Каждый пацан хоть раз в жизни задавался вопросом: *а что будет, если я сейчас пойду и умру?*

Если ты думаешь, что в момент твоей смерти у бабы защемит в сердце и она побежит стучаться головой об стенку, то я должен тебя огорчить. Правда в том, что баба очень медленно соображает. ОЧЕНЬ. В то время, как твой бриллиантовый интеллект успевает переработать 27 версий происходящего, баба успевает съесть печеньку, всплакнуть и хихикнуть. Поэтому, как минимум, в течение 48 часов после твоего исчезновения она будет перемалывать в голове полторы мысли: *он не уважает меня как личность* + *а все могло бы быть ина...* В это время твое бренное тело будет охлаждаться в морге.

Примерно на третьи сутки баба обеспокоится и озаботится. К полторам предыдущим мыслям подключится еще одна полумысль: *что-то пошло не так*. В это время на твой разряжающийся мобильник упадет пара смсок: 1) *не надо так делать*; и через небольшой интервал: 2) *ну как хочешь*.

К исходу третьих суток твой телефон сдохнет окончательно. На четвертые, когда тебя будут закапывать на подмосковном кладбище, баба решит все-таки позвонить. Предсказуемо наткнется на *абонент недоступен*. Разбесится и обидится. Еще плюс двое суток.

Через неделю бабе придет в голову светлая мысль: *этот козел наверняка нашел себе новую, пойду посмотрю, как он постит счастливые фотки в соцсетях*. Баба, предпринимая невероятное усилие интеллекта и воли, нажмет пару кликов и выйдет на твою страничку в интернетике. Если ты популярный юзер, там наверняка будет куча RIPов. Если ты лох педальный (т.е. нормальный пацан, а не блогер), то твоя страничка останется в том же гармоничном запустении, что и в те времена, когда ты был среди живых.

Рано или поздно, так или иначе баба, конечно, узнает, что ты всё. И если ты думаешь, что в этот момент она скажет: БЛЯТЬ КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА, то ты глубоко ошибаешься.

Она скажет: ГОСПОДИ, УЖАС КАКОЙ. И пойдет изливать свое горе подружке.

Поэтому не надо умирать, ни в коем случае. Живите, пацаны, во что бы то ни стало. Впереди еще много интересного. Я так думаю. Наверное.

Поэтому не надо умирать, ни в коем случае. Живите, пацаны, во что бы то ни стало

Журнал Parade Magazine опубликовал выдержки из пособия о том, как следовало девушке вести себя на свидании 75 лет назад. Что изменилось с тех пор?

1. Сантименты? Кому они нужны?
Не будьте сентиментальными. И не пытайтесь заставить его произнести то, чего он сказать не хочет, давя на эмоции. Мужчины не любят слезы, особенно в общественных местах.

2. Зеркало заднего вида - не для вас
Не поправляйте макияж в машине, используя зеркало заднего вида. Оно нужно мужчине, чтобы следить за дорогой. Он будет раздражен, что из-за вас ему приходится поворачивать голову назад для обзора дорожной ситуации

3. Неуклюже сидите? Вы вообще кто тогда?
Никогда не сидите в развязной позе, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Ведите себя заинтересованно, а если у вас во во рту жвачка (что нежелательно), жуйте ее тихо и с закрытым ртом.

4. Очаровывайте. Не заставляйте себя ждать. И улыбайтесь.
Одевайтесь у себя в будуаре, чтобы оставаться загадочной. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились. Не заставляйте мужчину себя ждать. Встречайте его улыбкой.

5. Одежда? Зачем ее вообще носить?
Не разговаривайте об одежде или вашем новом наряде. Старайтесь угодить мужчине, беседуя о том, что ему интересно.

6. Все внимание мужчине.
Не будьте фамильярны с метрдотелем, разговаривая о том, как вам было весело в прошлый раз с кем-то другим. Мужчины заслуживают и желают все ваше внимание

7. Никаких сюсюканий!
Оставьте фамильярности на публике. Любая демонстрация своих чувств — дурной тон и может смутить или оскорбить мужчину

8. Наденьте бюстгальтер, следите за чулками
Если вам нужен бюстгальтер, носите его. Не подтягивайте при мужчине пояс для чулок. И следите, чтобы на чулках не было складок.

9. Когда мужчина танцует, он хочет просто танцевать
Беспечные женщины никогда не нравились мужчинам. Не разговаривайте во время танца — когда мужчина танцует, он хочет именно танцевать.

10. Вы просыпаетесь уже такими красавицами
Мужчинам не нравятся девушки, которые одалживают у них платок и пачкают его губной помадой. Поправляйте макияж в уединении, где он вас не видит

11. И снова, леди
Не разговаривайте с другими мужчинами. Еще хуже будет, если вы переберете с ликером. После такого ни один мужчина вам не позвонит

12. Ошибка
Удачи вам, женщины. Но от ошибок никто не застрахован...

