буду говорить "насыпаю", а это, согласитесь, уже филологическая глубина.

Третью стопку я пью под Олега Медведева. С бардами есть проблема. С одной стороны — они мохнолицые геологи, любительски лабающие на гитарах. Таким простительно забывать слова, иметь плохой звук, пить коньяк прямо на сцене. С другой стороны — они профессионалы, продающие билеты на свои концерты. Пытаясь усидеть на этих двух стульях, барды не сидят ни на одном, отчего я отношусь к ним легкомысленно. Именно легкомыслия добавляет Олег Медведев моему пьянству. Его песни носят фантазийный характер, а фантазии склонны раскрепощать реальность. Почувствовав себя более-менее раскрепощенным, я насыпаю четвертую стопку. Душа требует академизма и величия.

Я включаю Анну Нетребко и закуриваю. Закуривать после Анны Нетребко, это не то же самое, что закуривать после Дженис Джоплин. После Дженис Джоплин куришь надсадно, будто вынырнул из рукопашной схватки. После Анны это происходит расслабленно и нежно, с тактичным прикосновением губ к желтому фильтру. Пятая стопка поканчивает с половиной бутылки и, одновременно, с одиночеством. Вооружившись телефоном, я начинаю обзвон заинтересованных лиц. Всем заинтересованным лицам вне зависимости от пола я говорю одно и то же: "Знаешь, если подумать, только с тобой мы были по-настоящему близки..."

Заинтересованные лица реагируют по-разному. В основном они смеются, хотя некоторые и задумываются. Задумчивых я ценю особо, потому что только среди задумчивых есть шанс отыскать собутыльника. Когда собутыльник найден (предположим, это безработный одноклассник Баряба), я направляю его к себе через продуктовый магазин, где он должен купить водочки. Вы не ослышались. Водочки. Я уже ласков, размерен уже, распарен чрезвычайно. Уменьшительно-ласкательные суффиксы не сходят с губ. "Барябачка, огурчик кушай!".

С приходом Барябы я делаюсь душевен, хлебосолен и, как бы это сказать, непоследователен. Вначале мне охота привить товарищу правильный музыкальный вкус. Для этого я включаю ему битлов, роллингов и Джонни Кэша. Баряба не проникается. То есть, он говорит, что ему нравится, но я вижу, что это всё показуха. Тогда я врубаю Бутусова, Сплина и Гребенщикова. Баряба кивает, но в нем нет чувства. Квин, Юту, Депеш мод. Мимо. Нетребко, Хворостовский, Каллас. Нет. Высоцкий, Галич, Окуджава. Почти, но не то. К середине второй бутылки я начинаю презирать Барябу.

"На, — говорю — включай, что тебе нравится!" Баряба включает Михаила Круга. Я начинаю медленно закипать. Потом Баряба вспоминает школу и врубает Шатунова. В его глазах блестят сентиментальные слезы. Выпив последнюю стопку, я бью Барябу в подбородок. Он падает на пол и плачет. Видимо, оплакивает юность. Выпустив пар, я становлюсь князем Мышкиным. Поднимаю Барябу и долго перед ним извиняюсь. Баряба расправляет плечи. Он склонен воспринимать моё мышкеанство как слабость. Я опять медленно закипаю. Когда Баряба снова тянется к ноутбуку, я бью его повторно. Изумленный событиями дня и отсутствием водки, Баряба уходит.

Я включаю Раммштайн и засыпаю, положив голову на стол. Мне снится Баряба, дирижирующий Венским симфоническим оркестром, где на альте играет солист Раммштайн. Утром я просыпаюсь отдохнувшим и злым, жадным до работы, женщин и простых удовольствий (ночью я перебрался в кровать). Вчерашний стыд гонит меня вперёд. Отпившись огуречным рассолом, я выбегаю в жизнь голеньким человеком, готовым на любые авантюры. Потому что мне не нужны высокие идеалы и убедительные цели. Я жить хочу, а не служить. А не книжки котикам читать. Или, там, чего-то не есть и этим гордиться.

Пить нужно прямо с утра. Стеснение не к лицу половозрелым мужчинам. Я люблю водку "Смирнофф", хотя на худой конец можно и "Столичную". Обязательно — хрумкие огурцы. Обязательно — сырокопчёности. Обязательно — пачка крепкого "Мальборо".

Американские неврологи выявили механизм, способствующий возникновению зависимости, а также рецидиву у алкоголиков, воздерживающихся уже несколько лет. Оказалось, что большое количество выпитого спиртного изменяет работу системы вознаграждения в мозге животных. Об этом сообщается в пресс-релизе на MedicalXpress.

В ходе исследования специалисты использовали фруктовых мушек в качестве животной модели алкоголизма. Они обучали насекомых находить алкоголь, а затем отключали различные гены, которые могли быть вовлечены в формирование зависимости от спиртного. Оказалось, что один из таких генов кодирует белок Notch, который играет ключевую роль в развитии дрозофилы, ее нервной системы. Это соединение встречается в клетках организма и других животных.

Известно, что Notch является компонентом обширной сигнальной сети, в которую также входит D-2-подобный рецептор — белок, распознающий нейромедиатор дофамин. Последний является фактором внутреннего подкрепления, вызывает чувство удовольствия и удовлетворения. Именно он приводит к формировании тяги к спиртному. Однако воздействие алкоголя на Notch не вызывало изменения в количестве D-2-подобного рецептора, а приводило к замене одной аминокислоты в белковой последовательности.