Среди женщин существует одно глобальное разделение, которое сами женщины редко обсуждают и как-то переживают - но зато для мужчин оно очень важно.
Есть женщины, которые любят ушами, - и женщины, которые любят брюнетов.
И это, я вам скажу, пропасть.
Понятно, что "уши", как и "брюнеты", - это символическое обобщение (для читателя-идиота специальное примечание).
Но где символика, там и практика. Там и почва, и кровь.
Женщин, которые любят ушами, интересует только одно: кто вы такой. Есть ли в вас что-то интересное.
За это они вас и любят.
Ну а реальные, материальные подробности вашей жизни, которые они видят, и которые, разумеется, приводят их в состояние некоторого грустного изумления, - это они, в общем, терпят. Вздыхают, но терпят.
Именно такие женщины и выходят замуж за писателей, художников, политических активистов и городских сумасшедших.
Их сразу видно, этих женщин. Они практичны, и хорошо знают, что муж - это стихийное бедствие, если честно.
Но это любимое бедствие.
И - это я уже выучил за годы и годы - оно практически сразу любимое.
Познакомились, она пришла, вошла, легла, встала - и уже начала преодолевать последствия катастрофы.
Женщины, которые любят брюнетов - это совсем другое кино.
Они - королевы фразы "ты такой интересный человек, давай дружить", и художественный свист тут не поможет.
Тут нужны часы, портфель, рост, вес, цвет волос, должность и букет.
Нет, еще нужна "искра и химия".
"Искра и химия" - это туманная формула того, как женщина, которая любит брюнетов, предпочитает определять крайне конкретные причины своей любви. Стесняется немножко потому что.
Кстати, у тех, первых, - которые про уши, - нет никаких искр, и по химии у них двойка. Они без всего этого как-то обходятся. Там все намного проще.
А здесь за одно слово "проще" - вобьют в асфальт каблуком.
Хотя до этого, как правило, даже не доходит - ведь ты еще намного раньше провалишься на экзамене по биологии и социологии, не уложишься ни в типаж, ни в статусную схему.
И хочется, конечно, сделать какой-то выбор.
Сказать: вот эти хорошие, а эти плохие.
Но я не буду.
Я лучше многозначительно промолчу.

1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.

2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.

3. Можно чесаться везде, где чешется.

4. И, кстати, чешется гораздо меньше - вентиляция, знаете ли.

5. Можно презрительно называть панков конформистами.

6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.

7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.

8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.

9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.

10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).

11. В трех словах - _карманы для пива_.

12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.

13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".

14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии - он хорош и для меня.

15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков - на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.

16. Для лысых - можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.

17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.

18. Энурез.

19. Понос

20. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" - "СВААААБООООДАААА!!!"

Где ты, мой милый, здоров ли конь?
Как на чужбине климат?
Свечку зажгла у святых икон,
А на душе тоскливо.
Снился мне ночью неравный бой:
Ты, а вокруг- арабы.
Чувствую, милый, беда с тобой -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снилось мне, милый, что ты в плену,
Сердце от боли сжалось,
Хочешь, мучителей прокляну,
Им затуплю кинжалы?
Кабы смогла твою боль унять,
Всю забрала тогда бы,
Только предчувствие у меня -
.
Чувствую, рядом бабы!
.
Снился мне ночью девятый вал,
Страшная непогода,
Видела, как ты держал штурвал
И уходил под воду,
Чувствую, выброшенный волной,
Плачешь под баобабом.
Выжил один ты...
а всё равно...
.
Чувствую, рядом бабы!

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза женщины: "Ты ничего не замечаешь?"

выйдя/проживёшь хде, АТО ... изнасилуешь?

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины:
***
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

Как-то так

лысый загорелый охранник возмущается
- во, глянь чо пишут - читает объявление в газете - мне пятьдесят три года,
рост - 160 см. , вес - 78 кэгэ... о, так она ещё и толстая...
живу в деревне.... в тверской области....
у меня дом и огород два гектара.
ищу мужчину. от пятидесяти до шестидесяти лет.
не пьющего.
интим не нужен - поднимает очки - какой ей интим, коза
она драная? два гектара огорода! два!
там сотку вскопаешь и уже спины не чувствуешь.
а тут аж два гектара!
вскопал и умер... так бы и написала, дура, что раб тебе нужен, раб...
чтоб пахал, как папа карло... за еду и без интима... ты, кстати, женатый?
- нет....
- и правильно. не женись. а то подсунут два гектара и кранты.
- это у вас личное?
- почему у меня? у всех.... вон, у лёхи спроси, у него тоже два гектара и никакого интима. и у вовы тоже. у всех так. у всех....

Сержант армии Джон Джо Винтер уничтожил свою "ходящую на сторону" жену, заполнив ее машину Тринтинитратом, взрывчаткой сходной по составу с С4. Форд Таурус, который она водила был буквально забит 750 килограммами взрывчатки, по обьему даже большей, чем та, что использовалась при взрыве в Оклахоме. Взрыв, произошедший на шоссе был виден за 14 километров. Не было найдено никаких останков машины или жертвы. Только 55-ти метровый кратер и 500 м разрушенного шоссе.