По словам ученых, если тот же механизм имеется у людей, то три бокала вина с часовым перерывом между ними вызывают долговременные изменения в биохимии мозга, которые не проходят через 24 часа. Таким образом, замена рецептора играет ключевую роль в формировании алкогольной и, возможно, других зависимостей.

/Ученые из Университета Эрлангена-Нюрнберга (Германия) вместе с коллегами из США установили, что гидрохиноны, входящие в состав шоколада, чая, кофе и вина, в сочетании с цинком предотвращают окислительный процесс, замедляя старение. Выводы исследователей представлены на портале Phys.org.

Специалисты установили, что цинк активирует группы гидрохинона, производя естественную защиту от супероксида − побочного продукта дыхания человеческой клетки, который повреждает собственные биомолекулы тела, например, протеины или липиды.
Только гидрохинон способен разрушать супероксид. Однако если цинк и гидрохинон объединяются, создается комплекс, который защищает организм от процессов деградации, вызванных окислением, и оказывает антиоксидантное действие.

Таким образом, супероксид может метаболизироваться и предотвращать повреждение организма, то есть предотвращать окислительный стресс.

О ПИВЕ
На запрос министерства финансов о свойствах пива медицинский совет в свое время ответил подробной запиской, из которой приводятся нижеследующие главные места: „Пиво, по существу своего состава и действия на организм человека его частей, помимо алкоголя, должно считаться напитком диэтическим, от которого не только не ожидается опьяняющего действия, но последнее должно быть старательно избегаемо".
„С этой идеальной точки зрения пиво причисляется к нормальным и безусловно полезным пищевым продуктам и ставить распространению его так же как и распространению сахара экономические затруднения, с физиологической точки зрения одинаково нежелательно.
„Пиво, кроме того, богато питательными стимулирующими и вкусовыми началами, приносит с собою долю вкусового удовлетворения, которое человек ищет".
„Все это делает пиво могучим конкурентом водки и в такой стране как Россия, где злоупотребление водкой вызывает со стороны правительства ряд жертв и усилий для уменьшения вызываемого им обеднения и вырождения народа, в указанных выше свойствах пива надо видеть обстоятельства благоприятные для дальнейшего развития усилий правительства в борьбе с злоупотреблением водкой".
„Рассмотрев дело, медицинский совет полагает, что пиво, с содержанием алкоголя менее 4 проц., следует признать напитком не только безвредным, но даже полезным по своим диетическим свойствам и тому значению, которое распространение пива, с таким содержанием алкоголя, может иметь в борьбе с злоупотреблением водкой".

алкашня испоганила светлый образ прекрасного мультика...

— Не говорите, душа моя Григорий Саввич, утка или бекас могут гусю десять очков вперед дать. В гусином букете нет нежности и деликатности. Забористее всего пахнет молодой лук, когда, знаете ли, начинает поджариваться и, понимаете ли, шипит, подлец, на весь дом. Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой. Да ее, мамочку, наливаете не в рюмку, а в какой-нибудь допотопный дедовский стаканчик из серебра или в этакий пузатенький с надписью «его же и монаси приемлют», и выпиваете не сразу, а сначала вздохнете, руки потрете, равнодушно на потолок поглядите, потом этак не спеша, поднесете ее, водочку-то, к губам и — тотчас же у вас из желудка по всему телу искры...
Секретарь изобразил на своем сладком лице блаженство.
— Искры... — повторил он, жмурясь. — Как только выпили, сейчас же закусить нужно.
— Послушайте, — сказал председатель, поднимая глаза на секретаря, — говорите потише! Я из-за вас уже второй лист порчу.
— Ах, виноват-с, Петр Николаич! Я буду тихо, — сказал секретарь и продолжал полушёпотом: — Ну-с, а закусить, душа моя Григорий Саввич, тоже нужно умеючи. Надо знать, чем закусывать. Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом... объедение! Но налимья печенка — это трагедия!
— М-да... — согласился почетный мировой, жмуря глаза. — Для закуски хороши также, того... душоные белые грибы...
— Да, да, да... с луком, знаете ли, с лавровым листом и всякими специями. Откроешь кастрюлю, а из нее пар, грибной дух... даже слеза прошибает иной раз! Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

— Ну-с, перед кулебякой выпить, — продолжал секретарь вполголоса; он уже так увлекся, что, как поющий соловей, не слышал ничего, кроме собственного голоса. — Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком...
Секретарь подкатил глаза и перекосил рот до самого уха. Почетный мировой крякнул и, вероятно, воображая себе кулебяку, пошевелил пальцами.
— Это чёрт знает что... — проворчал участковый, отходя к другому окну.
— Два куска съел, а третий к щам приберег, — продолжал секретарь вдохновенно. — Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать... Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

— После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение, — продолжал секретарь. — В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки.
Председатель крякнул и перечеркнул лист.
— Я шестой лист порчу, — сказал он сердито. — Это бессовестно!
— Пишите, пишите, благодетель! — зашептал секретарь. — Я не буду! Я потихоньку. Я вам по совести, Степан Францыч, — продолжал он едва слышным шёпотом, — домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе...